Сказки для инопланетян

В общем, странные дела у них там творятся, на их гипотетической планете. Дурдом, одним словом. Не то что у нас. У нас-то, слава прогрессу, всё как надо!

12.01.2021

Сказочная нечисть

Во многих сказках живёт нечисть. Об этом знают все. Кто-то скажет, что нечисть, живущая в сказках, никак не влияет на нашу жизнь, но это не так. Ещё как влияет.

Почему? Да потому, что она сказочная. А для сказочной нечисти нет ничего невозможного.

Вот был, например, случай в одном городе. Склад с боеприпасами взорвался. Случайно, конечно, как многие подумали. Мышка там, какая-то, дескать, пробежала, хвостиком махнула, и…

И мы с ними спорить не будем.

Потом, в следующий год, примерно в это же время, другой такой же склад с боеприпасами, стратегический, особо охраняемый объект – Бабах! – загорелся и, разумеется, взорвался. Шуму и дыму тоже было много. И экологии, быть может, нанесён некоторый ущерб. И опять случайно. Потом в третьем, в четвёртом городе такие же случайности. Со строгой периодичностью – раз в год.

А случайности ли? Нет, конечно!

Никто бы не смог проникнуть на столь тщательно охраняемую территорию. Там же ни какой-нибудь пьяный сторож, дядя Федя, день и ночь в полудрёме дежурил, а настоящие профессионалы своего дела. Так кто же, спрашивается, осмелился проникнуть и совершить сие бесцеремонное действо как поджёг государственной собственности? Только невидимой сказочной нечисти это под силу. Вот вам и явное доказательство её существования.

Во всём сказочная нечисть виновата.

Какая именно? Да любая! Хоть баба Яга, хоть Леший, хоть Водяной, хоть Анчутка. Это они, больше некому, творят все нехорошие дела в мире.

На выборах там – кто победил, кто проиграл – Кощей Бессмертный виноват. В семье нелады – Кот Баюн хулиганит. Жена в печали – Кикимора болотная дурачится. Муж зарплату пропил – Змей Горыныч мимо пролетал. Сын из школы двойку принёс – Домовой балуется.

Кстати, по поводу двоек…

Тут недавно, как рассказывали очевидцы, в одной школе случай был. Мальчонка один на уроке физкультуры через козла всё перепрыгнуть никак не мог. Не через живого конечно. Да и не через дохлого. Имеется в виду спортивный снаряд такой – "козёл" называется. Ну, некая помесь, плод любви слона и табуретки. Снизу четыре ноги, сверху мягкий, дерматином обтянутый.

Так вот. Разбежится паренёк со всех ног, подпрыгнет с помощью трамплина повыше… Бац!.. Бах!.. Пук!..

То влево упадёт, то – вправо, то на спину грохнется, то – носом в мат уткнётся, то "козла" на себя опрокинет. А так как весом он примерно килограммов под девяносто, что для его юного возраста, скажем так, не очень мало, всем его одноклассникам сразу весело становится, а ему нет.

С одной стороны, конечно, то, что он не очень хрупкий, смягчает его падения. А с другой стороны, был бы он малость (килограмм так на сорок) поменьше, и падений бы никаких не было. Перескочил бы через этого злополучного "козла", как сайгак через бархан в пустыне, и дело с концом.

В общем, после пятого неудачного прыжка…

– Извините, Борис Максимыч (так физрука зовут), но прыгать без средств индивидуальной защиты я через этого страшного зверя отказываюсь, – говорит "будущий мастер спорта".

– Каких ещё "средств"? – не понимает учитель. – Медицинскую маску, что ли?

– Выдайте ему противогаз! – смеются одноклассники. – Или скафандр! Или презерватив!

– Да нет, – краснеет покоритель "козла", потирая ушибленное колено. – Наколенники там какие-нибудь дайте, как у велосипедистов. Шлем, как у боксёров.

– Ага, – доходит до физрука. – Ну, как скажешь.

Нахлобучили, в общем, на будущего "чемпиона" велосипедный шлем, наколенники, налокотники, боксёрский пояс надели. И на всякий случай ещё и боксёрские перчатки.

А тут как раз директор школы проходил. А его, надо сказать, все боятся, потому что он бывший спецназовец.

– Ну нет, – кричит директор, заглядывая в спортзал и видя всю эту картину. – Так дело не пойдёт! Если уж вы снарядили этого "богатыря" для неравной схватки с "козлом" как на войну, то надо на него ещё кое-что надеть. Так что, не торопитесь и никуда не расходитесь, я сейчас ему бронежилет принесу!

Стоит "богатырь" в таком обмундировании, коленки его ещё сильнее трясутся. "Теперь уже отступать некуда. За нами Москва!" – шепчет он про себя. Одноклассники пытаются напустить на лица серьёзные выражения (физрук грозит им кулаком), но сдержать смех не получается.

Прибегает раздосадованный директор.

– Эх, садовая моя голова! – кричит он на весь спортзал, ударяя себя по лбу кулаком, и стены отражают его голос многократным эхом. – Совсем забыл, что бронежилет отдал поносить сыну. Он у меня в пейнтбол любит играться!.. Придётся пользоваться тем, что есть, – и с этими словами собственноручно надевает на "богатыря" жилет спасателя (средство для поддержки человека на воде), а заодно и ласты. Мало ли!

И вот, словно вооружённый до зубов Дон Кихот перед встречей с ветряной мельницей, юный "спортсмен по прыжкам через козла", устремляет свой набыченный взор на ненавистный спортивный снаряд.