Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются, — скажи НЕТ наркотикам.

* * *

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни…

* * *

— Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? — сказал муж и нажал на курок.

* * *

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами…

* * *

Маньяком можешь ты не быть. Но сексуальным быть обязан!

* * *

Мужчина, добившись первого поцелуя, умоляет о втором, требует третий, смело делает четвертый, принимает пятый и терпит все последующие…

* * *

Если бы не было женщин — мужчины не были бы такими смешными.

* * *

Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.

* * *

Когда мужчине плохо, он ищет жену.
Когда мужчине хорошо, его ищет жена.
Когда мужчине плохо — он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо — он ищет еще одну.

* * *

Меня засосала опасная дивчина…

* * *

Вот многие говорят, что для счастья в семье надо опускать сиденье унитаза после! А я как женатый человек скажу — для семейного счастья надо поднимать сиденье перед!

* * *

Он был душой компании. Она — ее телом.

* * *

Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.

* * *

Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!

* * *

У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.

* * *

Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то почему мужчина водит женщину в ресторан, а не наоборот?

* * *

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз — нет.

* * *

Самым сложным из вечных вопросов является не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Где ты был?».

* * *

Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет. И все-таки обидно.

* * *

Если от вас ушла жена, запомните, как вам это удалось!

* * *

Я так люблю, когда муж рядом. Рядом, я сказала.

* * *

Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.

* * *

Мужчина, который любит женщину очень сильно, просит ее выйти за него замуж — то есть изменить свое имя, бросить свою работу, рожать и воспитывать его детей, ждать его, когда он приходит с работы, переезжать с ним в другой город, когда он меняет работу. Трудно представить себе, чего бы он потребовал от женщины, которую не любит.

* * *

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

* * *

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах

лежал тяжелый гроб с тещей____

* * *

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

* * *

Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: «Жили-были….»

— Нет, сынок, иногда они начинаются словами: «Дорогая, сегодня я задержусь на работе…»

* * *

— У меня девушка 90–60–90–60–90…

— Да это уже не девушка, это лошарик какой-то!

* * *

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.

* * *

Усы делают мужчину старше, очки — мудрее, а отсутствие денег — сговорчивей…

* * *

Девушка в постели с программистом:

— Перезагрузиться не пробовал?

* * *

— Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «левый» и «правый».

* * *

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

* * *

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

* * *

Харизма — это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

* * *

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.

* * *

— Съешь еще что-нибудь. Вот салат оливье.

— Не могу больше. Я уже как глобус!

— А ты экватор расстегни!

* * *

— Дорогая, у тебя грязь под ногтем.

— Ах, дорогой, это я тебя по голове погладила.

* * *

— Дорогой, у тебя комплекс неполноценности, поэтому мои комплименты ты воспринимаешь как издевательства.

* * *

— Хватит смотреть порносайты сомнительного содержания!

* * *

— В ней что-то есть!

— И во мне тоже! Но ты это сейчас вынешь!

* * *

Я в детстве капризным рос… Родители меня всегда уговаривали:

«За маму, за папу, за тех, кто в море, за присутствующих здесь дам…»

* * *

Муж вечером в кресле перед телевизором:

— Жена, смени, пожалуйста, пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.

* * *

Любовнику от женщины нужно одно, а мужу — и первое, и второе, и третье.

* * *

Разговор женщин: —О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!

Разговор мужчин: —Да? — Да. — Красавчик!

* * *