Система versus Система. Том 1. Авангард

— Ясно. Ну а компания-то ваша хоть как-то называется? Или ее вы тоже просто назвали «Компания»?

— Вы поразительно догадливы, — съязвил чат-бот. — Да, так и называется.

— А как мне тогда про вас информацию искать?

— Никак. Вы что, не читали политику конфиденциальности? Хотите, чтобы я вам ее «напомнил»?

— Вообще-то пробежал глазами, но таких деталей не помню. А что, даже гуглить нельзя? Ладно, рассказывай. Только побыстрее и в общих чертах.

— Если коротко, вам запрещается фотографировать игровую Консоль, записывать её работу на любые физические носители, запрещается упоминать Игру в социальных сетях и заявлять о ней другими публичными способами.

— И как же вы собираетесь мне это запретить? — рассмеялся я.

— Очень просто, — ответил искин.

На экране замелькали строчки. Я с ужасом понял, что это полный список логинов и паролей со всех сайтов, на которых я когда-либо регистрировался. Ну вот. Засунул, называется, свою симку в какую-то сомнительную хреновину. Мой гугл аккаунт, похоже, уже взломан. Нет хуже. Тут есть пароли, которых я никогда там не сохранял — электронные кошельки, банковские аккаунты. Старые игры, про которые я сам благополучно забыл, нигде их данные не фиксируя. Привет, айон, линейка и варкрафт, как же давно это было! Даже не знаю, что нужно было взломать, чтобы завладеть такими данными. Весь интернет? Мой мозг? Оба варианта звучат одинаково жутко.

— Это вообще законно?

— Вполне. Все это сделано с вашего согласия и прописано в пользовательском соглашении.

Вот скотина! Да, в эпоху победившей бюрократии и искусственного интеллекта нужно быть гораздо осторожнее со всякими там «соглашениями».

Нет, погоди, так дело не пойдет, должна же быть и на них хоть какая-то управа!

— Так, а если я сейчас просто отнесу тебя в ближайшее отделение полиции, и пожалуюсь на шайку бессовестных хакеров, что ты на это скажешь? — пригрозил я.

— Я скажу: «Добро пожаловать в мир Atari-гейминга! Тысячи классических игр в одном устройстве!»

Голос бота изменился, приобретая характерные рекламные интонации. Экран гаджета тоже преобразился — на нем замелькали иконки ретро-игрушек 90-х. Ах ты ж двуличная скотина! Это… Да я даже не знаю, как это назвать!

— Ладно, — я слегка опешил от такой предусмотрительности. — Но я же все равно могу просто открыть окно и крикнуть: «Хэй, народ, у меня тут мобила, которая может воровать чужое золото с помощью камеры!»

— В таком случае, боюсь, наше соглашение будет расторгнуто, а игровая Консоль самоуничтожится. Настоятельно не рекомендую во время этой процедуры находиться на расстоянии менее ста пятидесяти метров или менее, чем за одной кирпичной стеной толщиной более двадцати пяти сантиметров или другой аналогичной преградой. Вынужден спросить: вы действительно желаете отказаться от участия в Игре и запустить процедуру самоуничтожения?

Чего⁈ Это же не дешевый развод, правда? Нет, после всего, что я сегодня видел, от этой штуковины можно ждать чего угодно.

— Нет-нет, что ты, я же просто так спросил, чисто гипотетически, — я отчаянно замахал руками, едва не свалившись со стула.

Вытер со лба пот. Да что за херня тут творится? На всякий случай выглянул в окно — может, апокалипсис уже случился, и трехногие роботы на пару с пришельцами сосут кровь из прохожих, а я тут сижу и ничего не знаю? Да нет, вроде тихо пока… Но прямо передо мной лежит штуковина, которая является прямым доказательством обратного. А в центре ее экрана тикает, зараза, огромными красными цифрами, таймер обратного отсчета! Тридцать шесть часов! Полтора дня. До чего, до глобального звиздеца? Будущее, ты вконец охренело⁈

Я напряг извилины. Можно, конечно сходить на свалку да и закинуть проклятущий гаджет куда подальше — пусть там себе самоуничтожается, сколько душе угодно — но я нутром чую, что это так себе решение. Если через несколько дней действительно начнется апокалипсис, лучше иметь при себе супер-приблуду, способную собирать ресурсы из всякого хлама и крафтить полезные для выживания штуки, чем не иметь. А на свалку лучше заглянуть с совсем другой целью — для сбора все тех же ресурсов. Даже нет, есть вариант получше: знаю за городом одну точку, где принимают все: пластик, металлолом, аккумуляторы, поломанные телефоны, компьютеры и бытовую технику, да что угодно! Нужно только сперва разобраться, что вообще может мне понадобиться, и в каких объемах.

— Так, давай рассказывай, что там в первую очередь делать нужно, — обратился я к боту. — Типа, «настоятельно рекомендую» и все такое.

— Сначала вам следует изготовить шлем виртуальной реальности для управления игровым персонажем. Собственно, грамм золота, от которого вы благополучно избавились, нужен был именно для этого. Остальное — немного пластика, алюминия и стекла — должно быть несложно разыскать.

— Шлем? Погоди, так это VR-игра?

— Вы абсолютно правы. Игровым аватаром можно управлять через экран консоли, но я настоятельно не рекомендую вам игнорировать VR-режим, так как полученный опыт может пригодиться вам в будущем.