Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника

Сценки-миниатюры для постановки

Самолет тяжко плюхается на полосу. Народ дружно вынимает мобильники.

Здоровенный лоб двумя рядами впереди:

– Але! Лена! Я сел!

(Выслушивает ответную реплику)

– Да нет, в смысле, приземлился!

* * *

Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец, он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию.

В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:

– Ну, я, конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию…

Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.

Директор:

– Да, но знание компьютера…

Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.

Уже буквально в шоке директор:

– А знание иностранного языка?

Собака:

– Мяу!

* * *

Перекличка в армии:

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Тридцать щенков?!

– Да Зощенков я! Зощенков!!!

* * *

– Вы взяли что-нибудь от комаров?

– От комаров я взял все самое лучшее – скорость, ловкость, смелость, упорство!

* * *

– Витька, что случилось?

– Меня из института выгнали.

– Не плачь! Солдаты не плачут!

* * *

Учительница заходит в класс.

– Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счет-фак-тууураа…

* * *

К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает:

– Нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола?

После пяти минут раздумья милиционер вежливо переспрашивает:

– Прошу прощения, вы спросили – где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?..

(Шутка прошла на ура в представительстве компании «Кока-кола».)

* * *

– Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?

– Пожизненная.

– А как это?

– Сломаешь – умрешь.

* * *

– Да выкинь ты свой телефон!

– Да выкидывал уже три раза!

– И что?

– Да он обратно на виброзвонке домой приползает, гад!

* * *

– А вы нам сделаете скидку?

– Ага, сделаем. С лестницы. 50 % скидка – один лестничный пролет.

* * *

Шеф – секретарше:

– Что вы делаете в воскресенье?

Секретарша (с надеждой в голосе ):

– Ничего!

– Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

* * *

Я сказал наркотикам:

– НЕТ.

А они у меня спросили:

– Чего НЕТ?

* * *

Поздно. В метро мало людей. В вагоне с немногочисленными пассажирами сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, но получается плохо. Поезд прибывает на конечную станцию.

Объявление в вагоне:

– Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.

Мужик встает, поднимает вверх руки, будто Богу, и… изрекает:

– Вагоны! Вы свободны!

* * *

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, и на конверте имеются слова «повестка» и «военкомат» – уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

* * *

– Алло, а Наташу можно?

– Она в роддоме.

– Да… А что случилось?

* * *

– Привет, как дела?

– Нормально, меня с работы уволили.

– За что?

– Да я и не знаю совсем, я там пол года не был…

* * *

Вернулся начальник из командировки. Секретарша докладывает:

– У меня две новости – плохая и хорошая, с какой начать?

– Давай с плохой…

– Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рэкетиры за долги захватили вашу квартиру…

– Да-а-а. Ладно, давай хорошую…

– У нас будет ребенок, милый!

* * *

Офисная трагедия: Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей нет дома, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Надю хорошим другом.

Вопрос 1 : Как можно быть таким «тормозом»?

Вопрос 2: Может, Наде надо отказаться от тонких намеков?

* * *

Жил-был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли, коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц – а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого добра менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил, дал.

Приступил менеджер к работе и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу – мужикам в баню, базу данных клиентов – конкурентам, а самого шефа – налоговой.

Потому что это был, сука, очень хороший менеджер по продажам.

Плюсы и минусы совместной работы устойчивых пар

Плюсы

1. Не нужно покупать два автомобиля.