Слабое место (ЛП)

Разочарование боролось с благодарностью в моей душе всю неделю, независимо от того, как я пытался справиться с этим в тренажерном зале или на поле. Я был поглощен чрезмерным анализом каждого момента, который мы провели вместе, задаваясь вопросом, почему мне потребовалось так много времени, чтобы по-настоящему увидеть это, по-настоящему понять, что я чувствую.

И я не знал, какую эмоцию я испытывал больше.

Я был зол на себя, на нее, на Шона и Малию, обоих. Я был потрясен ситуацией, даже мыслью о том, что Шон прикасался к ней так, как я.

И все же, если бы это было так, если бы это был единственный способ заполучить ее… Я был благодарен.

Я бы воспользовался каждым украденным моментом, каждым фальшивым поцелуем, каждым уроком, который она позволила бы мне преподать ей. Я бы превратил себя в песок и позволил ей оставить меня в конце концов, если бы это означало, что я должен впитать все, чем она была прямо сейчас.

Дурак, вот кем я был.

Дурак, который не переставал играть в игру, в которой, как он знал, проиграет.

Контраст между Джианой и Малией пронесся у меня в голове. Я не мог не сравнить их, где одна была мягкой, а другая — острой бритвой. Малия получала удовольствие, манипулируя мной, сбивая меня с толку, напоминая мне, как мне повезло, что она у меня есть, и как легко я могу ее потерять — точно так же, как я потерял ее. Раньше я получал удовольствие от того, насколько она была уверена в себе, от игр, в которые она любила играть. Это был кайф, погоня.

Но Джиана была полной противоположностью.

Она знала еще до того, как я осознал, что это проблема, что я ставлю других выше себя больше, чем следовало бы, что я позволяю Малие и даже моей собственной семье ходить вокруг да около, потому что это то, чего от меня всегда ожидали. Она напоминала мне при каждом удобном случае, что я достойный, что я хорош, что я куда-то иду.

Мой желудок скрутило, когда я поправлял галстук перед грязным зеркалом в своей комнате в общежитии, зная, что я не смогу избежать ее сегодня вечером. Всю неделю было достаточно тяжело игнорировать сообщения или говорить ей, что я занят, не смотреть в ее сторону каждый раз, когда она была на поле или в кафетерии, корректировать свое расписание, чтобы не находиться с ней в одном месте слишком долго.

Но сегодня был командный аукцион.

Это было ее мероприятие.

И я знал, что мне будет больно видеть ее, быть рядом с ней, даже находиться в

одной комнате.

Это убило бы меня.

И все же я жаждал этого.

Это было отвратительно и ядовито, и я больше не мог отличить хорошее от плохого, не тогда, когда я поворачивался по сторонам и смотрел на свое отражение в зеркале, разглаживая руками полностью черный смокинг, который я взял напрокат на ночь. Я был в таком же смятении, как и тогда, когда оставил ее в обсерватории на прошлой неделе, когда выключил свет и вышел из общежития, сказав своему соседу по комнате и товарищу по команде, что встречусь с ним на стадионе.

Мне нужно было идти одному.

Осень приветствовала меня, когда я прогуливался по кампусу, игнорируя взгляды, которые я получал от различных групп девушек, когда проходил мимо них. Я держал руки в карманах, прислушиваясь к шуму ветра в кронах деревьев и наблюдая, как все больше и больше разноцветных листьев падает на землю.

Я бы солгал, если бы попытался убедить себя или кого-либо еще, что ситуация с моей мамой не усугубляет мой стресс. Я разговаривал с ней каждую ночь, и каждый раз было одно и то же. Она тратила свои дни на выпивку или занималась Бог знает чем еще, ее слова всегда были невнятными и искаженными сквозь слезы, когда мы разговаривали.

И впервые в своей жизни я не только осознал, что мне нужна помощь.

Я был готов просить об этом.

Тем не менее, моя грудь горела огнем, когда я вытащил свой телефон из кармана, пролистывая до папиного имени. Я нажал на него, прежде чем смог отговорить себя от этого, остановившись на скамейке у фонтана кампуса.

— Сынок, — поприветствовал он, его глубокий голос был знакомым до боли. — Рад тебя слышать. Готов к завтрашней большой игре?

Я остановился, сбитый с толку его радостью, тем, каким спокойным и умиротворенным он был. Он был таким с тех пор, как ушел от мамы.

С тех пор, как он покинул нас.

Совершенно новая жизнь встретила его по другую сторону этого развода, та, в которой я больше не была уверен, что куда-то вписываюсь. У него был свой офис в Атланте, его огромный дом в пригороде, его идеальная лужайка, идеальные дети и идеальная жена. За пределами футбола у нас не было ничего общего.

Он больше ничего обо мне не знал.

— Провиденс жесток, — продолжил он, когда я не ответил, ошибочно приняв мое молчание за нервозность по поводу игры. — Их нападение быстрое и хитрое. Но ты чудовище. Ты устроишь им ад. Будь агрессивен и не ленись во втором тайме — именно там они обычно наносят наибольший урон.

— Я не беспокоюсь об игре — наконец сказал я.

— Хорошо. Тебе не следует этого делать. Ты…

— Маме нужна помощь.

Я был удивлен глубиной своего собственного голоса, тем, как ровно слова