Скотство и чуть чуть о плохих грузинах

– Отвечай им словесной рудой, – посоветовал Сева, – на то ты и артист разговорного жанра.

Ох, и нелегкая это работа, изображать непристойного бегемота! Если по Корнею Чуковскому…

Поплелся Максим в зал и на сцену, Побрел.

А эти там за своим столиком уже полную сексуальную экибану устроили.

Из подсвешника и из подставки для фондю соорудили некое подобие дерева, на которое вместо листьев налепили стодолларовых и стоевровых бумажек.

Приманили к себе со сцены, отлепившихся от шеста стриптизерок Лену и Олю и заставили их танцевать приват-стриптиз возле их столика.

На это по правилам заведения они имели полное право – если договаривались с девчонками за наличные и при условии, что только смотреть и не лапать руками.

Ну, Максим вернулся к сцене, а эти его подзывают, иди мол, сюда.

Подошел.

– Тебя как, чудо зовут? – спросил самый наглый и самый гадко-улыбчатый.

– Максим, – ответил Максим.

– Ты здесь типа анекдоты травишь? – спросил гадкий.

– Ну, типа того, – ответил Максим.

– А расскажи нам пару приват-анекдотов, – сказал гадкий, снимая с чугунного подсвешника три стодолларовых бумажки и протягивая их Максиму, – покуда эти сучки нам приват-танец пляшут, ты нам приват-анекдоты трави.

– Это как это приват-анекдоты? – поджав в недоумении губы, спросил Максим.

– А так, чтобы только нам, а не всей этой шобле, – ответил гадкий, обводя зал рукой, – только нам с корешами, понял, чудо ты в перьях?

Максим на всякий случай оглядел зал, не смотрит ли на него Сева, и здесь ли на всякий случай Петя, если что… А потом взял из рук гадкого три сотни.

– Ну, рассказывать?

– Да ты присядь с нами, выпей нашего, – сказал гадкай, сделав знак своему приятелю, чтобы тот налил Максиму.

– Я не пью на работе.

– Да не стесняйся, выпей.

Максим поглядел в острые и как два северных полюса бесконечно холодные глаза гадкого, и понял, что лучше будет, если он подчинится.

Выпил пол-стакана виски, потом еще четверть стакана.

Рассказал пару-тройку самых новых анекдотов про блондинок.

Гадкий три раза громко смеялся. Его дружки тоже поощрительно ржали.

– Ну, а усы то ты зачем отрастил, чудо ты в перьях? – положив свою тяжеленную руку на плечо Максиму, спросил гадкий, – чтобы не узнали отрастил что ли?

– Да так, да были они у меня всегда, – в растерянности промямлил Максим.

– Сбрей, – не идут они тебе, – сбрей сейчас, – сказал гадкий. И таким голосом и так тихо сказал, что Максиму тут же захотелось куда-нибудь убежать и спрятаться.

– Давай, вот, я тебе и ножичек вот острый дам, у него тут и ножнички есть, и отверточка и штопор…

Гадкий достал из кармана красный перочинный ножик со швейцарским белым крестом "swiss army knife", – давай я сам тебе один ус отстригу!

И тут Максима осенило.

– Тыща баксов, – сказал он.

– Годится, – ответил гадкий.

Гадкий общипал чугунное деревцо, сказал брысь Лене и Оле у которых глазки заблестели при виде денег и протянул десять бумажек Максиму.

– Иди и на сцене отстриги себе усы, – сказал он, – это будет лучшим номером сегодняшней программы.

– Прямо на сцене? – для верности переспросил Тушников.

– Прямо на сцене, – кивнул гадкий.

Que fair?

Пошел и сделал.

На ходу придумал репризу, и жестом собрав к себе танцовщиц, чтобы как бы поддержали его в его порыве и попросив живых музыкантов, чтобы сбацали что-то вроде туша, сказал, обращаясь к публике, – - Сальто мортале с моей комплекцией делать сложно, но вот что-то этакое, типа как в Интернете теперь говорят, "в фотожабе веселого Гитлера замутить", это я могу…

И взял, да и отрезал себе сперва левый, а потом и правый ус…

***

Уже потом, дома, глядя на себя безусого в зеркало, Тушников думал, что… – во-первых, маловато взял за усы. Надо было подороже заряжать.

А во-вторых, если так дело пойдет, то можно только на это и жить. Две недели усы отпускаешь, потом их за пару косарей отрезаешь… А потом снова…

Такая вот жизнь артиста.

И пошел, разыскал на подставке диск с вальсами Штрауса.

***

Идея Брэма насчет Фабрики невест настолько понравилась Вездеславинскому, что у Лагутина от зависти едва удар не случился.

А Лагутин узнал про новый проект от Славы Погребалко – директора Глоб-Интермедиа, главного оператора на рынке телевизионной рекламы.

Вообще, Лагутин со Славой жили в Жуковке неподалеку друг от друга, но виделись там крайне редко, домами, как говорится – не дружили, а встретились они в Думе.

Слава Погребалко приехал в комитет насчет нового законопроекта, ограничивающего рекламу пива, а Лагутин притащился в другой комитет, по делам своего бизнеса.