Сказка про Ритку (СИ)

В этом году Ритка впервые решила всю семью в Москву вывезти. Осенью там какой-то грандиозный праздник был. Типа Евровидение. Ну и заодно со мной пересеклись. А пасынок её в аргентинских ВВС служит. Типа майором. Ну и так как у меня вся родня, начиная с дедушки и кончая братом тоже в авиации, то разговорились на эту тему. Несмотря на то, что попал он в цепкие Риткины лапки в 14тилетнем возрасте, по-русски шпарит он здорово. Сказывается постоянная языковая практика с сестрёнками и Риткой. Да и папик его в Питере почти шесть лет учился. Ну и подняли тему выживания лётчика при катапультировании над дикой местностью. А я браконьером с детства являюсь. И несколько раз ходил на охоту с отцом своего одноклассника майором Сигидиным. А он был начальником парашютно-десантной службы авиационного полка. И вопросы выживания я знаю не только по плакатам на стенах парашютного класса, но и на практике, на охоте. Плюс родственники много рассказывали. Так что я не только тему поддержал, но и своё мнение мог позволить себе иметь. Мелкий Санчес стал пальцы гнуть. Типа, у вас тут выжить фигня, а вот если собьют над амазонской сельвой, то шансов выжить у ваших лётчиков никаких. А я и отвечаю, что всё это дело привычки и знакомства с местностью. И что он тоже не смог бы себе добыть пищу даже в Москве. Он сказал, что на асфальте пища не растёт. И договорились мы до пари, что я найду пищу прямо в Москве. Граничное условие – как будто в Москве все люди и домашние животные померли месяц назад, все запасы пропали. Санчес заявил, что будет ворон стрелять. Мол, они не домашние. Я разрешил ему по воронам стрелять. И даже допустил, что вылупив две обоймы он, возможно одну ворону и ухитрился бы подстрелить. Но дальше, то, что делать?! Патроны кончились, вороной не наешься! А шли мы в это время в музей на Поклонной горе. Так вот, напротив этого музея есть малость запущенный сад. Туда и повел всю эту толпу. Яблок было просто море, разные и, самое главное, халявные. Блин, до чего же богачи жадные до халявы! С другой стороны, останавливались они в хрензнаетсколькозвездочной гостинице. А там один завтрак стоит больше, чем у обычных людей месячная зарплата. Так что сэкономили они на десерте бешеные бабки. А я решил, что в таком саду кроме хруктов должно быть ещё и мясо. Нашёл опят и слизней. А потом ещё и по кустам полазил, ёжика нашёл. Тут пришёл черёд охреневать мне. Мелкий Санчес, следуя моему примеру, спокойно сожрал слизня и сообщил мне, сколько он сэкономил на виноградных улитках по-бургундски. И перешёл к теме Мересьева. Оказывается, Ритка его не только языку обучила, но и привила любовь к литературе! И когда мелкий Санчес был на курсах по выживанию, он даже блеснул ерундицией и сделал доклад, как тот ёжиков с шишками жрал и от медведей трупом прикидывался. Тем более, на курсах по выживанию мелкий Санчес готовил себе броненосца, запеченного в собственном панцире! Так что бедного ёжика, который, с точки зрения гастрономии не более, чем мелкая свинья с очень жёсткой щетиной, ухомякал бы мелкий Санчес за милую душу! Причём, наверняка ещё и в одно рыло употребил бы! И со мной бы не поделился. Так что я еле-еле уговорил этого аргентинского жлоба не брать опята и отпустить ёжика. А то он собирался отнести всё это в гостиничный ресторан и потребовать, чтобы ему это приготовили. Хорошо ещё Ритка меня поддержала. В смысле, нашла куст боярышника. Иначе звиздец ёжику! Мелкий Санчес согласился ёжика не жрать, и признал, что пари он проиграл. А спорили мы на ресторан. Наверное, этот жлобина решил, что я сейчас разведу его на самый дорогой. Но у меня не было времени. Так что быстренько сводил их в музей, показал технику. И ограничился МакДональдсом.

Про красную икру с полигона Куру.