Схрон. Дневник выживальщика. Книга 2

— Да, — кивнул я. — Времени осталось мало. А нам еще столько километров пробежать…

— Хотите — бежите, епт, а я поеду! — усмехнулся ВДВшник.

— Но у тебя же пустой бак! — напомнил я.

— Кто те, бля, сказал? — Он порылся в углу пещеры и вытащил сорокалитровую пластиковую канистру.

Крепко держась за веревку, я еду на буксире. Мне, конечно, не понравилось, что у Вована оказался свой план, но решил не спорить. Обычно у этого психопата всегда прокатывают подобные экспромты. Защитная маска прикрывает лицо и глаза от колючего снега, летящего из-под гусеницы. Валера с Вованом сидят на снегоходе. Я бы тоже влез, но десантник закрепил на свободное место канистру. Предусмотрительно.

Что ж, операция по спасению заложников начинается!

Глава 29

Взвыв, как разъяренный кабан, снегоход перемахнул снежный бруствер. Рывок. Я напряг все мышцы своего тренированного организма, стараясь не отпустить веревку. Короткий полет, показавшийся вечностью, и лыжи с грохотом врезались в заледеневшую поверхность. Не сумев удержать равновесие, больно приложился копчиком. Вован, даже не заметив, потерю лучшего бойца, поддал газу.

— Эй! Стойте! Вован! — закричал я. — Черт бы вас побрал!

Но друзья уже скрылись за поворотом. Поднялся, потирая отбитое место. Хм, я стою на довольно укатанной лесной дороге. Похоже, она ведет к деревне. Или из нее. Местные, выходит, имеют постоянное сообщение с другими населенными пунктами. Закурив сигарету, я стал терпеливо дожидаться, когда же они обратят внимание на мое отсутствие. Рев снегохода, будто издеваясь, постепенно затухает вдали.

Блин, так и вся операция может накрыться известным половым органом. Без моей-то яростной огневой поддержки. Ладно, будем надеяться, хоть Валера догадается развернуть свои окуляры и посмотреть, как у меня дела. Двинусь пока своим ходом. Деревня должна быть где-то неподалеку, в нескольких километрах. Затушив окурок, я спрятал его в пачку, чтобы не оставлять следов, и зашуршал лыжами. Не догоню, так хоть согреюсь.

Получилось не очень. Лыжи разъезжаются на льду, а острые заструги в колеях безжалостно царапают мои деревяшки. Я начал всерьез опасаться за камуса, точнее за их сохранность. Не так-то просто их сделать. Вздохнув, — а что тут поделаешь? — принялся расстегивать пружины креплений.

Спрятав лыжи за приметной сосной, легкой атлетической рысью помчался вперед. Ништяк. Железные набойки на подошвах тактических ботинок идеально держат на скользкой дороге. Черт, когда же Вован с Валерой остановятся? Я бегу километр за километром, но этих раздолбаев что-то не видать. А что если свернули куда-нибудь? Сбавил ход, переходя на быстрый шаг. Да не, развилок, вроде, не было.

Как бы то ни было, а шагать по ночному лесу приятно. Высокие деревья защищают от ветра. Привыкшие к темноте глаза хищно рыскают по сторонам, выслеживая неприятности. После кромешной тьмы кишащих мутантами подземелий, это просто курорт. Когда мы покончим со всем этим дерьмом, надо отправиться в дальний поход, произвести разведку на предмет ништяков. Думаю, летом будет немного теплее, и удастся отправиться в путешествие. Блин, как же давно я не был в отпуске…

Флэшбэк

Тайланд быстро надоел своей суматошностью. Дикая влажность, наглые макаки кругом, мусор, помои… то ли дело — наша Карелия. Нахрена я послушался Вениамина Садковича, нахваливающего эту клоаку? Ну ладно, зато отпускных выдал щедро.

А еще бесит гребаная тайская еда. Дома я привык есть супы, каши, макароны, пельмени, а не личинок в соусе, засахаренных тараканов или жгучую, как ядерное пекло, лапшу. Все советовали, типа, приедешь в Тай, Санек, попробуй дуриан. Это фрукт здесь такой. Дуриан! Придумают же название, блять! Сразу же ясно, что какая-то пакость, как и все в этом обезьяннике. При воспоминание об этой дряни, к горлу снова подкатила тошнота.

В общем, развлечения — а здесь они обязательно с каким-то извратом — заколебали еще в первую неделю. Злой и небритый я шел по пустынному в предрассветный час пляжу. Полночи пришлось бегать и прятаться от полиции. Хотя, лучше, наверно, по порядку рассказать, как все было?

Хорошо, начнем сначала. Мы с Маратом, шустрым строителем с лукавой татарской улыбкой, зашли в клуб. Он прилетел тем же рейсом, что и я. Ну, собственно еще в самолете угостил коньяком. Татарин раза два или три бывал в Тае. И соответственно поведал дохрена нужной и полезной информации. Например, я узнал, что там полно трансвеститов, поэтому местных мартышек нужно снимать с особой осторожностью. Пиздец, подумал я, куда я полетел? Надо было отправиться на отдых в Анапу.

Как бы то ни было, по приезду я стал остерегаться контактов с представителями местной фауны. Ну, а на случай возможных неожиданностей в подсумнике всегда лежит банка мирамистина и упаковка максимально прочных гандонов фирмы Durex. Но таких случаев до сих пор не представилось. Марат куда-то запропал. Позже я узнал, что он отжигал несколько дней в соседнем отеле, где повстречал корефанов. Бориса и Альберта. Первый работал дальнобоем на своей фуре, ну а второй строитель, даже, скорее, архитектор.