Сила закона

— Наоборот же! Преступникам будет, чем заняться вместо грабежей и угонов, притоны и подпольные цеха временно приостановят работу — красота! Да и вы сможете улучшить статистику, взяв пару десятков судимых с оружием на руках. Остальных перебьет Палач, рано или поздно кто-то засветит его настоящее лицо или найдет убежище, где киборг заправляется машинным маслом и заряжается от розетки — тут-то мы его и возьмем!

— Или опять огребем смачных пиздюлин, — перебил Химика наш вечный пессимист.

Внимание! Способность «Сверхъестественное чутье» перезарядилась!

Этот таймер я выставил с интервалом в час двадцать, и примерно каждые полтора часа включал и выключал способность, накапливая ее «заряд». То есть, продлевая время действия сенсорного умения.

На самом деле эта штука уже начала меня серьезно раздражать, и даже пару раз хотелось выключить его нахрен. Но мое «чутье» на данный момент — единственный имеющийся у нас способ узнать Палача в его человеческом облике, так что…

Вы активировали умение «Сверхъестественное чутье».

Ого! Оказывается, у меня набежало уже почти полторы минуты непрерывного действия. Проверив шкалу, я потянулся к кнопке выключения и…

…и не нажал ее. Точнее, нажал не сразу, а лишь спустя пару секунд.

— Шиза! Можно тебя на пару слов? — позвал я куратора.

Мы вышли в соседнюю комнату.

— Ну давай, выкладывай, чего там у тебя?

Я многозначительно похлопал себя по плечу, напоминая про имплант, и переключился в приватный канал Коммуникатора.

— Ты можешь превратиться в Сирену, скажем, примерно через полтора часа? Мне нужно проверить кое-какие свои догадки.

— Слушай, Уборщик. Ты же сам просился на свидание с какой-то левой бабой. Я тебя отпустила — гуляй с кем хочешь, трахайся с кем хочешь. А теперь что, хочешь еще и у нее отпроситься? Или это просто твои какие-то очередные эротические фантазии? Ну, так у меня, вроде, сиськи побольше будут, можешь и на меня пофантазировать — нечего девочку смущать.

Я глубоко вдохнул и медленно выдохнул, успокаиваясь и приводя мысли в порядок.

— Хорошо, тогда другой вопрос. Когда ты с… подругами меняешься местами — у вас ведь разные суперспособности?

— Во-первых, он мне не подруги. Они — это я и есть. Во-вторых, а ты, я смотрю, очень наблюдательный!

Вд-о-о-ох. Вы-ы-ыдох.

Вд-о-о-ох. Вы-ы-ыдох.

— Давай тогда зайдем с другой стороны. У этих ваших способностей — разный ранг и класс, верно? Ну, кроме Рапиды и Спорти, у них у обеих просто улучшены физические кондиции и боевые навыки.

— Неа. Спорти всего достигла сама, путем упорных и жестоких тренировок. Она и без всех этих суперталантов — настоящая действующая чемпионка по боям без правил. Так же, как и Лаврова — реальный капитан полиции.

— Стоп. Тогда какая у нее способность?

— Рентгеновское зрение.

Я с недоверием уставился на девушку.

— Да ладно? А какой в этом смысл. Ну, то есть, какая польза мастеру боевых искусств от такого навыка?

— Дай-ка подумаю, какое преимущество над противником дает способность видеть его кости, полную картину мышечного строения, все связки, сухожилия и нервные узлы…

Ого!

— Ого! — повторил я вслух, — Круто!

— Ага. Это тебе не мылом бросаться и выделять его изо всех щелей.

Вд-о-о-ох. Вы-ы-ыдох.

Как же с ними всеми тяжело-то, а!

— Ладно, я вот что хотел узнать. Все наши способности делятся по типу, цветовая шкала: красный — атакующие, оранжевый — защитные, желтый — ментальные и так далее.

— Да. Ты к зачету на полевого агента готовишься, что ли?

Вд-о-о-ох. Вы-ы-ыдох.

— У твоих разных личностей — они тоже отличаются?

— Уборщик, ты дебил! Если разные способности, то, разумеется, у них будут отличаться и ранги, и типы и все остальное!

— Спасибо. Это все, что я хотел узнать.

Девушка сердито фыркнула и вышла, нарочито громко хлопнув дверью. Ну да, я ведь имел наглость бесцельно потратить аж две минуты ее невероятно драгоценного времени!

— Физик! — обратился я к бывшему гонщику-угонщику через Коммуникатор.

— Ась? Кстати, ты что такое нашей мисс Шизофрении сказал, что она выскочила раздувшаяся, как самый озабоченный в пруду жаб в брачный период. Научи меня, я тоже так хочу!

— Раздуваться?

— Балбес. Шизу из себя выводить, конечно!

— Я к тебе по делу. Помнишь, ты иногда смотришь на «Ютубе» всякие ролики про угоны машин, аварии, нелепые случаи, погони и тому подобное?

— Не иногда, а постоянно. А что?

— С высоты твоего жизненного опыта и просмотренных на «Ютубе» километров видео, скажи, какова вероятность при сильном лобовом столкновении, что водитель не получит ни царапины?

— Это смотря какой водитель, какой машины, во что именно он врезался и на какой скорости.

— Ну, допустим, водитель «Лексуса»-внедорожника въехал на сотке «камэче»… в тачку с кирпичами килограмм так триста!

— Да ничего не будет с ним. Бампер помнет, тележку катапультирует, а кирпичи разлетятся во все стороны. Что до водителя, так не факт даже, что подушка при таком ударе сработает. Машина сама весит под две тонны, что ей эти три сотни кило?

Так. Что-то у меня не сходится.

— А если нос у «Лексуса» весь всмятку, колеса растопырило и лобовуху выбило нахрен?