Сквозь боль

С Виктором же всё иначе. Зная что он женат, я разумеется желаю ему семейного благополучия и в то же время ревную его. Я запрещаю себе отношения с женатыми или не свободными мужчинами и в то же время не могу выкинуть из мыслей женатого мужчину. Я не просто вспоминаю о нём и думаю, я желаю с ним общения. И сама себя осуждаю за эти мысли и желания.

– Значит мои принципы похоже устарели и их пора менять, либо найти в себе силы и мужество забыть этого мужчину.

И я пыталась сделать это неоднократно и уверена буду пытаться вновь. Но пока всё как и прежде: я продолжаю наблюдать за ним, точнее за его посещениями сайта. Ничего не могу с собой поделать. Для меня важно знать заходит ли он в сеть. Этим знанием я успокаиваю себя:

– Значит он жив и всё у него хорошо.

Видя его поздно ночью онлайн, я беспокоюсь:

– Почему не спится тебе? Случилось что то? Пусть у тебя всё будет хорошо.

Перед сном я часто думаю о нём и засыпаю с мыслями:

– Любви тебе Виктор и всех благ.

Больше двух лет я не могу забыть о нём. Других забываю, а его нет.

Даже о бывшем муже почти не вспоминаю, хотя он иногда сниться мне стал. За всё время, сколько мы с ним знакомы, я ни разу не видела его во сне, а после того как расстались начал сниться. И каждый раз снится что мы снова вместе, что он вернулся ко мне и у нас всё хорошо. Просыпаюсь я после таких снов в беспокойном состоянии и с мыслями:

– Не приведи господи сну сбыться.

Полдня хожу в беспокойном состоянии, пока не смогу себя убедить, что наши отношения уже в прошлом и возврата к ним не может быть.

Воспоминания об отношениях с бывшим мужем порождают мысли о не желании вообще отношений с мужчинами.

Чем дольше я остаюсь одна, тем сильнее это желание: оставаться одной и не позволять ни кому из мужчин прикасаться ко мне. Это желание меня пугает, ведь в принципе я не против что бы рядом был мужчина. Желанный мужчина. В том то и беда. На горизонте не маячат ни желанные, ни не желанные. Потому и внушаю себе мысли что буду и дальше одна, не смогу встретить своего мужчину.

– А если бы встретила?

– Тогда сразу же забыла бы о других, в том числе и о Викторе.

Глава 20

Так или иначе, я стала меньше беспокоить Виктора, реже напоминать о себе.

Переезд на новое место жительства изменил меня. Я стала иначе себя ощущать и поведение моё начало изменяться понемногу. Я с удовольствием делаю домашнюю работу, разбираю вещи после переезда.

Внук живёт у нас, мама берёт его погостить на недельку раз в полтора месяца и снова привозит к нам, она устраивает свою личную жизнь и сын видимо в неё не вписывается. Внук скучает по маме, просится к ней, устраивает истерики, которые меня очень беспокоят и расстраивают. Я прекрасно понимаю, что ему нужна мама, а бабушка так только погостить приехать к ней. Но я не могу изменить ситуацию. Я не могу силой заставить бывшую невестку забрать сына и потом, он привык жить со мной и пожив немного у мамы снова просится к бабушке. А поживёт немного у меня и начинает проситься к маме. Я очень переживаю за психику ребёнка. Но надеюсь, что всё наладится. Его пора отдавать в детский сад, а родители никак не могут определиться с его постоянным местом жительства.

Вот так продолжается жизнь: новое место, но старые проблемы.

Два месяца сыновья не работали, помогали обустроить жизнь на новом месте, делали в доме ремонт. Мы жили на оставшиеся деньги после покупки жилья. С регистрацией по месту жительства вопрос был решён. Разумеется сыновья не остались на улице и без регистрации. Они живут у меня, точнее в нашей квартире.

Вскоре деньги закончились и ребята нашли работу в городе.

Теперь мы часто остаёмся с внуком вдвоём. Пока с утра он спит, я успеваю переделать основную работу по дому. Днём мы с ним играем. Внук любит рисовать картинки гуашью, а потом рассказывает мне что он нарисовал.

Конечно же и про интернет я не забываю, регулярно захожу на свои страницы в социальных сетях. Продолжаю общаться с Дмитрием. Знакомлюсь с новыми пользователями, общаюсь, но общение хоть и бывает интересным, но не продолжительное.

Глава 21

Моё состояние улучшается с каждым днём. Ещё бывают необъяснимые моменты. Думаю это остаточные явления психоза. Надеюсь скоро всё придёт в норму. Иногда появляется навязчивость, но мне всё легче её контролировать и это хорошо. Очень не хочется на стационарное лечение. Пока показаний к этому нет. Я контролирую себя всё лучше и лучше.

Вот и снова новый год. Первый новый год на новом месте. Ёлку не смогли купить и сделали из мишуры ёлку на стене, внук доволен ему нравится.

После праздников мама собирается забрать сына к себе. Это кстати. Я безумно устала от его истерик, с трудом удаётся переключать его внимание на что то другое.

– Мне необходим отдых! Я сама скоро истерики устраивать буду.

Если с психическими своими проблемами я ещё как то справляюсь, то вот нервы совсем расшатались.

– Наверно пора пить успокоительные препараты. Что пожалуй и сделаю, валериана мне в помощь.