Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе…

— Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?

— Я могу бросить школу…

* * *

На передаче «Самый умный» на вопрос: «Морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил: «морковка, лук, картошка».

* * *

— Абстрактное понятие — это то, что нельзя потрогать, но о чём можно подумать. Кто-нибудь может привести пример?

— Да. Раскалённое железо.

* * *

— Марьиванна, я не смог вчера доехать до школы, потому что у папы машина сломалась.

— Так приехал бы на автобусе, в чём проблема?

— Но у нас нет автобуса…

* * *

«Не хочу домой, там еще уроки делать…» — ворчала мать, идя с работы.

* * *

— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

— Вы хотите сказать — отец?

— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

* * *

Учитель:

— Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились к экзамену?

Иванов:

— Конечно. Представляете, я учил день и ночь.

Учитель:

— День… и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?

* * *

Запись в дневнике:

«Ваш сын тырил деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе, или я сдам вашего сына».

* * *

Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.

* * *

— Мила Петровна, можно я пораньше с уроков уйду?

— Нет.

— Почему?

— А ты свой дневник видел?

— Нет.

— Вот и я уже месяц не видела.

— А вы очки-то протрите.

— Не хами.

— А вы не орите.

— А-а-а-а-а.

— А-а-а-а-а-а-а.

— Пошел вон.

— Я же говорил, отпустит…

* * *

Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.

* * *

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

* * *

Педагогическое новшество — метод кнута и кляпа.

* * *

Придирасты — это очень придирчивые педагоги.

* * *

На улице к мужчине подходит миловидная женщина:

— Мне кажется, вы — отец одного из моих детей…

Мужчина, с ужасом:

— Я?!

— Успокойтесь, — отвечает женщина, — я учительница.

* * *

Учитель:

— Вы меня усвоили?

Идёт урок русского языка, учительница спрашивает…

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в предложении: «Опыт в жизни приходит с гадами», — но потом подумала и решила не исправлять.

* * *

3000-й год. Урок русского языка. Учительница:

— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится…

* * *

Лет через 5 при проверке диктантов будут снижать оценку за пропущенные смайлики.

* * *

Урок русского языка, учительница застает ученика за игрой в морской бой, говорит:

— Сидоров! Давай доиграем в морской бой в журнале! В2!!

С задних парт:

— Убит!

* * *

1945 год. Урок языка в немецкой школе.

— Ганс, проспрягай глагол «бежать».

— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…

— А «они»?

— А они наступают, господин учитель!

* * *

Учитель спрашивает на уроке русского языка:

— Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?

Дети — хором:

— Перемена!

* * *

Урок русского языка в 4-м классе.

Учитель: какие вы знаете приставки?

Ученик: Сони плейстейшен-2.

* * *

Урок русского языка:

— Сидоров, какие ты знаешь приставки?

— Playstation3, NintendoWii, Xbox360…

* * *

Ученик 6-го класса Бадигулжамал Каракыпшак Кобланды Батыр Гулбардрашын — единственный человек в мире, к которому интеллигентный учитель русского языка Петров обращается «Эй, ты!»…

* * *

Учитель — ученику:

— НЕ с глаголом пишется слитно или раздельно?

— Через пробел!

* * *

— Сидоров! Пиши разборчиво! — строго говорит учительница.

— Да? Может, вы еще скажете: «Пиши без ошибок»?!

* * *

Основное правило русского языка:

Если вы не знаете, как написать «сдесь» или «здесь», — пишите «тут».

* * *

На уроке русского языка.

— Вовочка, дай пример вводного предложения.

— Пожалуйста: «Марьиванна, ввожу!»

* * *

Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.

* * *

Урок русского языка в грузинской школе. Гоги:

— Учытел, мой ручк не пышет!

Учитель:

— Гоги, ТВОЯ ручк не пышет, МОЯ ручк не пышет, ЕГО ручк не пышет, ЕЁ ручк не пышет, ИХ ручк не пишет… Поняль, даа?!

Гоги:

— Поняль, плохой ручк выпускает наша промышленност!

* * *

Приходит Вовочка в школу с толстой книгой под мышкой и недовольно говорит учительнице:

— Мариванна, вот вы постоянно мне говорите, что нужно больше читать и обогащать свой словарный запас. А я только что от корки до корки прочитал целый словарь и не нашел там ни одного незнакомого слова.

— Да ты, Вовочка, наверное, какой-нибудь маленький словарь читал.

— Обижаете. Издательство Академии наук. Большой словарь русского мата.

* * *

Учитель:

— Ребята, скажите, какого числа слово брюки: единственного или множественного?

Ученик:

— Сверху — единственного, а снизу — множественного.

* * *

Диктант в школе. Учительница диктует:

— Крокодил вылез из воды и лег на гальку…

Леночка тянет руку:

— Марьиванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?

Учительница забеспокоилась: