Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.

* * *

Усы делают мужчину старше, очки – мудрее, а отсутствие денег – сговорчивей…

* * *

Девушка в постели с программистом:

– Перезагрузиться не пробовал?

* * *

– Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «левый» и «правый».

* * *

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

* * *

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

* * *

Харизма – это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

* * *

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.

* * *

– Съешь еще что-нибудь. Вот салат оливье.

– Не могу больше. Я уже как глобус!

– А ты экватор расстегни!

* * *

– Дорогая, у тебя грязь под ногтем.

– Ах, дорогой, это я тебя по голове погладила.

* * *

– Дорогой, у тебя комплекс неполноценности, поэтому мои комплименты ты воспринимаешь как издевательства.

* * *

– Хватит смотреть порносайты сомнительного содержания!

* * *

– В ней что-то есть!

– И во мне тоже! Но ты это сейчас вынешь!

* * *

Я в детстве капризным рос… Родители меня всегда уговаривали:

«За маму, за папу, за тех, кто в море, за присутствующих здесь дам…»

* * *

Муж вечером в кресле перед телевизором:

– Жена, смени, пожалуйста, пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.

* * *

Любовнику от женщины нужно одно, а мужу – и первое, и второе, и третье.

* * *

Разговор женщин: —О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!

Разговор мужчин: —Да? – Да. – Красавчик!

* * *

Вечная борьба женского начала с мужским концом…

* * *

В нем было сильно развито женское начало и мужской конец.

* * *

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил…

И через полгода начинай все сначала!!!

* * *

Мы ведем довольно здоровый образ жизни – пиво, водка, курево, девочки…

Ну разве не здорово?

* * *

Муж – жене:

– Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…

* * *

Я в него влепила из того, что было, а потом что стало, то и закопала…

* * *

Я его слепила из того, что было, а потом так долго себе руки мыла…

* * *

Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»?

– Поднимать ноги, когда жена подметает.

* * *

Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами: «Налейте полную ванну воды…»

* * *

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

* * *

Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

* * *

– Слушайте, я же в порнофильме снялся!

– Фууу!

– Не, не – я там хорошего играю!!!

* * *

Не знаю, как вы, а я понял, что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида…

* * *

– Девушка, у вас есть открытка «Любимой теще» с пожеланием: «Чтоб ты сдохла!!!»? Но чтоб красиво так, стихами…

Проверенные фразы для знакомства на курорте

– Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас!

* * *

– Девушка, хотите угадаю, что у вас под купальником?

* * *

– Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!..

* * *

– Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки!

* * *

– Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь… Жаль… А подругу вашу?.. Подругу вашу тоже жаль…

* * *

– Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю – и уже наелся…

* * *

– Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю поцелую. Хотите – ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего!

* * *

– Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.

* * *

– Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане! Я вам полвторого куплю!

* * *

– Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна.

* * *

– Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста…

* * *

– А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд…

* * *

– Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?

* * *

– Девушка, я приехал из ваших девичьих грез!.. Это в Сибири, вы не знаете…

* * *

– Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на «ты»… Куда мне лучше перейти?.. Спасибо… Ладно. Спасибо этому домику, пойдем к другомику…

* * *

– Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!..

* * *

– Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния!

* * *

– Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там обронили!

* * *