Сказки балерин-прим(СИ)

- Нет, богатый Принц - цель моей жизни - обмишурю, обокраду его, а яблоко - яблоко для плебеев и нищих крестьянок вегетарианок с дурными газами из ушей! - Белоснежка нежно засмеялась, на её острый язычок присела птичка колибри (и эта колибри всколыхнула в душе Королевы озеро зла, ненависти и зависти - сто китов утонут в этом черном озере).

- Яда в яблоке боишься, прима-балерина? - Королева усмехнулась, погрузилась в воспоминания, выплыла из прошлого - лодочка на облаках. - После друзей гомов пьешь из их чашек, сидишь голыми ягодицами на скамейках, на которых гомы пировали, а яда в яблочке боишься, словно тебя только что произвели в фельдмаршалы и убили под Аустерлицем.

Мы, девушки - двоичны: первое "Я" брезгует чужими конскими яблоками, второе "Я" танцует голой на столах в кабаках среди бутылок фиолетового крепкого.

В доказательство, что яблоко - не Рязанское, без глаз и без яда, я съем одну половинку, а ты - вторую!

Не стану же я яд есть - от яда прима-балерине больно в печенках, а промежность слипается двумя половинками шоколадной конфетки. - Индианка (она же Королева мачеха), разрезала яблоко на две половинки, танцевала с ними, в танце языком жестов показывала превосходство Камасутры над квантовой физикой.

Белоснежка (гомы её, спонсоршу, в голоде держали, все деньги отнимали) с жадностью схватила половинку яблока и проглотила - так голодная эскимосская лайка проглатывает чукчу.

Не додумалась девушка, что нужно было после торговки кушать, а не первой: не на митинге в Кремле, не на сцене в Большом театре, поэтому - нужно быть бдительной!

Упала мертвая, прекрасная в своей девичьей простоте прославленной прима-балерины!

Королева подняла ногу выше головы, сфотографировалась на фоне трупа и завыла - с подъемом, легко и радостно - после трудной работы:

- ОХО-ХО-ЮШКИ!

Не осквернит дыханием Белоснежка сцены Больших и Малых театров Мира.

Сначала бы подумала об отступлении, а затем обгоняла на поворотах действующих опытных красавиц и прима-балерин с яблоками на снегу тела.

Бела, как кокаин, румяна, как кровь свиньи, черноволоса, как шахтер в Австралийской опаловой шахте.

Теперь твои семь гомов не поднимут тебя, не насвистят в уши свадебный марш Мендельсона.

Прима-мачеха вернулась домой, быстро скинула одежды, внимательно рассмотрела себя - не подцепила ли в Европе гадкую болезнь с прыщиками и зудом в промежности; убедилась, что чиста, к белому полотну грязь не липнет, и к чистой совести и чести смола не тянется вязкой струйкой, словно изо рта парализованного старика.

- Скажи, зерцало, кто на свете всех искусней в танце и красивее без трусиков?

ХИ-ХИ-ХИ-С!

- От тебя запах свежих васильков и бычьего молока! - чёрт вышел из зеркала, мотнул хвостом, поклонился Королеве, потому что она подлость совершила - запятнала биографию Белоснежки! - Иногда смотрю на Звезды и хочу плюнуть в харю зеленорылым инопланетянам, потому что они мне - конкуренты.

У меня совет спрашиваешь, Королева, но - когда из Глубин Вселенной в ониксовых гробах прилетят зеленорылые - к ним потянешься, сдвинешь бровки домиком, назовёшь их советчиками, а не меня.

Не ищи во мне угрозы - лишь обман, фальшь, подлости и гадости.

Да, теперь ты - красивее всех на свете и лучше тянешь ножку в балете: лихорадочные сутулые карлики в цирке хранят твои фотографии из интернета. - Чёрт подсовывал Королеве уговор, но он - ласковая, жгучая и прыгучая - убегала, хохотала, призывно хлопала опахалами ресниц:

- Сначала догони меня, чёрт, а потом договор на подпись подавай самой красивой прима-балерине!

Не догнал чёрт Королеву, ушел на грозу, а Королева мачеха успокоилась, что Белоснежка больше не поднимет ногу в танце, не ослепит дивной молодой красотой спонсоров, похожих в косых лучах заходящего Солнца на сугробы.

Гомы пришли домой и нашли Белоснежку мертвой, как Капитолий.

Они подняли её, под предлогом поиска ядовитых иголок - раздели, осмотрели, вставляли спички в уши, а затем скорчились в невыносимой боли обгоревших танкистов:

- Кто же нам теперь деньги заработает на новые одежды? Президент УЕФА? - первый гом спросил с робкой улыбкой собирателя съедобных корешков. - Неужели, нить Судьбы оборвалась, и мы обнищаем, превратимся в кладбищенских сторожей из Екатеринбурга?

Другие гомы печально зазвенели колокольчиками на мудях.

Траурный звон разнесся по Вселенной, пробудил спящих зеленорылых фашистов.

Гомы положили Белоснежку в гроб и три дня танцевали вокруг гроба танец смерти, призывали украинского усатого Вия.

Затем решили они её похоронить на Новодевичьем кладбище в Москве, но Белоснежка из гроба улыбалась приветливо, словно душой с гомами поделилась.

И решили гомы в сильнейшем волнении, даже пропустили новости о съезде лопнувших пополам балеронов:

- Всё в мире возможно, даже обвенчали нас, сделали персиковыми братьями.

Мертвая Белоснежка нам принесет не меньше денег, чем прыгающая - в пароксизме оборотня - по сценам.

На Владимира Ильича Ленина приходит народ смотреть, а на Белоснежку - трижды придут и не поскупятся деньгами на одежду миленьким гомам - Солнышко не жалеет своего тепла.