Сказки Тамбовской глубинки. Второй том. Старый погост

Больницы странное место даже если ты не с кем не общаешься все равно получаешь нужную информацию быстро. Санитарка, убирающаяся там же шепнула мне тут же буквально таксу, заплатив которую я могу попасть к сыну, но позже вечером. Заплатить нужно было дежурному врачу, и я осталась ждать. Девушка сына в тот день в реанимацию не пришла, и я ей была за это благодарна, видеть перед собой бесовку без возможности как-то ее убить это свыше моих сил. За весь день я только сходила тут же рядом в аптеку взяв себе одноразовый стерильный набор, — халат, бахилы маска, перчатки для посещения реанимации. В голове каша и я тупо просидела на скамейке перед реанимацией весь день не вступая ни с кем в разговоры. Вечером больница опустела, но ко мне долго никто не выходил. Санитарка предупредила не стучать не лезть, а ждать терпеливо. Врач все знает и выйдет ко мне, когда все лишние люди уйдут из реанимации и там останется только дежурная смена которой я и заплачу. Наконец, когда я уже отчаялась ко мне вышел доктор и молча взял приготовленную заранее сумму и дав мне знак что бы я переоделась. Одной минуты мне хватило натянуть на себя все купленное в аптеке, и я проскользнула за доктором в реанимацию. В небольшой палате три кровати, и я только бросив взгляд поняла где лежит мой сын. Вернее, лежало его тело. Я опоздала, и мой сын был мертв, а в его тело уже вселился бес и очень сильный. Откинув простыню с грудины увидела, как у самого сердца в теле сына бьется черный большой сгусток, живой. Он захватывает тело раскинув быстро растущие тонкие щупальца. От сгустка тьмы отходили, двигались, шевелились тонкие черные нити. Вот для чего его подружке и был нужен мой сын только как футляр или одежда для беса, поэтому она его и выбрала. Симпатичный, высокий парень привлекательный внешне с хорошим образованиям и воспитанием. Бесы любят комфорт и удобные ухоженные тела. Бес скорее всего очнется завтра расскажет врачихе какую ни будь историю что устал и по ошибке проглотил яд и поблагодарив за хорошую работу лечащего врача пойдет домой и будет жить полной жизнью, идти по карьерной лестнице без души это легко, тем более обладая такой располагающей внешностью. Убить беса я уже не могла, не умела. Долгое время я просто сидела молча не понимая, что делать. Мне осталось только попрощаться со своим ребенком. Посидев около него какое-то время запоминая его черты и понимая, что вижу его в последний раз, а затем держа его за руку нанесла на его тело несколько знаков. Не знаю поможет ли это, месть после смерти сына казалась глупой, но и оставить все как есть я не могла и другой возможности больше не будет. Когда бес очнется он уже меня к себе не подпустит. Затем поцеловав в последний раз сына в лоб как покойника ушла из больницы и всю ночь бродила по городу не понимая куда и зачем иду. Это все случилось по моей вине, если бы я не боялась испортить сыном отношения и попробовала бы убить его подружку мой мальчик бы был еще жив, может быть. Я понадеялась на его защиту которую поставила ему еще маленькому и постоянно подправляла, но что бесовка сможет поступить так даже представить себе не могла. Бесовка совсем молодая, она не смогла понять, что его защищает и решила проблему радикально, видимо пыталась его заразить и не раз, но… когда поняла, что это бесполезно решила просто его убить. Когда на улице посветлело я вышла в вокзалу и на первом же автобусе вернулась домой. Жить мне не хотелось совсем, но и убить себя я тоже не могла, ведь стало бы только хуже, и я стала жить как тень уйдя с головой в работу. Получилось, как я и предполагала, бес живущий в теле сына очнулся на другой день удивив врачей своим скорым и полным выздоровлением. Даже позвонил мне, поинтересовался почему я так быстро вернулась домой и пригласил в гости. Не знаю, как поняла, что он догадался кто я такая и для чего-то я ему была нужна. Бес сильный и сюда приехать он не мог, он помнил, что войти в дом он не сможет и теперь пытался выманить меня к себе. Как больно же слышать такой родной любимый голос своего ребенка и понимать, что он уже мертв. Больше всего мне хотелось плюнуть на свой дар и уехать у сыну, обнять его. Я не боялась того что он меня убьёт, мне уже было все равно, удерживало другое. Ведь только обманываю себя слушая его голос по телефону, увидев я все равно не смогу к нему подойти, принять его. Иллюзия держится только потому что я сейчас не вижу его, а вблизи то я точно не спутаю беса с сыном и притворятся не смогу тоже. Как я проклинала свой дар. Ведь если бы я не знала и не видела другой мир, то жила бы, как и все люди и была бы наверняка гораздо счастливей. Я даже перестала ходить на кладбище теперь все свободное время проводя в соборе. Молилась неистово не понимая почему так получилось все в моей жизни, почему Господь не показал мне дорогу куда мне