Сила воли или сила привычки (СИ)

••• КОНКУРЕНЦИЯ. Собеседник пытается доказать свою правоту, воспринимая другого рангом ниже себя по статусу. Он начинает учить другого с родительской позиции, обвиняя во всех смертных грехах, вспоминая все прошлые обиды.

••• БИТВА ДО ПОБЕДНОГО КОНЦА. Один из собеседников пытается нанести как можно больше вреда и обид другому, чувствуя его «слабое звено», «больное место». Такая ссора обычно заканчивается полной капитуляцией «проигравшего».

Многие считают, что человек, проявляющий агрессию в виде укоров, обвинений и упреков, является энергетическим вампиром, для которого негативные эмоции, вызванные у собеседника, являются комфортными.

§. СПОРЫ.

••• В чем различие между конструктивным спором и ссорой? При конструктивном споре партнеры:

- уважают друг друга и высказанное мнение;

- готовы выслушать точку зрения друг друга;

- понимают, что целью спора является решение проблемы;

- говорят лишь о проблеме, не обсуждая личные качества друг друга;

- при соблюдении всех правил чувствуют себя удовлетворенными, потому что данная позиция «выиграл — выиграл».

••• Спорить таким образом можно даже в присутствии детей, они научатся решать проблемы цивилизованно. Умению спорить конструктивно надо обучаться, потому что решение проблемы таким путем — это социальный навык, который невозможно приобрести без тренировки. Поэтому спорить можно, но не надо допускать ссор.

§. ПРАВИЛА ВЕДЕНИЯ СПОРОВ И ССОР.

••• Споры и ссоры на самом деле совершенствуют и развивают отношения. Ведь если мы не говорим другому о том, что нас не устраивает, то рано или поздно нас начинает не устраивать все вообще. И тогда происходит разрыв.

••• ОТВЕЧАТЬ НА ОБВИНЕНИЯ — самое главное правило.

••• Стремление воззвать к совести обидчика фразой «Зачем вы так со мной?» обычно не дает результата. Не получая ответа на брошенные обвинения, оппонент делает вывод, что ваши границы можно нарушить и более жесткими действиями: облить еще большим количеством грязи либо напасть.

••• НЕ ОБВИНЯТЬ В ОТВЕТ. Спор может перерасти в драку, если на фразу «Ты моральный урод» ответить емким «Сам дурак».

Чтобы показать человеку, что разговаривать с вами в оскорбительном тоне недопустимо, в ответ на обвинения оппонента следует сказать «Ты не прав» и объяснить свою позицию.

••• НЕ ЗАДАВАТЬ ВОПРОСОВ. Спор вступит в новую фазу, и страсти накалятся до предела, если на обвинение ответить вопросом: «Откуда ты знаешь?» или «Докажи». Безосновательные доказательства посыплются, как из рога изобилия, и вырулить из этой ситуации будет гораздо труднее.

••• НЕ НУЖНО ВТЯГИВАТЬСЯ В СПОР, разбирая суть нападок. Чтобы устранить агрессию из диалога и конструктивно решить проблему, спросите у оппонента, откуда у него столько злости и почему он выплескивает ее именно на вас.

Этим вы продемонстрируете свою готовность к компромиссам и избежите взаимных обвинений.

••• ПРОЯСНЕНИЕ особенно важно при косвенных обвинениях: «Такие, как ты...» или «Все вы...». Уйти от них можно, спросив о том, что конкретно в вас не устраивает оппонента.

Если обвинения продолжаются, следует воспользоваться другими правилами.

••• ПРОБЛЕМЫ У ТОГО, КТО НАПАДАЕТ. Важно понять, что человек, напавший первым, переполнен агрессией, и его эмоции зашкаливают. Поэтому он пытается снять напряжение, перекладывая свою боль на другого человека.

••• ОБСУЖДАЙТЕ ТОЛЬКО ТУ ТЕМУ, ИЗ-ЗА КОТОРОЙ НАЧАЛАСЬ ССОРА. Обсуждайте конкретный поступок, не вспоминайте все прошлые грехи. Во время ссоры мы часто обесцениваем образ мышления, действия и даже всю жизнь другого человека, используя обобщения: «ты всегда такой», «ты никогда это не мог», «ты ни в чем не разбираешься», «ты неинтересный».

Все это приводит к тому, что собеседник сильно обижается и даже может испытывать ненависть. Когда мы в чем-то обвиняем другого человека, то ошибочно считаем, что он услышит наше послание и изменится. На самом же деле все происходит не так. В любом конфликте есть две правды, две стороны, два взгляда, два интереса, и они одинаково важны.

••• «Я-СООБЩЕНИЯ». Говорите «я расстроен(а), и мне очень плохо, когда…», «я чувствую». Ваше сообщение должно быть от себя, о ваших собственных чувствах. Если вы будет «тыкать» и обвинять собеседника, у него возникнет защитная реакция, и он не станет вас слушать, а будет защищаться.

••• БОЛЬНЫЕ МЕСТА. У каждого человека есть важные и значимые для него понятия, «больные места», которые запрещено использовать в ссоре (например, родители, физические данные, внешний вид, сексуальность, успехи на работе). Заявления на эти темы занижают самооценку собеседника, свидетельствуют о том, что у вас нет другой, «нормальной» аргументации в споре. Такие высказывания говорят о вашей беспомощности и неумении вести диалог. Снижение самооценки угнетает эмоциональную сферу человека.

••• ТЕТРАДКИ ПОХВАЛЫ И УСПЕХОВ. Заведите специальную тетрадку, в которой каждый день записывайте хорошие вещи для своих близких людей, благодарите их за помощь и тепло.