Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника

…А утенок как был гадким — так и сдох уродом.

* * *

Если вас хотят послать на три буквы, поинтересуйтесь сначала — может, это всего лишь URL?

* * *

Сильный действует рукой, мудрый — умом, а хитрый — кем-то другим.

* * *

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия ее пинки в зад.

* * *

Жить легко очень трудно!

* * *

Не можешь быть выше критики — пригнись.

* * *

Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

* * *

Жизнь никогда не бывает справедливой. Для большинства из нас так оно, пожалуй, и лучше.

* * *

Я говорю вам свое окончательное «Может быть»…

* * *

Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра.

* * *

Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие.

* * *

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины — умнее, женщины — моложе и глупее.

* * *

Надпись на двери туалета «Осторожно! Злая сортирная мочилка».

* * *

На фотопленке остаются только негативные воспоминания.

* * *

Все хорошо, что хорошо качается.

* * *

Ветер в голове всегда переменный.

* * *

Преимущество силы состоит в том, что ей прощаются слабости.

* * *

Отрыгнутся кошке мышкины сопли…

* * *

Хоть рта не раскрывай! Хорошо скажешь — сглазил; плохо — накаркал!

* * *

Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса!

* * *

Культура — это умение материться без мата.

* * *

— Вы пишете: «По обеим сторонам улицы стояли дома»… Дьявольски тонкая наблюдательность!

* * *

Если верить своему отражению в луже — ты мелок и грязен.

* * *

Если б мне давали молоко за вредность, давно принимал бы молочные ванны…

* * *

— Алло! Это отделение психиатрии? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

* * *

Счастье — это состояние, когда число заблуждений превышает количество разочарований.

* * *

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.

* * *

Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

* * *

Ушел, громко хлопнув форточкой.

* * *

Счастье — когда тебя понимают, несчастье — когда тебя раскусили…

* * *

Ты меня на рассвете раз будешь?..

* * *

Что наша жизнь? Пешком под стол, бегом в шкаф, ползком в гроб.

* * *

На вопрос: «У вас есть сигарета?» он отвечал: «Есть, спасибо».

* * *

Разнесло деду репку.

* * *

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

* * *

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.

* * *

Тамагавк — смесь тамагочи с собакой.

* * *

Да мы тебе ща все дипломатические отношения порвем!

* * *

Как хорошо бы было подкрасться на Привозе к старой бабке и заорать ей в самое ухо: «HOW MUCH IS THE FISH???»

* * *

В бане мойся, да телекамер бойся!

* * *

Зануда — человек, который всегда говорит то, с чем вы не согласны.

* * *

В настоящей еврейской семье отсутствие крайней плоти у мужчины компенсируется бескрайней плотью женщины.

* * *

Лучше уж Лолита, чем пятнадцатилетний капитан…

* * *

Пришел, увидел, отойди — дай другим посмотреть.

* * *

Каждому человеку кажется, что он не каждый.

* * *

Не бойтесь этой гранаты, она ручная…

* * *

Рикша с гейши — циновке легче!

* * *

От ваших хачапури у нас пучит хари…

* * *

Нет более искренней любви, чем любовь к еде.

* * *

«Качнул» книгу из инета — спас дерево.

* * *

Когда неприятности отступают, главное — их не преследовать.

* * *

Идиот — это человек, чья глупость выходит за разумные границы.

* * *

Вопрос: Что такое брюссельская капуста?

Ответ: Это деньги Евросоюза!

* * *

Для русского человека не существует ничего настолько отвратительного или святого, в чем он не смог бы найти еще одну тему для анекдота.

* * *

Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.

* * *

Надпись на подушке безопасности: «Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!»

* * *

Настоящий секс — это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

* * *

И жили они долго и часто.

* * *

Веду половой образ жизни с 17 лет.

* * *

Спасибо в кровать не положишь.

* * *

«Гей для душа».

* * *

Остановите Землю — я сойду.

* * *

Самая неприятная болезнь — геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать.

* * *

Двоюродная медсестра.

* * *

— А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна? — Нет, а кто? — Пушкин!

* * *

В вихре яростных атак не расквась себе пятак.

* * *

Не надо делать удивленных движений руками.

* * *

Дискуссия — лучший способ укрепить оппонента в его заблуждениях.

* * *

Несовращеннолетний возраст.

* * *

Истины размножаются спорами, как грибы.

* * *

Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода, грязи и меня.

* * *

Если тебя ударили по лицу, подставь другое.

* * *

И волки в ссылке, и овцы целки.

* * *

Скажи наркотикам «иногда»…

* * *

Презерватив. На упаковке благородная надпись: «Эта продукция не тестировалась на животных».

* * *

…и тогда он указал мне азимут на три буквы.

* * *

В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД — чума XX века». Билеты у распространителей.

* * *

Скажите, а в Америке еще не называют черный кофе афроамериканским?

* * *

Голубая мечта — найти друга.

* * *

Мой отец был высококлассным охотником, он всегда попадал точно в цель. Но так как он был убежденным вегетарианцем, стрелял он исключительно по грибам.

* * *

— Поесть не найдется?

— Не ем!

* * *