идти и как. И что мне теперь делать и как жить, от кого перепал мне мой дар и зачем. Моя жизнь превратилась в кошмар, бес мне звонил почти каждый день умоляя к нему приехать, я же находила причины ему отказать понимая, что не могу видеть его. Это невероятно страшно наблюдать за чужой тварью в таком родном обличье без возможности что-то изменить. Тогда я даже не поняла, что бес погибает и зовет меня к себе что бы отомстить, а мучения его думаю были очень болезненными и это то ведь не самое главное. В таком кошмаре я прожила около пары месяцев пока мне не сообщили из этой же тамбовской больницы что мой сын погиб, бесовка что жила с ним не стала сообщать мне ничего, он ей уже не был интересен. Она в отличие от своего дружка сделать мне ничего не могла. Где-то даже иронично, я смогла запереть беса в теле сына, и он погибал понимая, что не может выскочить из своего комфортабельного футляра и не может отомстить мне. Мучился так же, как и я. Жить мне не хотелось, и я просто слегла, месть никогда не приносит облегчения, а я даже не смогла попрощаться со своим сыном. На работе коллеги договорились о перевозке тела сюда в Моршу. Никто не догадался о том, что же произошло на самом деле, да и кому такое расскажешь. То, что я слегла позволило мне не заниматься самой всеми приготовлениями к похоронам. Деньги у меня были, да и на работе коллеги помогли. Тело привезли и приготовили к погребению без моего участия. Я только увидела его последний раз перед тем как его опустили в могилу. Так надеялась, что увижу своего сына в виде духа и так была рада что это все-таки не случилось. Мне очень больно, но мой мальчик не скитается бесплотным духом, ушел сразу еще тогда. На кладбище я стоя на коленях возле гроба смотрела на застывшее лицо сына, ставшее чужим, бес живший в нем изменил его черты. Подержав его за руку я ничего не почувствовала, передо мной была только пустая оболочка. Даже пока бес жил в теле моего сына у меня была крохотная искорка надежды что мой мальчик сможет вернутся, теперь же у него смерть была окончательной и осознание этого меня сломило. Наш крохотный семейный участок на старом кладбище почти заполнился забрав у меня всех самых дорогих людей. Остался свободным только крохотный кусок земли около калитки куда уже положат меня, когда придет мое время, ведь родных больше нет, да может это и к лучшему. Долгое время я не могла ходить к родным могилам слишком мне было больно. Хваталась за любую работу, только бы ни о чем не думать. Вся моя жизнь прошла, а я даже не смогла ничего сделать не смогла спасти даже единственного ребенка. Осознание моей вины сводило меня с ума. Как-то незаметно пришла старость и пенсия, на работе меня уговаривали еще поработать. Вроде как в коллективе все же веселее тем более коллеги не понимали, чего мне одной сидеть дома, но… слишком много тварей и бесовок было вокруг меня и рядом с ними находится я больше не могла, как и что-то изменить в своей жизни. Смирилась что не смогла сделать что-то хорошее в жизни, помочь даже себе так только тлела и пряталась от неприятностей и дар что мне был дан от рождения принес мне только муки и боль, овладеть им полностью я так и не смогла. Теперь я понимала, что мужа и сына я потеряла только потому что боялась, сейчас мне уже было нестрашно, но я по-прежнему ничего не могла поделать. Бегать по городу с ножом в руках и убивать тварей это как-то даже мне смешно. Нет гарантии что смогу нанести им серьёзный урон, они ведь живучи. Работая в поликлинике я насмотрелась на них больше чем хотелось бы. Они любили посещать больницы, но не потому что больны, а для собственного питания наслаждаясь страданиями больных. Теперь я знала, что таких как я полно в психушках и если не хочу там же оказаться, то так и буду доживать свой век тихо не во что не вмешиваясь. И я снова отдалилась от людей став ходить на кладбище ежедневно. Часто разговаривала с Егором и около его могилы как-то столкнулась со странным мужчиной. Я сразу обратила на него внимание поняв, что он не человек, но кто он такой понять не смогла. Черты его лица не расплывались превращаясь в уродливую маску, черных пятен на теле тоже не было. Видела я его странно, то обычным мужчиной лет пятидесяти, то серым ровным силуэтом. Он явно видел Егора и пришел именно к нему поговорить, поэтому я просто прошла мимо и уже отойдя далеко почувствовала его взгляд, но оборачиваться не стала. Наверняка ему про меня Егор что-то рассказал, а что этот человек скорее всего колдун наподобие кузнеца Михея. Подивившись этому человеку я забыла про него других хлопот хватало. К Егору я долгое время не подходила, была занята. На участке кладбища где лежали мои родные в зиму произвели обрезку деревьев да так основательно. Все было завалено ветками да пеньками, и я помогала собирать ветки, расчищать проходы, да и после стала приводить могилки в порядок не только своих