Сильные души (ЛП)

В свою защиту могу сказать, что у меня вообще нет никакого желания тусоваться с кем-либо. Но я хожу туда, куда захочу, а в маленьком городке это неудивительно, когда в итоге все оказываются в одном и том же месте, хоть и не тусуются в одной компании — это неизбежно, и так же предсказуемо, как и в любой другой вечер пятницы.

Как там говорится: ты не сможешь принять верное решение, пока не примешь кучу неверных? Я точно уверена, что это высказывание было придумано матерями, у которых такие дочери, как я.

Ага. В этом вся я.

Иногда, проснувшись утром, я задумываюсь над тем, а моя ли это вообще жизнь? Я думаю о том, что, если бы я осталась здесь, в кровати, может, эта жизнь перестала бы быть моей. Может, я смогла бы и дальше притворяться, что кроме моей комнаты ничего больше не существует.

Но оно существует. Каждая его сломленная часть.

Думаю, в каком-то роде, решения, которые я приняла, и привели меня в итоге сюда. У меня был шанс многое исправить, но я не воспользовалась им.

Например, как сесть в машину к Дину Раену прошлым летом, когда я знала, что мне не стоит этого делать. В тот момент, как я сделала это, моя жизнь вышла из-под контроля.

Хотя нет, на самом деле это произошло четвертого августа. Дин был лишь верхушкой айсберга.

Дин, ну, он олицетворяет все, чем я не являюсь. Ему на все плевать, и в каком-то извращенном смысле я восхищаюсь его безразличным отношением к жизни.

Хотела бы я быть оцепеневшей, и ничего не ощущать. Но я не могу, что бы я сама себе не говорила. Я ощущаю все и даже больше. Существует такое мнение, что если ты в депрессии, ты не воспринимаешь окружающий мир. Нет, на самом деле ты ощущаешь слишком много всего. По крайней мере, так происходит со мной.

Я слышала, что есть такой наркотик, эффект от которого противоположный анестезии, и все нервные окончания в твоем теле становятся суперчувствительными. Понятия не имею, как он называется, но я чувствую, будто мне вкололи его шесть лет назад в той машине, и с тех пор он не покидает меня.

Также у меня есть такая тенденция — разрушать все хорошее, что есть в моей жизни. Если все идет хорошо, я найду способ все испортить.

Как с Чейзом, ну, и с Тейлор. Хотя, в случае с Тейлор моей вины там не было. У нее были виды на Чейза с того дня, как она переехала в Вестпорт в первый год старших классов, и я подружилась с ней. Это было лишь вопросом времени, когда она найдет к нему подход.

Может, это моя расплата. Полностью облажаться и потерять все хорошее, что было в моей жизни.

Когда я об этом думаю, то прихожу к выводу, что, наверное, так оно и есть — за все плохое, что я совершила. Это мое наказание за то, что я осталась жива, тогда как мои родители погибли в той же самой аварии. В тот день я была с ними в одной машине, только я выжила, а они умирали, угасали прямо у меня на глазах.

Еще одно наказание.

Дин Раен.

Дин напоминает мне Джеймса Дина, что очень ему подходит. Или даже Люка Перри, с которым, как я думаю, они тайные близнецы. Дело не в спокойствии, которым они все обладают, а в высокой самооценке. Ну, и их глаза. Они знают, как покорить тебя, как удерживать твое внимание даже во сне, в темноте, не прикасаясь к тебе. Черт, они даже могут наложить на тебя заклятие, а ты даже не узнаешь об этом, и я презираю себя за то, как каждый раз реагирую на него. Наверное, поэтому я и стою здесь сейчас. Плохие парни сведут меня в могилу.

Он уж точно не тот парень, которого бы одобрила моя мама — если бы она была жива — но когда я говорю «наказание», то имею в виду, что у меня был хороший парень, но я ушла от него к плохому парню. Теперь мне остается только разбираться с последствиями.

С такими, как те, когда он думает, что, унизив меня на глазах у Чейза, он сможет получить ответы на свои вопросы.

— Он смотрит на тебя, — Дин кивает головой в сторону Чейза, на коленях у которого сидит Тейлор — идеальная пара, как с картинки, они смеются со своими друзьями.

Друзьями, которые раньше были и моими.

Друзьями, которых я раньше любила, в те времена, когда еще была нормальной.

В идеальном простом мире, который я поменяла на все это. В конце концов, если в моей жизни все так плохо, разве мне не полагается что-то сделать с этим?

Но легче сказать, чем что-то предпринять.

Когда моя мама была жива, она была одержима кофе и шоколадом. От шоколада у нее появлялась мерзкая сыпь на груди, которая неимоверно чесалась. Перестала ли она есть шоколад?

Не-а.

Она принимала «Бенадрил», с чего ей отказываться от чего-то такого вкусного?

Ладно, может, это объяснение и не имеет прямого отношения к неправильно принятым решениям, но все-таки небольшой смысл в нем есть. Мораль в том, что, несмотря на побочные эффекты, мы делаем то, что нам нравится, а не то, что пойдет нам на пользу.

— И… — бормочу я, забирая протянутый мне косяк. Дым врывается в мои легкие, щекочет горло, но я удерживаю его внутри. — Почему это так тебя волнует?

По-видимому, он забыл о нашем разговоре вчера вечером. О том, в котором я порвала с ним.