Шуточные стихи и непечатные афоризмы

– На что пьете, спрашивается?! Зарплаты не хватит.

Раневская философски:

– У русского человека чем меньше денег, тем больше он пропивает.

* * *

– Я одинокая… мне даже из дома уйти не от кого…

* * *

– Страусиная позиция плоха не тем, что ничего видно, а тем, что ж… беззащитна.

* * *

Некоторое время внимательно изучает фотографию Пизанской башни.

– Ну, и кто сказал, что она падает?

Вера Марецкая фыркает:

– Ты что, не видишь, что она стоит в наклон?

– А может, она, наоборот, поднялась не до конца?

* * *

Раневская на репетиции:

– Мата не хватает!

Завадский обомлел:

– Мат на сцене? Что вы, Фаина Георгиевна? Пьеса и без того фривольная.

Та в ответ ехидно:

– Мат – это спортинвентарь такой, Юрий Александрович. Генке Бортникову на голый пол на сцене падать неудобно.

* * *

– Интересно, а у тех, кто думает ж…, на ней есть морщины, как на лбу?

* * *

В гостях наблюдая, как маленькая девочка не желает размешивать чай ложкой:

– Анечка, ложка серебряная, а серебро убивает микробов…

Девочка в ответ возмущенно:

– Сами пейте свой чай с дохлыми микробами!

* * *

– Интересная фраза «у нас воруют…». Про воруют понятно, а вот в каком смысле «у нас»?

* * *

– Никудышная память – умножаю 3×3, и каждый раз получаю разные результаты, – притворно жалуется очень пожилой знакомый.

Раневская поддерживает игру, также притворно вздыхая:

– Вы еще помните, как умножать…

В действительности она очень боялась ухудшения памяти и со сцены ушла именно потому – в последнем спектакле долго не могла вспомнить нужную реплику.

* * *

«Хлеб – основа всего».

– Особенно колбасы, сосисок и котлет в столовой.

* * *

– У нас в асфальте дырок больше, чем в сыре. Почему бы сыроделам не обменяться рецептами с дорожными строителями?

* * *

Раневская перебирает старые фотографии.

– Прошлое вспоминаете, Фаина Георгиевна?

– Нет, от настоящего отвлекаюсь.

* * *

– Вы чем-то испуганы, Фаина Георгиевна?

– Да, у врача была.

– И… что?

– Сказал, что теперь могу курить сколько хочу…

* * *

– Вчера Любовь Орлова прекрасно выглядела, на ней был костюм цвета кофе с молоком и двумя ложками сахара…

* * *

– Как впечатление от больницы, Фаина Георгиевна?

– Ужасное!

– А мне говорили, что там чисто, светло…

– Вот именно. Коридоры такие белые и светлые, что, попав туда, вздрагиваешь и начинаешь проверять, есть ли у тебя еще пульс.

* * *

– Лучше быть молодой серой уткой, чем дряхлой старой райской птицей.

* * *

– У Евы жизнь была просто кошмаром – ни посплетничать, ни неудачный наряд соседки обсудить, даже приревновать не к кому.

* * *

Совет тем, кто едет на отдых летом:

– В море сначала пусть входит муж, а уж потом вы.

– А если там медузы?

– Вот потому и муж.

* * *

– Если существует рай, то моего Мальчика туда должны пустить, он пес честный и добрый. А вот меня… разве что по его просьбе.

* * *

– Фаина Георгиевна, каковы условия спокойного сна по ночам?

– Отсутствие совести.

* * *

– Почему-то наверху самые безграмотные обычно отвечают за грамотность…

* * *

– Чем отличается наш театр от сумасшедшего дома? Только адресом…

* * *

– Чем больше женщиной восхищаются в глаза, тем больше сплетничают за спиной.

* * *

– Глупее всего злиться на людей за то, что они не оправдывают ваших надежд.

* * *

– Если послушать разговоры в компаниях на кухне, то все вокруг умники из умников. Откуда же столько дураков вокруг?

* * *

– Шекспир прав – весь мир театр. И первое правило в нем гласит, что игру в нем нужно принимать всерьез.

* * *

– Если отвечать за свои поступки, то пропадет всякое желание что-то делать.

* * *

– Если кто-то сплетничает о моей жизни, значит, она куда интересней их собственной.

* * *

– У всех зарплат есть одно общее свойство – любая умудряется заканчиваться за неделю до следующей.

* * *

– Не могу понять, то ли зарплата маленькая, то ли месяц такой длинный.

* * *

– Когда я смотрю на наших актрис, кажется, будто они мстят всему миру за свое собственное рождение.

* * *

– Бриллианты надежней шуб. Так говорил мой папа. Раньше я этого не понимала, поскольку не имела ни того, ни другого. Но когда моль сожрала мою единственную шубу, я поняла мудрость старших, ведь бриллианты эта тварь не ест.

* * *

– Фаина, не знаешь, можно ли есть этот гриб? – спрашивает знакомая, показывая на спрятавшийся среди листвы непонятный гриб.

Раневская пожимает плечами:

– Да любой есть можно. Только некоторые лишь однажды.

* * *

– Говорят, люди произошли от обезьян. Наверное, от разных, если одни умные, а другие полные дураки.

* * *

– Он вовсе не ленится, он отдыхает про запас.

* * *

– Проще всего заставить человека держать рот закрытым – поместить его по уши в дерьмо.

* * *

– Как не попасть молотком по пальцу при забивании гвоздя? Очень просто – поручить это кому-то другому.

* * *

– Сначала у меня была детская рассеянность, потом девичья память, теперь вот старческий склероз…

* * *

– Чем больше у женщины самомнение, тем короче ее юбка. От длины ног это зависит мало.

* * *

– Большинство подставляет правую щеку, если ударили по левой, попросту, чтобы не получить в ухо!

* * *

– Аисты давно перевелись, теперь детей находят в капусте. Причем обычные люди в огородной, а состоятельные в денежной.

* * *