Системная психотерапия супружеских пар

На сессии мы связали симптомы Ирины с утратой большей части себя в системе взаимоотношений. Ей казалось, что она должна соответствовать требованиям мужа. В свою очередь, Платон тоже выдвигал повышенные требования к себе, «утрачивал себя», желая соответствовать жене. Если вспомнить Боуэна, утверждавшего, что личность, наиболее склонная стать симптоматической, – это тот, кто больше приспосабливается в своем мышлении, чувствах и поведении для того, чтобы сохранить гармонию отношений. Тот, кто больше приспосабливается, может быть сверхфункционалом, испытывающим преувеличенное чувство ответственности за то, чтобы делать все «правильно» для других, и делающим слишком много. Или же это может быть гипофункционирующая личность, которая, чувствуя неуверенность в своей способности к принятию решений, слишком зависит от других. В обоих случаях этот человек генерирует и воспринимает больше тревоги, чем та, с которой он может справиться, не образуя симптома. (Kerr, Bowen, 1988).

В конечном итоге обсуждение этих вопросов позволило супругам увидеть свои вклады в отношения. Оценка способности обоих нести ответственность за свою часть отношений и понимать зависимость друг от друга позволяет терапевту определить, насколько супруги способны выйти за границы ситуации.

Постепенно супруги стали смотреть на ситуацию с системной точки зрения, рационально анализируя эмоциональные процессы и рассматривая вклад каждого их них в ситуацию. Это позволило уменьшить слияние в паре, перейдя к совместности, и инициировать парные взаимоотношения.

Важная тема для обоих супругов – работа с треугольниками

Муж – жена – переживание утраты. Изначально отношения создавались с опорой на этот треугольник. Максимальную близость супруги чувствовали у постели больной бабушки или разговаривая о разводе Ирины. Можно даже расширить понятие и переформулировать этот треугольник как муж – жена – проблема.

Терапевт: Похоже, что вы очень хорошо умеете справляться с трудностями и поддерживать друг друга в подобных обстоятельствах. А как насчет совместных радостей?

Оба супруга: Наверное, вы правы…

Платон: Я все время пытаюсь развлекать Ирину.

Ирина: Только тебя радуют совсем другие вещи…

Терапевт: Тогда, конечно, трудности вам необходимы… (Смех.)

Дальнейшее обсуждение того, что могло бы объединять супругов и какие совместные радости могли бы для них существовать, позволяет нащупать некоторые пути к совместности и понизить реактивность в паре.

Муж – жена – депрессия жены. В некоторый момент Ирина решила прекратить прием антидепрессантов. Она подумала, что становится от них более раздражительной. Она поняла, что если бы воспринимала симптом депрессии как информацию о своей семье, а не чувствовала, что ее надо «починить», это дало бы ей возможность более креативно воспринимать ситуацию. Я думаю, что определенные обстоятельства жизни Ирины и то, какую важность она им приписывала, помогли ей «созреть» для восприятия некоторых системных идей и для того, чтобы использовать эти идеи для улучшения собственного функционирования. Ирина поняла, что использует депрессию для дистанцирования от мужа, что именно это позволяет ей не выплескивать накопившееся на мужа раздражение. На сессиях супруги осваивали техники продуктивного поведения в конфликтах, что позволило им обсудить важные для них темы и приступить к налаживанию парных взаимоотношений.

Муж – жена – любовницы мужа. Важной темой половины сессий были три связи мужа. Жена хотела говорить об этих связях; ее «преследовали» вопросы, почему это случается, и может ли она доверять мужу. Муж хотел оставить это в стороне, не обсуждать связи и двигаться дальше. Такие полярные подходы к любовным делам обычны.

Терапевт: Что подтолкнуло вас к этим связям? Что бы случилось с вами и вашим браком, если бы вы не завели роман? Как вы решили его прекратить? Что бы вам обоим понадобилось, чтобы оградить ваш брак от романов?

Платон сумел говорить о факторах, приводящих к связям, а его жена сумела отвечать на свои вопросы и снизить свою тревогу. Усилия их обоих, пусть не сразу, а постепенно, но снизили разность их подходов к этому вопросу и помогли им перейти от обсуждения связей к эмоциональным схемам брака и иным видам отношений. Ирина пересмотрела свою тенденцию к сверхприспособленности и начала больше думать о своей «основной линии».