Скарлетт

— Дарен, скажи, ты веришь мне? — вдруг спросила я. Для меня это был решающий вопрос.

— Скарлетт, какая разница? Ты-моя. Точка. И кстати, у меня есть информация от твоего отца…

Последних его слов я уже не слышала, потому как сама прыгнула в пропасть и тут же проснулась…

На душе было гадко. Ничего в наших отношениях не поменялось… Он не верил мне…

Глава 32. Приспособление

После этого дурацкого сна — полусна я снова почувствовала себя разбитой. Я проснулась и поняла, что нет никаких радужных перспектив, что жизнь очень жестока и бороться за неё мне придётся самой.

Даже если Дарен и ищет меня. Зачем? Чтобы снова унизить? Он никак не мог понять, что я не раба ему, что я не обязана его слушаться и ему подчиняться.

Он хотел, чтобы я сказала где нахожусь, тогда, скорее всего, он бы меня нашёл, а потом сделал бы всё как сам бы захотел.

Возможно, он и обрадовался ребёнку, забрал бы нас жить в свой дом, но я бы навсегда осталось для него рабыней, а не равной. Меня это не устраивало. Я больше этого не хотела. Я хотела жить счастливо и в любви, а в итоге осталась одна в плену, да ещё и с маленьким сердечком, которое билось рямо под моим. И, как бы не страшно мне было, я была очень рада, что внутри меня зарождается новая жизнь.

Ради этого маленького человечка я переживу всё. Я стану сильнее. Я никому не дам нас обидеть. Какая-то странная решимость и полная уверенность поселились во мне.

В какой-то момент, я как будто почувствовала, что после всех испытаний, которые выпали на мою долю, я стала сильнее. Возможно, именно так и взрослеют. Когда рвуться в клочья мечты, когда всё идет не так, как должно, когда сердце вот вот остановиться от печали, а потом с новой силой наращивает удары.

Это тяжело, но необходимо. Все проходят через это в той или иной степени. Жизнь идёт своим чередом. И чем сильнее падения тем выше взлёты. Чем больше грусть, тем ярче счастье! Я в это свято верила и это предавало мне силы.

Надежда — самообман, но это всё что у нас есть, когда мы остаёмся один на один с проблемами. И она всегда помогает нам. Даже если счастья не случилось, она должна всегда оставаться по правую руку от нас. По левую, — пусть будет вера. Вера в то, что всё будет хорошо, что всё наладится. Вера, похожа на надежду… но она более наивна…

Вера бывает слепа и чаще всего так и есть… мы верим искренне. Это чувство просто наивным маленьким ангелом сидит у нас в душе и поддерживает. Ласкает нашу душу, когда больно и вытирает наши слёзы, когда печально.

Надежда же жёстче. Мы чаще всего понимаем, какие надежды несбыточны, а какие осуществимы. Мы знаем это. Но надеемся, на лучшее… и как только захотим бросить надеяться, рядом с надеждой встаёт вера и всё начинается заново… И как бы не было тяжело, спасибо им. Спасибо, что эти чувства всегда рядом.

Сложно, невыносимо было бы жить без них. Конечно, хотелось бы, чтобы где-то рядом всегда была и любовь. И на самом деле, она тоже всегда с нами. Любовь, в ней же тысяча лиц. Любить можно не только мужчину… любить можно и нужно жизнь! Это самое главное!

А у меня теперь есть ещё одна маленькая, которую я люблю и это придаёт мне сил.

Я встала с кровати и ещё раз осмотрелась.

Комната действительно была красивая. И эти яркие цвета, разбросанные пятнами по ней — радовали глаз. Значит вчера мне не показалось. Среди всей этой серости и цвета гранита яркие зелёные занавески выбивались, но привлекали внимание.

Я прошла вглубь и увидела маленький умывальник и широкий лоскут сукна, видимо, полотенце. Вода в умывальнике оказалась холодной, но даже несмотря на это, было очень приятно освежиться. Конечно, я уже просто мечтала о хорошей бане, но вряд ли в ближайшее время эту мечту можно было осуществить. В принципе, я согласилась бы и на речку, на ручей, но только не с ледяной водой. Теперь мне нельзя было болеть, нельзя быдо рисковать маленькой жизнью.

Быстро умывшись прохладной водой, я почувствовала себя намного лучше и бодрее. Я выспалась и набралась сил. Я была готова к новым испытаниям. Чувствовала я себя нормально.

Ребёнок пока не создавал никаких неудобств. И если бы не та жрица, возможно, я бы вообще не поверила, что он существует. Это было так странно. Так необычно. И очень сложно было осознать. На самом деле именно осознать и поверить, что это правда. Что будет новая жизнь. Что мой живот будет расти и я стану матерью. Никогда не думала, что в свои восемнадцать лет я стану мамой. Свою жизнь я представляла совсем по-другому.

Я думала, что буду учиться в Академии, что стану высококлассной уважаемой магичкой. Смогу прочно встать на ноги, а уж потом… у меня будет большая и дружная семья, но жизнь внесла коррективы. Неожиданные. Странные, порой страшные…

Я погладила рукой живот и прислушалась к ощущениям. Ничего. Я абсолютно не чувствовала. Да и действительно, ещё слишком рано. Две недели, или три дня… что там можно почувствовать…