Системная психотерапия супружеских пар

Маша: Именно так. Что я в пустыне, брошена одна, и лучше мне поехать к своей семье, где будет хоть какая-то поддержка.

Терапевт: Вы так иногда и поступали, уезжали к родным.

Маша: Да, потому что я не выдерживала. В этих отношениях все очень быстро, мы переезжаем, у меня ничего и никого нет, и его нет. Я никогда не чувствовала заботы, что я что-то значу для него, никогда.

Терапевт: Вы говорите, что вы никогда не чувствовали заботы. Я вас правильно поняла?

Маша: Да. Никогда не чувствовала заботы.

Терапевт: Да, да.

Терапевт: Каково вам, Марк, слышать это? (теперь терапевт будет поддерживать мужа, помогать ему с выражением его переживаний).

Марк: Это совсем непросто. Я старался делать все, что от меня зависит. Я чувствую, что я как ее муж, в роли мужа, не справился.

Терапевт: В роли мужа? Я правильно слышу, что быть мужем – это работа для вас, с которой вы не справились? (эмпатическое прояснение).

Марк: Да, и я слышу от Маши, что я не справился. Есть роль жены, роль мужа. У каждого есть обязанности. Но когда я думаю о Маше, о самой Маше, ее слова очень меня смущают.

Терапевт: Вам проще думать и говорить о роли мужа и роли жены, но когда вы слышите, что Маша, именно Маша, а не «жена», говорит, что ей одиноко, то все становится сложнее? (нормализация защитного поведения и переход к выражению первичных эмоций).

Марк: Да.

Терапевт: И как вам…

Марк: Это дискомфортно. Я чувствую себя неудачником. Терапевт: Вы не оправдали ожиданий, не сделали того, что должны были сделать…

Марк: Да. Терапевт: И это очень трудно, дискомфортно. Марк, помогите мне понять, возможно, я ошибаюсь, но смотрю на вас сейчас и вижу, что вам грустно, грустно оттого, что вы разочаровали Машу? Что вы не смогли быть тем, кем должны были быть для нее, и разочаровали ее, и вам грустно, это так? (расширение эмоционального опыта, обращение к первичным эмоциям).

Марк: Да, мне очень грустно.

Терапевт: Да. Что вы обычно делаете, когда вам так грустно, в повседневной жизни, что вы делаете, когда чувствуете эту грусть? (выявление способов совладания с болезненными переживаниями).

Марк: Я не говорю ей об этом. Мы начинаем ссориться.

Терапевт: Вы не говорите Маше, что вы чувствуете, и вы ссоритесь.

Марк: Я не показываю ей свою слабость, отстаиваю себя в ссоре.

Терапевт: То есть вы защищаете себя. Вы говорите себе: «Боже мой, я не покажу ей мои слезы, иначе я не вынесу следующей ссоры, я буду уничтожен»? (переформулирование ссоры как способа защитить себя).

Марк: Да.

Терапевт: И у меня такое чувство, что для обоих из вас показывать свои слабые уязвимые стороны небезопасно. Нужно защищаться (нормализация и переформулирование).

Марк: Да…

Терапевт: Другой превращается во врага, от которого нужно защищаться.

Марк: Да, а по-другому небезопасно.