Системная психотерапия супружеских пар

2. Терапевт помогает паре сконструировать связную и понятную им обоим историю, которая включает в себя опыт терапии и новое понимание отношений. Способность создать связную историю о близких отношениях – признак надежной привязанности[21]. Эта история содержит осмысление прошлых способов реагирования, а также произошедший в процессе терапии сдвиг к новым способам действовать, думать и чувствовать. Задавая супругам вопрос «как вам удалось переключиться с негативного цикла на позитивный?», психолог способствует осмыслению произошедших изменений и появившихся возможностей. Например, вот что рассказывает одна клиентка: «Мой муж приходит с работы и сразу включает телевизор. Ужин стынет, я расстраиваюсь: ему не нужен мой ужин, он не ценит мои усилия, ему плевать на меня, мне обидно и одиноко. Я начинаю пилить его, делать замечания. Он как будто не слышит. Я могу пилить дальше, но тогда случится ссора. Могу замолчать и остаться со своей обидой, но тогда, когда он обнимет меня в постели, я вряд ли откликнусь. И вот однажды, когда он так смотрел в телевизор, я сказала: „Слушай, ну объясни мне, ну что там интересного, более интересного, чем ужин со мной?“. А он ответил: „Я не вслушиваюсь в то, что там говорят. Просто целый день на работе я решал проблемы, быстро реагировал, меня дергали, я дергал, а теперь пауза. Я постою так еще минут пять, а потом сядем кушать, ладно?“. „Конечно“, – сказала я ему, и еще подумала про себя: „Будь у меня такая работа, я бы сдохла“».

3. Важно обсудить окончание терапии, помочь паре выразить естественные опасения, что проблемы могут вернуться. Психолог инициирует общение супругов на беспокоящую их тему и помогает им исследовать, как они с помощью друг друга смогут предотвратить ухудшение. Пара покидает терапию со способностью поддерживать эмоциональную вовлеченность в отношения и со способностью «чинить» отношения в случае поломки.

Примеры интервенций на заключительном этапе терапии:

1. Отражение и поддержка новых паттернов и откликов.

Терапевт: Я заметила, Миша, как вы только что удержались от того, чтобы закрыться и спрятаться за общими фразами, и прямо сказали Кате о своих опасениях. Вы понимаете, о чем я говорю?

Миша: Да, у меня это стало получаться, но не всегда. Теперь она мне не кажется такой опасной, и я чувствую себя увереннее, может, в этом дело? Терапевт: Действительно, нужно много уверенности, чтобы так вести себя, и это помогло Кате не злиться на вас, а слушать вас с пониманием. Это так, Катя?

2. Эмпатическое прояснение.

Терапевт: Можно я вас остановлю, Саша? Все шло просто замечательно, но потом что-то случилось, и «танец» изменился. Вы понимаете, о чем я?

Саша: Да. Она снова сказала, что я ною. Она раньше на все мои слова так реагировала, и я снова почувствовал себя дефектным, маленьким, слабым. Это слово заставляет меня закрыться.

Терапевт: Вы можете сказать ей об этом ощущении дефектности, слабости и как оно влияет на вашу способность участвовать в разговоре? Помогите ей понять…