Синдром опустевшего гнезда. Как пережить боль отчуждения и отпустить повзрослевшего ребенка

Продолжать жить и выполнять обязательства – безусловно, хороший совет для тех, кто страдает от эмоциональной травмы, горя или потери, но он не предназначен для всех без разбора. Будьте избирательны. Мы легко можем представить, как могли бы защитить ребенка, пережившего эмоциональную травму. В то время как день или два вне школы могли бы помочь, пропуск целого года был бы пагубен. Представьте, что вы тот самый ребенок. Защитите себя. Поухаживайте за собой какое-то время. Но в конце концов вам нужно будет взять себя за руку и реинтегрироваться. А пока будьте готовы к непониманию со стороны других. Многие матери делились комментариями, которые они называли невежественными или бесполезными. Вот примеры:

• «Ты, должно быть, сказала или сделала что-то, что разозлило его».

• «В первую очередь теряет он сам. Скатертью дорога».

• «Ты просто должна продолжать жить своей жизнью».

• «Однажды ты можешь понадобиться ему. Тогда он вернется».

• «Я уверена, что это пройдет».

• «Ты правильно воспитывала своего сына. Это всего лишь этап».

• «У тебя есть другие дети. Считай, что тебе повезло».

Подобные комментарии могут быть полезны в некоторых ситуациях, но они не учитывают эмоциональный стресс, который испытывают отвергнутые родители. Они также показывают, насколько неправильно понимается обществом отчуждение взрослыми детьми. Люди, которые не прошли через это, могут приравнять отчуждение к недоразумению, этапу, который пройдет, или размолвке с четкой причиной, которую можно исправить. Такого рода заявления могут заставить родителей чувствовать себя одинокими или виноватыми.

Вскоре после отчуждения Дэна я узнала, что, когда кто-то высказывает одно из вышеприведенных утверждений, целесообразно просто благодарить. Иногда люди говорят обидные вещи, сами того не желая. Благодарность свидетельствует о добрых намерениях человека (как правило, так оно и есть) и позволяет нам перейти к чему-то другому.

Всякий раз, когда я чувствовала, что меня осуждают, я вспоминала, что до отчуждения Дэна я и представить себе не могла, что это когда-нибудь случится со мной. В муках отчаяния, когда сталкиваешься с невежеством людей или безразличными словами, нелегко быть такой рациональной. И мне не всегда это удавалось. В те тяжелые моменты помогала безмолвная молитва о силе и терпении. Вы также можете сделать вдох, представить, что выдыхаете раздражение, и вежливо сменить тему. Реальность такова, что некоторые люди быстро делают негативные выводы о вас.

Будучи зрелыми людьми, большинство из нас оказывалось в ситуациях, когда нам приходилось преодолевать раздражение или непонимание других. Извлекайте уроки из этого опыта. Смиритесь с неловкостью, которая иногда может вас окружать. Примите также, что ваши чувства и чувствительность могут усугубляться глубиной вашей потери. Вам может не нравиться находиться в такой ситуации, но серьезно отнеситесь к тому, чтобы принять ее и работать с ней. Это поможет вам прогрессировать. Спокойное поведение также способно подавить негативные предположения людей.

Мэг больше не рассказывает о своем сыне, если ее прямо не спросят. «Большинство людей более чем счастливы не замечать ваши проблемы, даже если иногда это огромная горилла у вас в комнате! – Мэг смеется. – Горилла уменьшается в размерах. По мере того как отчуждение продолжается, она теряет вес». Может быть, однажды большая горилла станет маленькой обезьянкой.

Новые друзья

Социальные связи полезны для нас, но знакомство с новыми людьми может быть неприятным для брошенных матерей. У Мэг есть несколько готовых ответов: «Если люди спрашивают о моей семье, я говорю им, что у меня есть сын и внучка, а затем снова перевожу разговор на них. Они не лезут не в свое дело. Семейные вопросы в любом случае часто являются лишь началом разговора».

Люди любят говорить о себе. Задавайте вопросы. Вы можете быть удивлены, насколько легко бывает сменить тему.

Некоторые матери для удобства выбирают ложь во спасение. Одна рассказала, что, когда она легла на операцию, ее спросили, есть ли у нее дети. Простой ответ «нет» помог ей почувствовать себя сильной. Не было ни сына, ни дочери, которые могли бы отвезти ее домой, так зачем вводить медсестру в заблуждение и объясняться?

Вот еще одна ситуация. Эстер и ее муж вышли на пенсию и уехали во Флориду, к тому времени они не общались с сыном уже девять лет. Через несколько недель после переезда муж Эстер умер. Все, с кем женщина там встречалась, были для нее чужими. Притворяться, что у нее нет детей, казалось проще всего. «Как я могла объяснить что-то настолько унизительное людям, которые ничего не знали обо мне? – спрашивает Эстер. – Я знаю, что была хорошей матерью, и, когда Джордж умер, я связалась со своим сыном, но он не был настроен разговаривать, и я снова засомневалась в реальности происходящего».