Скитания души неприкаянной(СИ)

Однако в таком вот замечательном состоянии есть существенный пробел. Мне не хватало ощущений. Привыкнув за время жизни к тому, что любая поверхность имеет свои ярко выраженные характеристки, я поняла, что в таком виде не чувствую разницы. У меня нет рецепторов, чтобы ее чувствовать. Я помнила, что вода -- мокрая и холодная, текучая и тяжелая -- но я этого не чувствовала -- она текла сквозь меня, не соприкасаясь со мной. Я помнила, что воздух -- невесомый и имеет запах -- дыма, пыльцы, пыли -- но я этого не чувствовала -- у меня не было носа, у меня не было тела, чтобы понять, когда дует ветер. Из всех человеческих чувств мне были доступны зрение и слух, а остальное лежало в области привелегий человека. Это на самом деле так много, когда можешь почувствовать, что именно на тебе надето, что ты ешь, чем пахнешь... Я заметила, что по возвращении приобрела привычку трогать предметы, убеждаясь, что они есть, нюхать разные запахи, наслаждаясь тем, что я это могу, ощущать вибрацию поезда метро и тряску на ухабах в дороге. Я понимаю демонов -- им совсем-совсем недоступен наш мир, а он такой разнообразный, такой... ощущабельный... И смейтесь им в глаза, когда они скажут, что сильнее -- они -- нематериальны и имеют власть только над тем, что вы сами себе напридумываете, потому что сила наших мыслей сама загоняет нас к ним в лапы. Знаете известную когда-то историю? Один профессор настолько достал студентов, что те решили ему отмстить -- схватили и, завязав глаза, отвели в неизвестном направлении, где, поставив на колени, зачитали ему обвинительный приговор с решением отрубить голову. Положили его голову на деревянную колоду и хлопнули по шее мокрым полотенцем. Думая, что теперь он после пережитого ужаса сотню раз подумает, прежде чем издеваться, они развязали его и отпустили. А профессор на месте остался. Он умер, думая, что ему на самом деле отрубили голову. Такова сила наших мыслей. Или, из собственного примера. Как то спала и снилось мне, что я катаюсь по льдам в антарктиде -- это было задолго до моих первых осознанных опытов в области мысленных путешествий, так что это был просто сон. И один раз я неудачно соскользнула с ледяной горки прямо под воду, под лед -- и не смогла подняться на поверхность. А дышать-то мне хотелось. Кстати, умирать от удушья -- не намного легче, чем от огня. Умирать вообще -- больно. Меня что-то вытолкнуло из сна уже когда мое сердце останавливалось и когда я открыла глаза, я еще не дышала, я все еще была там, под водой в своих мыслях и мне потребовалось время, чтобы осознать, что я - дома, лежу на кровати и что дышать-то мне уже почти и не хочется. Когда я осознала, что я дома, я судорожно вздохнула и минут пять пыталась надышаться. А ведь это тоже -- только мысли. Да что там говорить -- любой предмет, которым мы сейчас пользуемся -- когда-то был кем-то придуман -- то есть существовал когда-то только в мыслях. Весь наш мир -- придуман -- от одежды и до космических кораблей. Это сила, доступная только человеку -- ни одно существо на Земле больше ею не обладает. Про вселенную не знаю -- много разговаривала с уфологами, у них своя точка зрения. Конечно, и у меня есть пара мыслей, но чем их подтвердить или опровергнуть, я не знаю, а потому скромненько молчу в тряпочку.

Про время я тоже забыла, шастая, где придется, то есть -- когда придется. Проносясь над одним и тем же местом (а уж с ориентированием у меня всегда было замечательно -- где хоть раз прошла -- не заблужусь) -- я видела его в разных видах -- заросшим и пустынным, застроенным и затопленным, просевшим и поднявшимся вверх... Но меня это мало трогало -- я шастала, расходясь по земле концентрическими накладывающимися кругами -- расширяя область исследования -- очень удобная для меня форма поиска. Наконец, вы не поверите, я нагулялась -- мне снова до дрожи захотелось человеческого общества. Земля прекрасна, но без человека пуста и скучна. Я бы немедля пошла в храм, чтобы вознести горячую благодарность Богу за то, что человек -- есть, где бы только найти тот храм, где он стопроцентно услышит? Если найду -- я стану истовой прихожанкой -- без человека жизни нет. Идеализировать человека не собираюсь -- его утопить, повесить и сжечь на всякий случай - мало, но без человека бытие пусто. Совершенно, отлажено и пусто. Вам никогда не хотелось кого-нибудь удавить и одновременно прижать к себе, не отпуская? А мне вот -- хочется. Но я вообще вся в противоречиях. Просто -- вся. Это не мои мысли, это мне так со стороны сказали, даже не один человек. Так, что ли, в глаза бросается?

Ушла в себя, вернусь не скоро