Синдром Мэрилин Монро

Так, опять та же самая пластинка, которую я слышала годами. Ты, мол, уж очень любишь общаться с людьми (а это грех). Мол, обожаешь всякие вечеринки (а это почти преступление). Квартира, мол, твоя вечно не убрана (это уж точно преступление, сажать за это надо). Ты и понятия не имеешь, как избавляться от ненужных вещей (а за это вообще к стенке ставить надо). Вон сколько бумаг – когда-нибудь, в одно прекрасное утро, квартира просто сгорит дотла и все тут. Согласна, я, конечно, не совершенство, и у меня, конечно, есть склонность устраивать во всех углах кучи из ненужных бумаг, но это же не значит, что я плохой человек, что я грешница; просто неряха и все, просто я другая, не такая, как она. Всю жизнь она пыталась сделать из меня вторую себя, всю жизнь она пилила меня, всю жизнь считала, что я во всем неправа, не понимая, что я просто другая. Моя истинная сущность была у нее всегда под подозрением. Я должна была во всем совпадать с ее требованиями. Моя мать не в состоянии была любить меня такой, какая я есть, она хотела, чтобы я во всем стала, как она.

И вот когда я наконец поняла все это, я простила ее; по правде говоря, она была ни в чем не виновата. Ведь и ее мать тоже не любила ее такой, какой она была на самом деле, пыталась контролировать каждый ее шаг, лепить из нее нечто по своему образу и подобию… и между поколениями не было никакого разрыва, процесс шел не прерываясь. И моя мать не могла больше испортить мне день, тыча в глаза, что я – неряха; ведь я понимала, откуда берет начало ее ворчание, и принимала его как должное. «Ты неряха», – эти слова вовсе не означали, что я плохой человек. И мне совсем не нужно было становиться в точности такой, как она.

С. И.

Да, поистине ты побывала на войне, ты прошла сквозь нее и вернулась домой, измотанная боями, усталая, но вернулась с победой. Теперь тебе станет гораздо лучше. О чем-нибудь этаком нехорошем ты даже при всем желании и подумать не сможешь. Крохотный лучик надежды в твоей душе разгорится и не погаснет уже никогда; ты станешь верить ему, станешь доверять ему как источнику, который поддерживает в тебе силы. И с родителями у тебя все как будто утряслось, ты достигла с ними некоего негласного соглашения о перемирии.

Теперь ты признаёшь, что ставила родителей слишком высоко, ты молилась на них, как на идолов, а в результате привыкла, что тебя постоянно отталкивают, не признают как самостоятельную личность, просто привыкла к такому состоянию. А это уже зависимость. Ты признаёшь, что всегда ощущала себя недостойной любви, потому что родители твои поражены синдромом; они никак не могли поделиться с тобой безусловной, немотивируемой любовью. Ты признаёшь, что из-за твоих изначально нездоровых, пораженных синдромом отношений с родителями, ты была способна увлекаться только такими мужчинами, которые не для тебя созданы, которые могут только унижать тебя и отталкивать твою любовь. Ты признаёшь, что всю свою жизнь ты стремилась к любви, но хотела, чтоб тебя любили не за то, что ты есть на самом деле, но за то, чем ты хотела бы казаться, потому что всегда ощущала себя пустой изнутри и недостойной настоящей любви.