Сколько оттенков у лунной радуги?

– Это их, получается, можно, как и тарталетки, чем угодно наполнить? Не шприцом, а просто срезать крышечку, положить, и назад её приспособить, да?

Игорь чмокнул жену в носик.

– Не стой на дороге… отойди в сторонку…

– А что мне делать?

– Садись и рассказывай мне анекдоты.

Женщина рассмеялась.

– Вот, придумала! Я в мультиварке поставлю супчик. Да? Не будем же мы целый день кусочничать. Вдруг захочется горячего. А анекдоты будем по очереди рассказывать. Кто не вспомнил, тот… а, дает фант… Ой, у меня все анекдоты сразу из головы вылетели!

– А старые можно?

– Можно. Нельзя только…

– Пошлые и сильно тупые!

– Ха-ха! О, мой любимый. Английский аристократ сидит в гостиной, возле камина, в кресле, курит сигару, вбегает слуга: «Сэр, Темза вышла из берегов!», «Выйдите и доложите, как положено», – Рита налила в мультичашу воды, включила режим «на пару». Ей нравилось вкидывать овощи в кипящую воду, может хоть какой-то витамин сохранится. – Слуга вышел, вбегает снова: «Сэр, Темза уже у самого дома!», «Выйдите и доложите, как положено!» Слуга вышел. Распахивается дверь, слуга на волне: «Темза, сэр!»

Игорь улыбнулся.

– Да, это анекдот из анекдотов. Теперь моя очередь? «Алло, позовите Васю! А Васи нет. А где он? Умер. Так он что, на рыбалку не пойдет?»

Рита была благодарный слушатель, если ей нравилось, она так заразительно смеялась, что можно уже было смеяться безо всяких анекдотов.

– Я похожий знаю, – женщина достала морковь, помыла её и стала чистить.

– Давай.

– А Коля дома? Пока да, но венки уже вынесли.

Игорь засмеялся.

– Да, я этот слышал. Нормально. Так, моя очередь. Нет, это между прочим не так просто, без матов, приличные… и что бы не очень известные… Вот. Мужик ходил на работу через зоопарк. Там в клетке говорящий попугай. Мужик, а, мужик. Чего тебе? Пошел на… – Игорь сделал паузу, чтобы не материться. – И так каждый день, надоело ему, пошел он к директору зоопарка, пожаловался. Попугаю сделали серьезное предупреждение. Идет мужик на следующий день мимо клетки, а попугай молчал-молчал, а потом: «Мужик, а, мужик!», «Чего тебе?», «Пошел ты-ы, ну ты понял!»

Рита улыбнулась, стала чистить лук.

– Пришла старушка к врачу, давление, сердце, то да се. Врач говорит, надо вам бабуля тренироваться, укреплять сердце. Вот вы на каком этаже живете? На восьмом. Значит, перестаньте ездить в лифте! Проходит время, бабуля пришла на прием. Ну, бабушка, анализы у вас лучше, кардиограмма тоже, можете уже ездить в лифте. Спасибо, милый, а то так надоело по водосточной трубе лазить.

Игорь расхохотался.

– Кум, можно я через твой огород пройду, на семичасовый автобус хочу попасть. А хочешь кум, я Рекса отвяжу, так ты и на шестичасовый успеешь.

Женщина посмеялась, порезала лук.

– Сдаешься?

– Нет ещё! Вот вспомнила, про морг, Наташа рассказывала.

– Уже смешно, моя жена рассказывает анекдот про морг.

– Ну, Игорь! Слушай. Сидят санитары в морге, пьют спирт. Шаги, кто-то идет. Они побледнели. Это один из жмуриков оказался живой. Заходит. «– Фу ты, а мы испугались, думали главврач с проверкой идет!»

Мужчина посмеялся.

– Этот ты помнишь, наверное, он длинный, не буду весь, если забыла, тогда расскажу. «И зачем мне зять без часов?»

– Да, помню, – Рита улыбнулась. – Ну, все, я суп поставила на полчаса, я все. Рассольник будет, ты не против?

Игорь засмеялся.

– Чего ты?

– Да вовремя спросила.

Рита тоже рассмеялась.

– В этом конкурсе не может быть победителей.

– Почему? – Игорь курил, стоя у окна.

– Потому, что каждый знает массу анекдотов, которые не будет озвучивать. Правильно?

– Так и есть. Буду профитроли доставать, время уже. Посмотрим, что получилось.

– О, вспомнила анекдот про ресторан.

– Давай.

– Официант, отнесите этого рябчика на кухню, он, по-моему, ещё не готов. Что, не дожарен? Не знаю, но он клюет салат на моей тарелке.

Игорь улыбнулся, открыл духовку.

– Осторожно, горячее буду доставать.

– Ой, какие красивые, настоящие эклеры! – с восторгом воскликнула Рита.

– Оглушишь, жена, – довольный мужчина пристроил противень на плите, – а ну… нормальные… пустота есть? Посмотрим.

– Я хочу съесть, без ничего…

– Галчонок ты… сейчас, подожди… переложим на блюдо.

– Вкусные!

Глава 70

Ноябрь закончился, была уже середина декабря.

– Понятно, что в Европу хочется, кто ж не хочет жить хорошо! Только волшебной палочки никто не изобрел.

– Но с чего-то надо начинать!

– Бл.ть, с чем мы туда попремся? В Европу эту, а? Сольем им за несколько лет свое самое ценное сырье, останемся с голой жопой! Делать-то мы ничего толком не умеем, чтобы с ними торговать!

– Дилетанские разговоры. У каждого свой интерес, кому куда выгодно. Кому-то нужен Таможенный Союз, кто-то…

– Просто дурак, гребаный мечтатель и романтик, ни х.я не разбирающийся в экономике и политэкономии!

– Да, парни, прекратите, дело уже не в евроинтеграции, вы же видите, страна раскачивается…

– Мужики, хватит, эти разговоры бесполезны все равно!

– Я арендовал автобус, завтра сбор, поедем в Киев, желающих столько, что места не хватило!

– В поддержку?

– Ясный перец!