Синкретизм

Синкретизм

Часть первая — Форгешихте. Глава 1. Лега

Синкретизм

Часть первая — Форгешихте.

Глава 1. Лега.

«Олег Вадимыч Серебряков. Обычный человек, с обычной работой и обычной жизнью. Можно побыстрее?»

Именно так я бы представился и описал себя, спроси меня сейчас полицай документы на выходе из метро. Скорее всего за такую грубость он бы выдал что-то в духе:

«По паспорту Вадимович — это во первых. А во вторых „Обычные“ в таком тряпье не ходят! Пройдемте.»

И может еще бы и допросик потом с пристрастием устроил, обыскал, подкинул, придумал предлог, чтобы задержать, фиг его знает — нынче можно ожидать чего угодно.

Вот я и ожидал этого «чего угодно», пристально глядя сквозь свои очки, как чисто по всем внешним параметром русский мужик, в поблескивающей на летнем солнышке форме, брел в мою сторону. Про себя назвал его Васьком, причем полным Васьком, до глубины души и тела. И уже готовился к приключениям на свою пятую точку. Готовился по полной. Но Васёк просто прошел мимо меня и спустился в глубь станции «Новопеределкино». Я даже взглядом проводил его, убедившись, что меня сейчас не окликнут и не станут шмонать.

Право слово — я не мнительный, но в этом районе уже привык к такому роду «забаве», ибо выгляжу и впрямь неряшливо, будто пойду сейчас закладку делать или еще чего похуже. Но по факту — я Олег. Или просто «Лега». Я сам себя называл так куда чаще, когда знакомился. Прозвище Лега со школьных времен как-то привязалось и нравилось мне куда больше пафосного «Олег», благодетель, благодатель, благонадежный, благочестивый или любое другое благо-как-его-там. Так что нет. Я не Олег, я обычный Лега. Обычный парень, с обычной работенкой и обычной жизнью.

И вот сегодня был очередной такой день. Один из самых обычных, самых моих типичных дней, когда я медленно брел по зеленому переулку домой с работы. Идти еще было прилично, и вот уже не в первый раз меня посещала мысль. Домой с работы. Из дома — на работу, и опять, и снова. С задолбавшей по самые помидоры работы в банке — домой и все по кругу. Не, не, не… не то, чтобы я не был ей доволен. Хотя, хрен там плавал, я БЫЛ недоволен. Но вроде, как говорят все мои близкие и знакомые — жаловаться грех, у многих и такой нет. Да, вроде и деньги стабильные, и работенка непыльная. Полдня, а иногда целый день, вообще ни черта не делали, в потолок плевали и гонки на креслах устраивали, лишь бы как-то себя чем-то занять. А когда бывало сваливались на отдел дела — одна и та же рутина. День ото дня. Одно и тоже. Раз за разом, раз за разом… И так, видимо, будет длиться уже всю оставшуюся жизнь. В принципе, я с этим даже смирился. Смирился в мыслях, но не внутренне. Было тяжело где-то глубоко в душе, на подкорке сознания. И каждый раз это чувство — гложило и тревожило по дороге домой.

Да, я всего добился сам. Никто не помогал ни с поступлением в институт, ни с устройством на работу, да вообще ни с чем. Родителям в общем-то было все равно, чем сын занимается, лет этак с 14-ти. Хочет — гуляет, хочет — рисует, поет, математикой занимается на досуге, да хоть… да все равно, чем бы дитя не тешилось.

Но в этом и главная проблема. От этого «всего добился сам» и «достижения пика развития» жизнь в мои 26 лет стала какой-то «не такой». Слишком заурядна: работа-дом, дом-работа, работа-дом.

Возможно — это просто лишние стенания и легкая депрессия. Все-таки я вполне и личную жизнь имею, хобби там… Но что-то тут не то. Друзья — вроде есть. Десятки друзей (хотя настоящими друзьями назвал бы из всех лишь пару-тройку человек) — но вижусь с ними редко. У всех — то понос, то золотуха, то кошка рожает. Хотя, может, и в самом деле все это происходит, свечку не держал, не проверял. Скорее всего, это просто прелести взрослой жизни, о которых не думаешь, пока мелкий. Что каждый вырастет, станет иметь «свою» жизнь, в которой для тебя есть место, но далеко не приоритетное, и не столь значимое.

Поэтому вечера и выходные чаще всего в последнее время я провожу за просмотром сериалов с упором на фантастику и приключения (ну не хватает их в жизни, ежки матрешки, я реально даже надеялся, что меня тот мент стопанет!). Бывает, и в интернете залипаю во всяких чатиках с друзьям, общаясь на разные темы и обсуждая свежие новости, словно бабки у подъезда — бессмысленно и долго. Ну или в игры на плойке играю, или на кудахтере своем, которые купил на честно нажитые… Но все не то.

Не хватает настоящей яркой искры. Не хватает захватывающих дух приключений. Хочется вырваться из повседневности своей жизни и… Но, вот что — и? Не знаю. Неугомонное простое желание познать новые ощущения, но ничего с этим поделать не могу, вся эта рутина затянула уже в свои сети. Хочется жить. Но стесняюсь что ли? Хотя чего стесняться, просто не выходит. Видимо, не судьба.