Сладости ада, или Роман обманутой женщины

Как только Серега вышел из приемной, я подумала, что все пока складывается не так плохо, и, сев за свое рабочее место, тут же написала заявление об отпуске за свой счет. Открыв дверь в кабинет шефа, я постаралась унять нервную дрожь, вошла внутрь, затем на ватных ногах подошла к его столу и положила только что написанное мной заявление.

В кабинете все было по-прежнему, словно шеф ненадолго отошел и вернется с минуты на минуту на свое рабочее место. Я стояла в кабинете, смотрела на объемное кожаное кресло Олега Глебовича, на мое заявление об отпуске, которое лежало на крышке стола, и вдруг мне захотелось закричать, а быть может, даже заплакать. Чем дольше я стояла в кабинете своего шефа, тем сильнее ощущала собственный страх и какую-то безнадежность. Если бы Олег Глебович не приказал мне ехать к нему на дачу, то ничего бы и не было: я бы не попала в столь скверную ситуацию, сидела бы в своей приемной с чистой совестью и спокойно работала. И даже если бы этого шефа не стало, то ему на смену пришел бы другой, но ни ко мне, ни к моей совести это не имело бы ни малейшего отношения. А теперь… Теперь от той сильной женщины, которой я была, не осталось даже следа. Я стояла с трясущимися коленями и смотрела в глаза своему страху. Старинные настенные часы, находящиеся на самом видном месте в кабинете, тикали довольно громко и почему-то приводили меня в состояние, близкое к ужасу.

Я вспомнила те времена, когда из-за этих часов шеф устраивал настоящий скандал. Это случалось тогда, когда переводили время. Я почему-то всегда забывала вовремя перевести стрелки, из-за чего у шефа сбивались дела. Он опаздывал со звонками, которые нужно было сделать в строго определенное время, а иногда даже с делами, потому что, когда шеф сидел в кабинете, он всегда смотрел на настенные часы и напрочь забывал про те, которые находятся у него на руке. И вот все это уже в прошлом… Почему-то, увидев именно часы, я почувствовала себя особенно паршиво. Вообще-то они мне никогда не нравились – уж слишком они какие-то вычурные и массивные, пожалуй, даже безвкусные.

– Спокойно! – твердо сказала я самой себе и, бросив еще один беглый взгляд на лежащее на столе мое заявление об отпуске, вышла из кабинета. Нужно беречь свои нервы и держаться достойно, потому что самые страшные испытания ждут меня впереди. Я должна все это выдержать. И я выдержу, несмотря на то, что сейчас силы у меня почти на исходе. Но я всегда была сильной. И я уверена, что у меня обязательно откроется второе дыхание, и я смогу защитить как свою честь, так и свое достоинство.

За сорок минут, которые мне пришлось провести на работе, я постаралась сделать так, чтобы меня увидело как можно больше сотрудников. На всякий случай даже зашла к заместителю своего шефа, чтобы поставить в известность о том, что шеф разрешил мне взять отпуск за свой счет. Не прошло и часа, как я покинула стены своего офиса и поймала такси для того, чтобы доехать до своего дома.

ГЛАВА 12

Как только я зашла к себе в квартиру, то сразу собрала все необходимые вещи, деньги и документы, не забыв при этом захватить заграничный паспорт. Посмотрев на свое отражение в зеркале шкафа, я подумала, что будет гораздо лучше, если я сниму Дашкин костюм и надену брюки. В конце концов, костюм слишком классический, даже торжественный, а сейчас не самое подходящее время для подобного стиля, и в брюках мне будет намного удобнее. Быстро переодевшись, я грустно улыбнулась своему более естественному отражению и завязала волосы в хвост.

Взяв с журнального столика письмо Николая, я сунула его в карман брюк и вдруг подумала: надо же, очевидно, это письмо имеет какую-то непонятную для меня важность, раз мне захотелось взять его с собой. Положив рядом с собой небольшую сумку с самыми необходимыми вещами, я присела «на дорогу» на стоящий у двери пуфик и обвела свою квартиру печальным взглядом. Когда-то я здесь занималась любовью с самым желанным человеком, который сжимал меня в своих объятиях, шептал ласковые слова, в которых так нуждаются женщины, дарил мне свое тепло и помогал ощущать полноту жизни. В этой квартире я любила своего мужчину, любила себя, потому что лишь после того, как я полюбила саму себя, меня полюбил мой избранник, а еще…. Еще я любила жизнь. И в этой квартире я ощутила жуткую боль. Боль от того, что меня разлюбили, что я оказалась не нужна тому человеку, которого считала единственным в своей жизни.