Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника

Метро Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: «“Тушинская” – “Ленинский Проспект”». Назначаем ведущего – он будет объявлять остановки. «Осторожно, двери закрываются – следующая станция “Полежаевская”»! Все выпивают по рюмке. «Следующая станция – “Беговая”»! Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно, по мере опьянения, люди начинают «сходить с поезда». Выигрывает, соответственно, тот, кто доедет до места.

Сотня В ведро или бочонок наливают пиво. «Спортсмены» со стограммовыми рюмочками садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. Выигрывает тот, кто сможет выпить больше других. При хорошей подготовке участников игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать можно, но очень быстро – сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту все участники должны принять еще одну стограммовую дозу.

Пьяный футбол В день, когда по телевизору будут показывать футбольный матч, можно устроить спортивно-пивную вечеринку в компании друзей. Пива понадобится очень много! Каждый из присутствующих выбирает любимого игрока любой команды и начинает следить за игрой и (особенно) за речью комментатора. Как только комментатор произнесет имя игрока, которого выбрал один из участников вечеринки, этот участник должен сделать большой глоток пива. Очень смешно получается, особенно когда комментатор называет одно имя несколько раз подряд.

Пьяные шашки По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования. Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек – стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой – белое. Далее все так же, как в обычных шашках. Срубил вражескую стопку – выпил ее. Для разнообразия можно играть в «поддавки». Закаленные товарищи могут наливать в стопки коньяк и водку.

Чернильница По кругу передается стакан, и каждый наливает в него немного вина. Тот, у кого стакан переполнится, выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.

Из не вошедшего…

В эту главу вошли тексты, которые не относятся ни к одной из заявленных в оглавлении тем. И в то же время они относятся ко всем и сразу: все как в жизни – перемешано и перепутано, и никогда не скажешь точно, где заканчивается работа и начинается личная жизнь…

* * *

Ничто так не красит стол, как петарда в оливье!

* * *

Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее, если его обыскать.

* * *

Пока семь раз отмеришь – другие уже отрежут!

* * *

Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга…

* * *

Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.

* * *

Лучше подло, чем никогда.

* * *

Чтобы выучить английский язык во сне, надо спать с англичанкой.

* * *

Из указа Петра I про празднование Нового года: «А взрослым людям пьянство и мордобитие не учинять, на это других дней в году достаточно».

* * *

Антисемитизм – это когда ненавидят евреев больше чем обычно.

* * *

Пешеход всегда прав – если он жив.

* * *

Светская хроника: Борис Гребенщиков наградил Киркорова Почетной Филькиной Грамотой.

* * *

Великий пост ГАИ.

* * *

За удовольствие надо платить, иначе оно обидится и уйдет.

* * *

На голод не жалуюсь. Сил не хватает.

* * *

Сейчас мы пойдем причинять добро.

* * *

Секта свидетелей непорочного зачатия.

* * *

Сейчас в Москве 15 часов. К вечеру ожидается 18–20, а по области до 22-х.

* * *

Словарь польских нецензурных выражений. Составитель Иван Сусанин.

* * *

Скромность красит человека. В серенький цвет.

* * *

Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с гуманитарным складом ума».

* * *

Снимаю. Порчу.

* * *

Судьба наконец улыбнулась ему. Презрительно.

* * *

Считать себя нормой – это уже патология!

* * *

Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.

* * *

Триумф феминизма – женщина-педераст.

* * *

У него блестящие мозги. Гладкие, полированные…

* * *

Хватит откладывать деньги, уже пора высиживать!

* * *

Что вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах…

* * *

– Что это за зловещая, леденящая душу тишина?

– Это рыба Баскервилей, сэр.

* * *

Плакат в Макдоналдсе «Начни с пирожка с капустой» целесообразнее было бы повесить в туалете.

* * *

Один хороший анекдот – это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

* * *

Гибкость – свойство рожденных ползать.

* * *

Конституция – это не только основной закон, но и 30–50 листков туалетной бумаги.

* * *

Чем хуже машина, тем спортивнее езда.

* * *

«Это неописуемо», – сказала собака, глядя на баобаб.

* * *

Он такой умный, что вопросов о национальности не возникает.

* * *

В жизни существует все – и любовь без взаимности, и взаимность без любви.

* * *

Хорошая задница жесткую вертикаль власти заранее чует.

* * *

Горные туристы – это те, кто ищет, как бы похуже перезимовать лето.

* * *

Не тот гад, кто съел все, а тот, кто съел последнее.

* * *

– Здравствуйте, бесплатный доктор.

– Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

* * *

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

* * *

Взглянув в зеркало утром 1 января, я понял, что 2004 – год Синей Обезьяны – определенно МОЙ год!

* * *