Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника

Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.

* * *

Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.

* * *

Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.

* * *

Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще – тогда все вместе и выбросите.

* * *

Для того чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!

* * *

Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.

* * *

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

* * *

Если ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.

* * *

Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.

* * *

Если вы видите, что гости не заметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.

* * *

Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или «Посмотрите, как учится наш сын!» значительно экономят продукты и выпивку.

* * *

При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно и вашим детям пора идти в школу.

* * *

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

* * *

Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2–3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.

* * *

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

* * *

Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3 %-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.

* * *

Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.

* * *

Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья – со всех нижних этажей.

* * *

Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г муки, 5 г дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.

* * *

Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы – сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.

* * *

Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.

* * *

Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два вернут-с я перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут.

* * *

Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

* * *

Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком?

* * *

Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином?

* * *

Язык цветов:

Букет из 33 алых роз означает – я тебя люблю.

Букет из 1 розы означает – я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса.

Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Розыгрыши и игры

Улыбайтесь!

Серьезное лицо – еще не повод для того, чтобы считать вас компетентным.

Для начала короткая зарисовка

Встречаются два друга. Один из них получил назначение директором фабрики.

– Как дела?

– Отлично, но вот секретаршу пришлось уволить за аморальное поведение.

– А что такое?

– Да понимаешь, у меня был день рождения. Я не стал о нем говорить на фабрике, человек я новый. И вот в конце дня подходит ко мне секретарша и просит проводить ее до дома. Как отказать женщине в просьбе? Я проводил. Она просит подняться в квартиру. Я поднялся. Просит через минуту зайти в зал. Вхожу… зажигается свет, праздничный стол и весь персонал с фужерами шампанского!

– Так за что же ты уволил секретаршу?

– Дурак, а ты подумал, в каком виде я туда вошел!