Синдром рыжей мыши

   Подходящих по формату девчонок я насчитал семь, но у двоих волосы были слишком длинными – не заметить косу до пояса я не мог, в какой бы бессознанке во время секса не находился. Третья интересовалась явно не мной и вовсю щебетала с Димычем, экономистом с моего курса и бывалым туристом. Остальные худышки мило мне улыбались, но тонкие намёки на эту ночь вызвали у них лишь недоумение. Принюхивание к волосам тоже ничего, кроме девичьих смешков, не дало. От всех пахло костром, а ничто так не перебивает запахи, как дым.

   Дым…

   Что-то я явно упускаю.

   Или не там ищу…

   Я обернулся в сторону полевой кухни – Сани видно не было.

   Сглотнув ставшую вязкой слюну, я направился в сторону нашей палатки. Воображение рисовало рыжую девочку, рыдающую над скалой,и волосы мои потихоньку поднимались дыбом,так что странные звуки я услышал не сразу, а с их интерпретацией и вовсе подвис: в кустах кто-то урчал, хныкал и… чавкал. Я сунулся поглядеть, в очередной раз чуть не напоровшись на ветку,и встретился с яростным взглядом жёлто-зелёных глаз. Зверь зарычал и, не дав себя рассмотреть, рыжей молнией метнулся прочь, таща за собой что-то сильно похожее на розовую кишку, облепленную мусором…

   Чёрт… Ева… сказочки твои!

   Мне непреодолимо захотелось построить свою труппу прямо сейчас – и срочно всех пересчитать!

   И ночной гостьи что-то не видно…

   – Ты чего тут застыл? – гаркнул сзади Драго… и всё внутри меня стало ватным-ватным. Как ему удалось подойти неслышно?

   – Да… это… – я не спешил высказывать свои дикие опасения, - пересчитать бы народ надо…

   – За завтраком пересчитаешь, - хмыкнул товарищ.

   – До завтрака ещё дожить…

   – А что за срочность? - богатырская бровь поползла к лысине.

   – Да мне кажется, что… от нас кто-то уже сбежал…

   – Не-е. Рано ещё. После тренировки сбегать начнут, особенно если голодные останутся.

   – Почему голодные? Жратвы у нас вроде с запасом, или снова Саня костёр вместо завтрака приготовил?

   – Приготовил… – эхом повторил Драго и ухмыльнулся. – Да там, у поваров, чупакабра половину сосисок утащила.

   – Чупа… чё?

   – Чупакабра. Рыжая.

   – Ры-ыжая… сосиски, значит?.. Тьфу!

   Саша

   Ева смотрела на меня примерно так же, как смотрит мама,когда я говорю или делаю что-нибудь не особенно с её точки зрения умное. И было стыдно. Немножко.

   – Вот, бинт эластичный. Поможешь грудь перебинтовать?

   – А зелёнкой мазать не надо?

   – Зачем зелёнкой?

   – Ну как. Вдруг бинт развяжется. Если там будет зелёнка, ты просто скажешь,что это бандитская пуля.

   Я поначалу обиделась, но через пару секунд задумалась.

   – Я пошутила, – быстро сказала Ева. - Не вздумай. Зелёнку потом хрен отмоешь, спиртом придётся тереть. Давай свой бинт, сделаю из тебя мальчика.

   Через минуту Ева с удовлетворением смотрела на дело рук своих. Кивнула, натянула футболку обратно и похлопала меня по груди.

   – Идеально. Волосы на подбородок клеить будем?

   Я надулась.

   – Ладно, мышка, не сердись, я любя. Что там дальше?

   – Дальше… – Я на миг запнулась. - Причиндалы…

   – Ага, – глубокомысленно протянула Ева – и замолчала. Тоже глубокомысленно.

   Я вздохнула и достала из аптечки презервативы. Вынула из пачки один и под глубокомысленным взглядом Евы разорвала упаковку.

   – Это зачем? – поинтересовалась моя старшая подруга, наклонив голову. Голос её слегка дрожал.

   – Ну… как, – я достала вату, – причиндалы делать.

   И тут Ева начала ржать. До слёз, захлёбываясь хохотом и закрывая ладонью рот, что бы всё-таки было потише.

   – Ты чего смеёшься? – обиделась я. – Между прочим, я видела… – Точнее, трогала. – Ночью… там такой!

   А вот посмотреть утром не решилась, хотя Дэн спал, в отличие от «такого», бдительно топорщившего спальник, – почему-то стало стыдно до вскипания крови в щеках.

   – У-у-уу! – выла Ева, хмыкая, фыркая и, кажется, даже похрюкивая. – К-к-какой?

   – Большой! – сказала я, разводя руками так, будто показывала ей размер упущенной рыбы.

   – Ы-ы-ы! – вновь взвыла Ева и плюхнулась попой на мой спальный мешок. – Да-а-а, Сашетт…

   – Что? – я насупилась.

   – Нет-нет, ничего… Откладывай ты это орудие латексного производства. Носок есть?

   – Носок?..

   – Да, носок. Или два носка. Есть?

   Носки были. И Ева, фыркая, скрутила их кукишем и засунула мне между ног. Потом пощупала, усмехнулась, хлопнула по ним ладонью – я аж вздрогнула – и сказала:

   – Сойдёт для пересечённой местности. Главное – не давай себя лапать никому, сразу бей. И от купальника придётся воздержаться.

   – А! Точно! – я снова зарылась в свой рюкзак и добыла из его недр пакетик с моим бедным купальником. – И почему я его вчера не надела?

   Вопрос был риторический. Отправив в пакет с компроматом очередную улику, я погрызла губу и робко дотронулась до торчащего между ног бугорка, почти услышав у себя над ухом ехидный голос Машель, произнёсший: «Идиотизм!»

   Может быть. А как по мне – увлекательнейшее приключение!

   А Ева между тем напевала какую-то песенку. Голос у неё, кстати, был очень приятный, но вот слова… Я даже смутилась, когда вслушалась.

   – Трудно быть мальчиком, если ты девочка,трудно быть девочкой, если ты мальчик. А может, я буду белочкой, а может,ты будешь зайчиком…

   – Что это? - спросила я с интересом, и Ева вздохнула.