Синдром опустевшего гнезда. Как пережить боль отчуждения и отпустить повзрослевшего ребенка

Если вы считаете, что ваш взрослый ребенок, с которым у вас ограниченный контакт, индивидуализируется, у вас может быть веская причина в какой-то степени оправдать его, сославшись на незрелость. При таком подходе может потребоваться терпение.

Для любого из нас процесс индивидуализации является частью жизни. Мы учимся принимать мнения других, но также и уважать самих себя. Малыш может сказать: «Я могу сделать это сам», и родитель поддерживает развивающуюся автономию ребенка, позволяя ему попробовать. Мы также можем поддержать стремление молодого взрослого к автономии. Малыш, возможно, разозлился бы, если бы мы попытались застегнуть рубашку, когда он мог бы сделать это сам. Юношу или девушку может раздражать мнение родителей о более важном жизненном выборе. Сын или дочь могут даже истолковать беспокойство родителей как недостаток веры в них и выразить это чувство. «Ты думаешь, я глупый?» – может спросить ваш сын. Или: «Я не идиотка», – могла бы сказать ваша дочь.

Вспомните свою собственную юность.

Также разумно ожидать, что взрослые дети будут относиться к вам с добротой и чуткостью, которых вы ожидаете от других взрослых, – и вы можете сказать им об этом.

Рекомендуемая литература

«Управление миллениалами: Откройте для себя ключевые компетенции для управления современной рабочей силой» – книга, написанная Чипом Эспинозой и Миком Уклеей, предназначена для управления персоналом, но будет полезна для родителей. Современное общество уникальным образом сформировало ценности и коммуникацию миллениалов и создало барьер между поколениями. Книга содержит идеи, которые помогут преодолеть этот разрыв.

Возраст эмансипации: не слишком ли много делают родители?

Когда в 1990-х годах один из моих детей учился в четвертом классе, школьный хулиган обругал учителя, ударил другого ребенка и перевернул несколько парт. Дебошира отправили домой на остаток дня. Учитель прочитал остальным в классе лекцию о проблемах у мальчика дома и объяснил, что он так выразил свое горе. Учитель попросил других детей относиться к этому ребенку с особой добротой, когда тот вернется.

Насколько этот сценарий отличался от того, что было в моем собственном классе начальной школы почти 30 лет назад. Тогда мальчик опрокинул несколько парт и выругался в адрес учителя. Директор быстро выгнал ученика и отстранил его от занятий на несколько дней. Семейные проблемы мальчика были известны в районе, но учитель никогда не упоминал о них, не говоря уже о том, чтобы предлагать их в качестве причины его поведения. Когда хулиган вернулся в школу на следующей неделе, он получил строгое предупреждение вести себя хорошо или быть исключенным. На самом деле он все равно был исключен из общества одноклассников. Большинство детей держались от него подальше.

Я сочувствую этим мальчикам. Они были выбиты из колеи домашними проблемами. В обоих случаях, возможно, существовали более разумные способы помочь им. Быть может, оба примера даже экстремальны. Но контраст ставит вопрос: стоит ли удивляться, что в мире, где люди оправдывают плохое поведение, некоторые дети вырастают во взрослых, которые ожидают особого отношения?

Добрые, поддерживающие родители, которые обеспечили своим детям любовь, счастливое детство, другую помощь и материальные блага, такие как хорошее образование, модная одежда, электроника, автомобили, дорогие свадьбы, каникулы, первоначальные платежи за жилье и многое другое, сообщают, что, когда они начинают думать о своем собственном будущем и ограничивают финансовую помощь, начинаются словесные оскорбления со стороны взрослого ребенка или молчание. Сотни матерей рассказали о том, что когда они просили ребенка старше 30 лет, у которого хорошая работа, взять на себя оплату их собственного счета за сотовый телефон (или что-то сопоставимое), то в ответ получали словесные оскорбления и отказ. Этим матерям кажется, что их дети ожидают от них пожизненной платы по их счетам. Такие родители констатируют печальную реальность: как только из них выжали всю помощь, заботу, деньги, время, терпение, любовь и поддержку всех видов, их сыновья и дочери выбросили их, как старую тряпку.

Думали ли эти дети, что они особенные и значат больше, чем другие? Или они считали свои чувства и потребности важнее чувств и потребностей родителей? Некоторые матери пришли к выводу, который сводится к следующему: «Я слишком много сделала для своих детей и теперь расплачиваюсь за это».