родных. Негоже в зиму оставлять беспорядок. Я и раньше убирала могилки за которыми некому было ухаживать и покупала иногда цветы и венки недорогие конечно, но им все равно было приятно, подкрашивала старые кресты старательно выводя фамилии покойников. Насадила много многолетних красивых кустарников которые стригла регулярно. У нас всегда было около дома нарядно, мама любила разные красивые растения, я же теперь ухаживала за ними, а отростки приносила на кладбище. Мне все это делать было несложно, а мертвым как не забавно звучит приятно. Сколько раз слышала жалобные разговоры призраков что их могилы не обихожены и старалась им помогать, но скрывала что их слышу и как бы случайно стала прихорашивать неухоженные захоронения. Конечно, когда я стала разговаривать с Егором они поняли кто я, но … не приставали ко мне с расспросами или просьбами, а уж если им что-то было очень — очень нужно они обычно разыгрывали для меня небольшой спектакль со стенаниями и жалобами на что, то что может сделать только живой человек. За несколько лет такие отношения превратились в игру, вроде как мы не замечаем друг друга, думаю они просто переживали что если они обратятся ко мне напрямую, то я перестану ходить на погост. Ведь за столько лет я хоть и здоровалась с кладбищенскими работниками и знала их всех, как и они меня, но никогда с ними не разговаривала, а если они пытались мне что-то сказать или расспросить меня, то я просто отворачивалась и уходила. Желания общаться с кем-то будь то живые или мертвые люди у меня не было и со временем ко мне уже никто не обращался. Духи даже пытались по-своему отблагодарить меня и так я узнала, что у нас на погосте зарыто несколько небольших кладов. Не то что бы я была неравнодушна к деньгам, но брать что-то с кладбища даже такое вознаграждение которое даже вроде, как и заработала столько лет убирая могилки я считала неправильным. Бабушка часто говорила, что все что находится на территории мертвых не принесет счастья никогда и нельзя с собой выносить даже упавший с дерева лист. Врать не буду на клады мне хотелось посмотреть, было очень любопытно как они выглядят и что там закопано. Разговоры духов шли о старинных монетах и украшениях, а мне никогда не доводилось видеть ни того, ни другого, если не считать ржавых копеек в музее. Но я не стала поддаваться искушению и даже пытаться посмотреть на клад, боясь все-таки не удержусь и возьму что-то себе, ведь человек слаб, и я тоже не исключение и лучше будет не видеть блеск золота. Что духи меня могут обманывать я даже не рассматривала, мертвые не лгут, им это уже не нужно, даже про себя после смерти они рассказывают даже весьма неприглядную правду. Для того что бы выкопать клад и посмотреть мне не нужно было дожидаться ночи, ведь рабочие привыкли что я лето постоянно с лопатой в руках вожусь вокруг могилок и в разных частях кладбища. Оставшись совсем одной я стала буквально жить на кладбище, дома я теперь только ночевала и идти мне туда не хотелось. К тому же я чувствовала, что эта зима для меня будет последней. Не то что бы я была старой и больной, скорее ненужной, ведь мы живем ради детей, близких, а я уже всех потеряла и стимула жить у меня не было. Я не пыталась вызвать к себе жалось просто чувствовала, как серая стылость заполняет меня тело и уже точно знала скоро и мой черед поселится здесь навсегда. Как ни забавно это звучит, но я не выполнила свое предназначение. Не смогла помочь людям, живущим в этом городе, я прожила свою жизнь впустую и знала, что и мне предстоит ответить за свое бездействие и трусость. Не боялась, знала, что вынесу наказание и буду со своими близкими и ждала смерти как избавления. Здесь на земле я завершила все свои дела, только вот не знала, что мне делать с тетрадкой которую я исписала под руководством бабушки. Знала, что она важна и выкинуть ее у меня руки не поднимались, а оставить … кому она нужна и не сделаю ли я монстрам подарок не уничтожив ее. Мой долг передать знания и мне не будет покоя если я это не сделаю, но, как и кому я по-прежнему не понимала. С первыми холодами и снегом я стала ходить по центральной алее, зимой кладбище чистили немного, так только центр и основные проходы, похороны здесь теперь были редкими, а горожане обычно не ходили к своим близким зимой. На такой случай у сторожки у меня была собственная лопата которой я чистила себе проход, вернее сказать две зимний и летний варианты. Лопаты мои рабочие не трогали никогда, да и даже здесь я уже тоже была местной достопримечательностью, блаженной, а таких боятся и не трогают. Большинство призраков зимой тоже засыпает, так только обычно остается следить за кладбищем парочка привидений, наказанных Хозяином. За что я никогда не интересовалась, как и за все эти годы ни разу не сталкивалась с ним. Чего торопится, рано или поздно мы встретимся, ведь именно он и назначит мне мое первое наказание.