Сладости ада, или Роман обманутой женщины

– Не скажи. Очень даже скоро ты будешь холеной и роскошной дамочкой по имени Вероника. Ты должна выглядеть на все сто.

– Даша, ты меня не слышишь, что ли? Я хочу позвонить шефу на мобильный.

– Да зачем тебе ему звонить-то?! – моментально вспылила Дарья. – Спи лучше. Неужели ты не понимаешь, что если трупы нашли и в доме кто-то есть, то своим звонком ты накличешь лишние вопросы. Вообще-то маловероятно, что на даче уже милиция, но мы не должны совсем отказываться от этой версии. Я думаю, что в доме все по-прежнему, но если там кто-то есть и твой звонок определится в такое время, то он будет выглядеть очень подозрительно. Ментам сразу захочется установить, что за персона может позволить себе звонить в такое время.

– А я с твоего позвоню. У тебя же номер засекречен… – Я посмотрела на Дашу решительным взглядом и пошла в наступление: – Даша, дай свой телефон, или тебе телефона жалко?

– Глупости. Просто я не понимаю, зачем тебе это надо.

– Если я тебя об этом прошу, значит, мне надо. Это вопрос жизни и смерти, пойми.

– Да какой жизни и смерти? Что ты несешь?

– Даша, дай телефон! Мне нужно позвонить!

– Тише ты, дочку разбудишь.

Даша протянула мне трубку и немного нервно сказала:

– Звони, если это вопрос жизни и смерти. Мой номер все равно не определяется.

– Спасибо.

Набрав номер своего шефа, я облегченно вздохнула, потому что никто не снял телефонную трубку, а это значило, что дом Олега Глебовича был все еще пуст и в нем все оставалось на своих местах.

ГЛАВА 10

К моему удивлению, я сразу уснула, как только за Дарьей закрылась дверь в спальню. Я увидела страшный сон, от которого мне хотелось кричать и биться в истерике. Я увидела мрачную камеру, в которой содержалось около восьмидесяти женщин, одной из которых была я. Я сидела на верхних нарах и думала о том, что я здесь долго не протяну. Спертый воздух и духота, а у меня постоянное головокружение. Мне казалось, что нас загнали сюда на смерть, потому что нормальный человек долго не выдержит в таких жутких условиях. Я попробовала возмутиться по поводу того, что санитарные нормы позволяют содержать в камере двадцать пять человек, а нас здесь даже больше восьмидесяти. На мое возмущение сидевшие на своих нарах женщины отреагировали громким смехом. Они сказали мне, что я обязательно привыкну, что возмущаются только новички, а через две недели они привыкают к таким скотским условиям и начинают относиться к ним совершенно спокойно. Я смотрела на злые, изнеможенные и бледные лица этих женщин и не понимала, о чем они говорят. Я не могла понять, как можно привыкнуть к грязи, к чесотке, к вонючим подушкам, к отсутствию кислорода, к помоям, которые только назывались пищей, и к деградации личности. Лежа на своих нарах, я смотрела в самый дальний конец камеры, где находилось небольшое квадратное окно со ставнями и решеткой, и глотала собственные слезы. В этом окне не было видно неба, а только решетка, за которой была еще одна решетка, за ней еще, и еще…

Я старалась наладить дыхание, но у меня не получалось. Я могла сделать вдох, но выдох давался мне с огромным трудом. Было слишком жарко, словно я лежала где-то в парной, из которой было невозможно выйти. Я ждала смерти, потому что была слишком слаба и не приспособлена к подобным условиям. Многие женщины разделись до нижнего белья, от вида которого начинало воротить еще больше – слишком грязным и потным оно было. Некоторые повязали головы мокрыми полотенцами и смачивали их холодной водой каждые полчаса. Глядя на женщин, я поняла, что тоже должна раздеться, потому что вся моя одежда прилипла к телу. Я не понимала, как можно отбыть тут какой-то срок, и была уверена, что умру этой ночью. Я задохнусь во сне, потому что с каждым вздохом дышать мне все труднее и труднее. Посреди камеры стоял стол, за которым сидели женщины и пили крепкий чай из жестяных кружек, ручки которых были обмотаны изолентой. Я не могла пить такой крепкий чай, мне было от него очень плохо. Меня сразу мутило, и я не понимала, почему другие женщины от него просто балдеют.

Я не могла поверить в то, что у меня началась новая жизнь, потому что это была не жизнь, а просто существование. Тем, кто занимал нижние нары, было хоть немного полегче, а наверху воздух сгустился до вязкости, и мне казалось, что у меня в любой момент остановится сердце. Я не могла спать по ночам, я не могла есть, я не могла разговаривать со своими сокамерницами, и я не могла свыкнуться с мыслью, что могу ко всему этому привыкнуть и буду радоваться крепкому чаю, как радовалась на свободе какому-нибудь дорогому подарку.