Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе…

Прибегает первоклассник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и орет: «Сидите тут и ничего не знаете, а писька-то по-другому называется!»

* * *

Теперь школы будут делать из прозрачного материала. Чтобы дети не курили за школой.

* * *

Случай из жизни.

«Стою в курилке с девчонками, курим, из школы выходит мальчик с мамой, такой весь красивый, с цветами и портфелем! Подходит к Юле и говорит:

– Девушка, никотин и не таких лошадей убивал.

Я выпал…»

* * *

Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать.

* * *

Всем тем, кто говорит: «Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка», желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: «Зачем считать правильно, мы же не на уроке математики».

* * *

Сентябрь, только начался учебный год. Учительница на продлёнке замотанная, устала (в классе около 40 первоклашек), время к концу рабочего дня. У учительницы маленький бронзовый колокольчик, которым она привлекает внимание детей, когда они слишком уж разгуляются. Подходит к ней маленький мальчик и спрашивает жалобным голоском:

– Где моя мама?

Училка, невозмутимо:

– Не знаю. Мальчик:

– А можно я ей позвоню?

Училка так же невозмутимо протягивает колокольчик и говорит:

– На, звони, только недолго.

* * *

Тема «Дроби». Учительница:

– Кирилл, как разделить четыре картошки на пять человек?

– Не знаю…

– Садись, два! Настя, тот же вопрос!

– Не знаю…

– Двойка! Боря, так как же разделить четыре картошки?

– Нужно сварить пюре!

* * *

Случай из жизни.

«Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает:

– Маша стала врачом, Мила – поваром, а Вася и Коля стали ворами.

Бабушка в шоке:

– Не может быть, чтобы так было в букваре написано!

Сын не сдается:

– Да, бабушка, посмотри сама!

Бабушка читает:

– Маша стала врачом, Мила – поваром, а Вася и Коля – сталеварами».

* * *

– Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс?

– Когда он скажет, какой следующий класс.

* * *

В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики.

Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:

– Косинус!

«Мне, наверное, послышалось, – подумал директор. – Какой еще косинус в 1-м классе?»

– Косинус!

– Ничего себе! – подумал директор. – Это что же, теперь в 1-м классе изучают тригонометрию?!

– Косинус!

– Да что она заладила! Косинус да косинус!

– Валдис Косинус! Перестань болтать!

* * *

Дети ходят в школу поболтать, поржать, пожрать, поделиться новостями, но только не учиться.

* * *

Уходя с урока, мальчик Петя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Вася, сидевший на подоконнике.

* * *

Любой ученик знает горькую правду – если плохо учиться, папин ремень изнашивается быстрее.

* * *

По итогам года «Лучшим учителем» был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!

* * *

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка – это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

* * *

Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался…

Потом мама повела меня в школу…

* * *

У Вовочки попросили вспомнить пять самых счастливых лет своей жизни.

– Пять самых счастливых лет моей жизни – это когда я учился в первом классе!

От знаний еще никто не умирал

* * *

Чем рассеяннее учитель, тем он лучше сеет разумное, доброе, вечное.

* * *

Абитуриенток с именем-отчеством Марьиванна берут в педагогический институт без экзаменов.

* * *

Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

* * *

Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер «Садись»! И продолжение «Садись – 2»!

Учительница классу:

– Тема следующего занятия «Устройство мозга человека». Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.

* * *

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на XV веке, а проснулся в XVIII.

* * *

Пятиклассник Иванов убил учителя… своей тупостью.

* * *

У нас в школе есть примета: если в ночь перед экзаменом высунуться в форточку и… выучить все билеты, то обязательно сдашь.

* * *

– Тише! – говорит учитель. – Чтобы слышно было, как муха пролетит.

Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:

– Петр Сергеевич, а когда же вы муху выпустите?

* * *

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

* * *

Школа – как беременность: длится 9 месяцев, а тошнит уже через 2 недели…

* * *

Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона.

* * *

Новые сигареты специально для школьников! «Родительское Sоbrаniе», теперь со вкусом ремня.

* * *

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!»

* * *

Родители нa семейном совете: