Скажи, что любишь меня (ЛП)

Раньше я думала, что лучше познать любовь и потерять. Я думала, что буду рада испытать эти эмоции в любом случае. Думала, что это означало бы, что я жива. Любовь прекрасна. Я наслаждалась ощущениями в своем сердце, когда оно начинало бешено стучать каждый раз, когда я видела его. Это подобно полету. Мне казалось, что я нахожусь на вершине мира. Я жаждала это чувство. По крайней мере, тогда, когда не чувствовала боли и отторжения. Когда я жила только ради тех моментов, когда мы были вместе. Когда простое «привет» поднимало мне настроение на всю неделю. Были дни, недели, месяцы, которые заставляли меня любить это состояние влюбленности. Но потом я стала старше, мудрее и мрачнее. Теперь любовь отмечена оттенком боли. Теперь каждый раз, когда мы обмениваемся улыбками, я не знаю, плакать или смеяться. Иногда я чувствую, что не могу дышать. Иногда я чувствую, что больше так не смогу. А теперь, когда я переспала с ним, теперь, когда я знаю его с той стороны, о которой мечтала многие годы, я поняла, что все только усложнится.

Коди Брукстон – мужчина моей мечты. Мужчина, которого я считала своей второй половинкой. Давным-давно я бы поверила, что нам суждено быть вместе. Когда-то я думала, что это просто неизбежно. Я верила, что нет чувства такого сильного, что оно не может быть настоящим. Это не могло означать, что мы были созданы друг для друга. Но теперь, теперь я стала старше. Сейчас я иду по улице после самого лучшего и худшего момента в своей жизни. Сейчас я сижу здесь на какой-то уличной скамейке, пытаясь не выплакать свои глаза и задаваясь вопросом, что вдруг на меня нашло? Что произошло со мной? Как я могу быть настолько опечаленной из-за кого-то, настолько помешанной на том, кому нет до меня никакого дела? Я даже не знаю, думал ли он обо мне когда-нибудь, было ли ему это интересно. От этого было так больно. Больно, когда осознаешь, что он был постоянно в моих мыслях, в то время как я была для него никем. Эта боль поглотила меня. Полностью. Это подвергало сомнению мое здравомыслие и самоуважение. Это подвергало сомнению абсолютно все. Он был для меня всем. Я отдала ему всю себя добровольно и с такой любовью. Я была так взволнована, когда он дразнил меня под столом, а потом невероятный секс в спальне. Я думала, что это значило нечто большее, чем на самом деле, но, конечно, я снова ошиблась.

Я почувствовала, как горячие слезы сбегают по моему лицу, и зарылась лицом в свои ладони. Я позволила дрожи пробежать по телу. Я позволила себе плакать, словно в агонии. Я позволила себе выпустить наружу всю горечь и отчаяние, которые я чувствовала. Коди сломал меня. Я позволила ему сделать это. Я больше не была той, кого знала. Я больше не была собой. И если бы я была честна, то знала бы, что это не было ошибкой Коди. Это было моей ошибкой. Он никогда не притворялся, что предлагает мне нечто большее. Он никогда не давал мне ложных обещаний. Он никогда не говорил мне, что любит или что когда-то любил меня больше, чем друга. Все это было у меня в голове, и я должна была все это отпустить. Если бы я не сделала этого, то испугалась бы, насколько низко могу пасть. Когда я сижу здесь и смотрю на пустую дорогу перед собой, то понимаю, что пала ниже, чем когда-либо, но могло быть и хуже. Настало время, когда я должна быть сильной. Настало время отпустить Коди.