Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника

1. Придя на работу, вы снимаете пальто и видите, что забыли надеть юбку, коллеги смотрят на вас, широко открыв глаза. В кабинет входит начальник. Как вы поступите?

2. Проходя мимо магазина с собакой, вы остановились на минутку, чтобы рассмотреть что-то на витрине, а в это время пес задрал лапу и налил лужу прямо кому-то в пакет с покупками. Что делать?

3. Вы встретили мужчину и влюбились в него, но придя в гости к подруге, заметили на ее столе фото, на котором ваш новый бойфренд красуется в обнимку с вашей старой подругой. Что вы сделаете?

4. Вы курите на балконе, в это время на вас из квартиры сверху буквально сваливается полуголый мужчина и почти одновременно на балкон выходит муж. Как вы объясните ему ситуацию?

5. Вы решили помыться. Заходите в ванную комнату и вдруг видите, что в под душем моется симпатичный голый мужчина, которого вы раньше никогда не видели. Как вы поступите?

6. Вы выбрали для похода на вечеринку новое платье, необычайно красивое и дорогое; надели его на себя, попросили продавца отрезать этикетки, а возле кассы обнаружили, что денег на покупку не хватает. Что же делать?

7. Вы пригласили в гости свекровь, приготовили вкусный ужин. В разгар чаепития мать вашего мужа брезгливо морщится и достает из куска торта дохлого таракана. Что делать?

8. Вы на важном совещании и вот-вот должны объявить ваше выступление, но, как назло, очень хочется в туалет. Как выйти из кабинета и не заслужить выговор начальника?

9. Вынырнув из воды на пляже, вы вдруг обнаруживаете, что верхняя часть купальника куда-то исчезла. Ваши действия?

10. Ваш новый бойфренд пообещал забрать вас после работы на машине и выполнил обещание. Но подъехал к офису… на «Запорожце». Коллеги с недоумением смотрят на вас. Ваши действия?

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»

— Тройка в четверти. Как объяснить мужу?

— Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженнифер Лопес.

— Как красиво загореть и не опозорить семью.

— Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.

— Перекись водорода и другие секреты красоты.

— Разница с мужем 90 лет — а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.

— Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.

— Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.

— 17 способов, чтобы тебя не украли.

— Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

15 тайных мыслей каждой женщины

— Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у Пиноккио.

— Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки.

— Для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать «нет».

— Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от Синди Кроуфорд.

— Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела.

— Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма.

— Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. И она всегда была упругой!

— Рожали мужчины!

— Обручальное кольцо у мужчин не снималось! Ни мылом, ни салом, ни вазелином — ничем!

— Презервативы распаковывались и надевались сами. И вовремя.

— На колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро.

Почему за женщин мужчины пьют стоя?

• Во-первых, потому что лежа пить неудобно.

• Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.

• В-третьих, потому что так больше входит.

• В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.

• В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.

• В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.

• В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.

• В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.

• В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.

• В-десятых, сверху хорошо видно женскую грудь.

• И, наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Перестань пить! Тебе уже хватит!».

• За женщин! Мужчины пьют стоя!

Образцы Женской Логики

• Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

• Он так молчит, что хочется раздеться…

• Нет, я не против, только не согласна!

• Да нет, до свадьбы он не заикался…

• Он промолчал — и я ему поверила…

• Многозначительно молчит, а просит однозначно!

• И мама, и Минздрав предупреждали…

• Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.

• Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

• Какие это деньги? Это сдача!!!

• Я выгляжу неплохо, но не часто.

• Да согласись же наконец: я не упряма!

• Я в третьем браке. Муж — в последнем.

• Я сражена… Не наповал, но на пол.

• Мне истина дороже не настолько!

• Да, время лечит, но исход всегда летальный…

• Теперь я после первой не целуюсь…