Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника

Пропала собака. Окрас – рыже-белый. Без одной ноги. Особая примета: когда писает – падает.

* * *

Журнал для собаководов: «Для тех, кто вяжет».

* * *

Пропал бультерьер. Нашедшему – царствие небесное.

* * *

Отец по вызову. Строгий, внимательный, прилично одетый мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

* * *

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

* * *

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

* * *

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

* * *

Девушка без образования ищет работу по специальности.

* * *

Крем для морщин «Красотка»: мне семьдесят – а я выгляжу на все сто…

* * *

Спецподразделение «Раскольников» готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.

* * *

Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю.

* * *

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

* * *

Для разнузданной оргии оголтелого секса требуется застенчивая, скромная, угловатая, закомплексованная девушка.

* * *

Плакат в магазине: «На территории магазина торговля запрещена».

* * *

Ценник рыбы – морского петуха: «Петух натурал».

* * *

Из речи контролера в автобусе: «Перед предъявляем, зад готовим!»…

* * *

Продается семья «под ключ». Красавица жена, ребенок и теща.

* * *

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

* * *

Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки и молодые женщины для закваски.

* * *

Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю (объявление в тире).

* * *

Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в д/сад сладости (объявление в детсаду).

* * *

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

* * *

Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.

* * *

Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег – 10 000 км.

* * *

Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.

* * *

Приглашаются грузчики на интересную работу.

* * *

Не стой под стрелой, давай работай!

* * *

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

* * *

Все экзаменационные билеты проданы.

* * *

Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка!

* * *

Объявление в газете: «Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!»

* * *

Новые прокладки Allways+ надежно удерживают влагу, запах и даже звук.

* * *

Прокладки многоразового использования Allways reds.

***

В продажу поступили новые гигиенические прокладки! Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный!

* * *

На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить – сами знаете.

* * *

Real Trans Hair – пересадка волос с головы в более безопасное место.

* * *

На клинике для мужчин: диагностика и ремонт навесного оборудования.

* * *

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «сов. секретно», предлагается застрелиться самому.

* * *

Кандидату в депутаты для проведения митинга срочно требуются бешеные бабки, человек 150.

* * *

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.

* * *

Меняю бензопилу на протез.

* * *

Продам электрошок «Ласка».

* * *

Продам импортный бинокль. Цветной.

* * *

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

* * *

Срочно требуется помощь – сломался будильник. Звонить по телефону 322-32-22 в 8:00.

* * *

Для женщин на дому. Работа телефонным диспетчером – 1 тыс. рублей; автоответчиком – 500 рублей; гудком – 100 рублей.

* * *

На работу срочно требуется бухгалтер с опытом лишения свободы до двух лет.

* * *

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.

* * *

Требуется главный бухгалтер. Режим работы – год, через трое.

* * *

Продам детскую ванночку (с центрифугой).

* * *

Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!

* * *

Молодой человек познакомится с симпатичной девушкой. Интим не отвергать.

* * *

Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом…

* * *

Отдам хорошие ноги в хорошие руки.

* * *

Сниму любое белье на ваших условиях.

* * *

Презервативы – вулканизация и монтаж.

* * *

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

* * *

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

* * *

Продается одежда европейской фирмы «СЕКЕНТ ХЕНТ» по необычайно низким ценам.

* * *

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

* * *

Новый супер-проект! «Балет 3x4 метра за 2 часа, за 200$».

* * *

Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.

* * *

Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.

* * *

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

* * *

Украшу праздничный стол своей персоной.

* * *

Ищу работу. Можно за еду.

* * *

Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.