Сильный всегда прав. Не будь жертвой.

Поймите все это и успокойтесь. Не злитесь ни на кого и, боже упаси, - на самого себя. Не чувствуйте себя обгаженным, размазанным и никчемным. Не считайте себя слабаком и неудачником. В конце концов, форточка - это такая мелочь!

Три варианта поведения для ситуации на вечеринке.

1. После первых слов любителя пикантных историй вы встаете, подходите к рассказчику, сгребаете его в охапку и перемещаете в другую комнату с улыбкой и успокоительным воркованием:

- На пару слов, Сашок. Я тебе расскажу, как оно там закончилось. Ты приколешься (не обращая внимания на слабые попытки освободиться из вашей железной хватки).

Дверь за вами закрывается. Вы прислоняете Сашка к стенке, на ногах он стоит нетвердо. Ваша правая рука берется за его причинное место.

- Ты чего?! А ну отпусти! - Он тут же протрезвел процентов на 50.

- Прикуси язык, козел.

Ваша правая рука совершает полоборота по часовой стрелке.

- А-а-а-а-а! - это Сашок сдавленным голосом. Теперь он протрезвел на 100 процентов. - Пусти, больно!

Ваша правая рука совершает полный оборот, но уже против часовой стрелки. Сашок выпучивает глаза и открывает рот в безмолвном крике. На его лице появляется гримаса понимания. Теперь он смотрит на вас вытаращенными глазами, ожидая дальнейших указаний.

- Анекдот про чукчу знаешь?

- Да (поспешно).

- Молодец. Сейчас ты его всем нам расскажешь. Все будут смеяться. И ты тоже. Понял? (ваша правая рука готовится сделать еще один оборот).

- Да, я все понял! (поспешно).

- Молодец. Смотри, не забудь (вы все еще раздумываете насчет дополнительного оборота).

- Я все понял (умоляюще.)

- Вижу, что понял (вы действительно это видите).

Ну иди, весели народ.

Вы возвращаетесь в компанию. Сашок рассказывает анекдот про Чукчу. Все смеются, а Сашок - больше всех. Вам хорошо.

2. После пикантного рассказа вам стало неприятно. Все уже отсмеялись, запили и закусили рассказанную историю. Но вы понимаете, что на этом дело не закончится и вам предстоит быть клоуном весь оставшийся вечер. Так принято в этой компании, и вы это знаете. Ведь вы уже не раз наслаждались обсуждением личной жизни ваших приятелей, не спрашивая их согласия, впрочем. Вы веселились и смеялись, вам это нравилось. Но сегодня роль козла отпущения вас не устраивает. Настроение не то. А разбираться со всеми подряд -тоже не выход, ведь в компании той два тренера по карате и один чемпион по самбо.

И вы решаете просто уйти. В перерыве между анекдотами и затяжными волнами смеха вы встаете, хлопаете стакан водки (самогона, вина или что они там пьют), закусываете большим куском того, что лежит на столе, и, прожевав и проглотив, говорите внимательно смотрящей на вас компании (выберите подходящий вариант или придумайте свой):

- Душно здесь. Пойду подышу.

- Хорошо тут у вас. Но мне пора. Завтра в Париж

еду, а вещи не собрал.

- Да пошли вы все с вашими дурацкими историями.

И вы уходите, благополучно избежав дальнейшего обсуждения вашей подноготной. Настроение, однако, у вас будет паршивенькое. Так что совсем неплохо будет его улучшить. Здесь есть несколько вариантов.

Если у вас есть телефон, можете заказать пиццу и французское вино. Доставят в течение часа.

Если нет телефона, можно засесть в ближайшем баре и куковать там всю ночь.

Если мало денег, можно купить в ларьке бутылку водки и палку колбасы, напиться и захрапеть. Утром вы точно забудете о неудавшейся вечеринке.

3. Предположим, Сашок все-таки рассказал свою (то есть вашу) историю, все отсмеялись, выпили и закусили. И вы ждете, что шутки в ваш адрес сейчас посыплются как из рога изобилия. Ведь личность вы интересная, и всем есть что о вас рассказать. Так что быть вам клоуном. И уйти хочется, а нельзя. Допустим, заметили вы в компании красивую женщину, и хотите ее... познакомиться хотите. Или, еще вариант, вы пришли на вечеринку, чтобы завязать контакт с нужным вам человеком и закрутить с ним бизнес. Так что если вы уйдете, то упустите выгодную возможность. И вы решаете остаться.

Но как же быть с Сашком, который всю кашу заварил? Если бы вы жили, скажем, веке в шестнадцатом, то могли бы вызвать Сашка на дуэль. К сожалению, в нашем веке дуэли запрещены. Зато, вот счастье, разрешено слабительное. А в аптеке возле вашего дома как раз продается такое - новая формула и клубничный вкус, действует через 5 минут и в течение трех дней, выходит все, легко и очень быстро.

И вы отчетливо представляете себе, как завтра приходите к Сашку на работу, как угощаете его клубничным соком, предварительно намешав туда чудодейственного средства. И как Сашок через 5 минут мчится к туалету, на бегу расстегивая штаны. Как он с облегчением плюхается и с наслаждением облегчается. И -о ужас! - рядом нет бумаги. Ни кусочка. Ведь перед этим в туалет зашли вы.

Представьте все это в деталях, и вам станет смешно. И вы с легким сердцем будете смеяться вместе со всеми. Только не над собой, а над Сашком, которому завтра и в течение трех ближайших дней предстоит так много интересного.