Шустрые ребята

противная морда. Присмотрелся, спьяну ведь, сразу не разберешься. Ха, да это, кажись, их бык, Борька, тоже, видать, погулять вздумал!

отодвинул его с дороги малость. Да и дальше поплелся. Я же

не знал, что он у них за сторожа поставлен.

Почти у самого крыльца чувствую вдруг нутром: нет, что-то всетаки не так! оборачиваюсь, проверить чтобы, так и есть — плохо

дело! Борька точно, подлюга, боднуть хочет! А, что я ему такого сделал?! Вид мой что ли ему со спины не понравился? Вывернул я шею, сколько мог, глянул — так и есть. оказывается, куклу-то я за спиной

держу. Вот она ему глаза и режет.

— Дебил, — говорю, — это ж малиновый цвет, а не красный!

Вижу, не понимает, уже пыхтеть от злобы начал! Теперь точно

не отстанет. Не поверите, как осознал я это. Так и протрезвел мгновенно, инстинкт самосохранения, наверное, сработал! Только, что делать, точно не знаю! То ли обратно поворачивать к калитке или все же

ломиться в дом?! Решил к дому, поближе будет. Как Тарзан, рванул. В жизни так не бегал. Все равно не успел! Настиг-таки скотина невоспитанная, в самый последний момент, когда я к самой двери подобрался. Подкрался сбоку, по ступеням-то он не может! Да, как даст

под задницу. Хорошо хоть, рога начисто у него спилены, не то быть

бы большой беде! Короче, вышиб я соседскую дверь, да и впорхнул

птичкой аж в самую середину веранды! Тарарам был такой, что соседи

тут же прибежали. Поняли, что к чему, и давай, быка ругать, а заодно

и мне выговаривать. Предупреждать, мол, надо! Пришлось не только

дверь помогать чинить, но еще потом и ставить хозяину. А девчушку

я все-таки порадовал. Кукла, пусть и помятая, а ей все же досталась!

Хозяйка радовалась этому очень. Хвалила за то, какой я молодец! Прямо герой! Даже в такую минуту и то, о Настеньке не забыл, игрушки

не бросил! А ведь мог бы! Пришлось согласиться. Не огорчать же ее

признаньем того, что я этого просто не успел сделать!

30 июня 2004 г.

62

I. Чертова дюжина

ЗАВлЕКАТЕль

(Сценка с налетом)

Не, я голубых люблю не очень. Чего их любить?! Других что ли

нет людей? А что это вы на меня так смотрите?! Похож, говорите? Ну

и что, подумаешь! Сосед мой, может, вообще вылитый Путин! Но ведь

не он же! Я вам так скажу, каждый человек должен знать свое место. И за то, что ему от природы не дано, не браться! Вот я, например, это дело блюду свято. Почитай, каждый день проверяю! Не поняли, зачем? Ха, объясняю! Иначе, как же я узнаю, готов я или все еще нет!

На ком проверяю? Во, даете! На себе. Да вы вообще что-нибудь-то

в ситуациях рубите? Все, больше убеждаетесь, что я вам определенно

напоминаю… опять вы за свое! Сказано, только похож. Не верите, можете сами проверить! Где? Да хоть у меня дома! Боитесь! А почему? Уверяю, я смирный. А вы нет? Странно. Никогда бы не подумал!

Куда это вы? Погодите! Некогда, говорите? Жена, мол, ждет. А где, если не секрет? Я свободен, могу и проводить. Так это она и есть?!

Я-то думаю, что за тетка стоит рядом с разинутым ртом, даже слова, и того, сказать не может! Уж не немая ли? А я и не оскорбляю! Тоже

мне фифа! Бери своего активиста в охапку, да и дуйте отсюда, пока

я не передумал! Не то потом не отвяжетесь, я приставучий!

Пара, он, упираясь, она, матюгаясь, уходит.

Надо же, опять сорвалось! А я-то думал, что почти договорился!

30 июня 2004 г.

СоСЕДСКИЕ оТНоШЕНИЯ

— опять пьешь, задница! лучше бы работу поискал ! А ну, пшел

отсюда! Соседка взяла могучей дланью за ухо плюгавенького Ивана

Петровича и, вытащив из-за стола пинком под зад, отправила прогуляться.

— Верка, подь сюда, — рявкнула она подружке. — Мы за егойным

посидим, тут почище.

Подружка ее, тощая квазиморда неопределенного возраста, довольно хмыкнула:

— Что пить-то будем?

— Посмотрим, что там у него. Ни хрена себе, даже коньяк есть!

Жена, небось, принесла. она на ликероводочном работает!

63

Сергей Редькин. Шустрые ребята

— А он, значит, бездельничает. Дура баба, я бы такого взашей

прогнала.

— Я бы тоже. На кой такой мужик нужен! А эта дура терпит, говорит — хороший человек, жалко!

— Сама-то, что не приходит? Угостили бы.

— Сегодня сутки дежурит!

— И охота ей так вкалывать?!

— Семью кормить надо! Это мы с тобой холостые!

— Я бы хотела замуж, так никто не берет! Фигурой, говорят, не вышла!

— Брешут! Фигура у тебя еще ничего!

— Тогда почему?!

— Пес их поймет, этих мужиков! По мне, все у тебя на месте. Даже лицо!

— ладно, наливай лучше по новой, чего душу-то травить! Все равно без толку!

— Да не переживай ты так. Я вот была замужем, целых три раза!

И ничуть не жалею, что развелась.

— И все-таки хочется иногда замуж-то!

— о, кто это там в дверь звонит?!

Идет открывать. За дверью сосед, пьяный в дупель!

— Мать твою, сосед, ты-то как здесь оказался?!

— Я, Шура Абрамовна, как вы и приказали, про работу ходил

узнавать!

— А что, сам открыть не мог-то? Добавил еще что ли?

— Да не, опять отказали! С расстройства ключи и забыл.

— Хорошо, входи уж! Иди, спать ложись. Устал, небось?!

— Кто это был?

— Сосед вернулся!

— А чего надо-то?

— Ключи, говорит, потерял!

— Чмо он и есть чмо!

30 июня 2004 г.

оПлоШНоСТь