Слёзы Саломеи (СИ)

Иногда могло казаться, что я и здравый смысл единое целое. Не то чтобы у меня существовали проблемы с доверием к людям, просто порой неуверенность в наличии мозгов у отдельно взятых индивидов, заставляло отгораживаться. Желания внутри меня смешивались в адский коктейль, и от попыток сдерживать их не выходит ничего хорошего. Ибо в какой-то момент они начинали лезть наружу и кавалеры просто разбегались в страхе, не понимая, как вывозить такую дуру, как я. Оттого-то за все свои годы, предложения руки и сердца я так и не получила. Глупых надежд особо и не питала, всё же, я не идеал и не совершенство, я склочная баба, которая не могла вовремя закрыть рот. Оттуда и росли все мои беды.

Это ещё одна сторона моей незаурядной личности, но она едва ли лучше всех остальных, таящихся глубоко в груди. Ревность в моём исполнение выражалась по-разному. Казалось, что каждый выход на бис, зависел от множества не связанных с друг другом факторов, которые по какому-то странному астрологическому хотению, вставали в один ряд. Однако первостепенные причины зависели от излишней влюбчивости и надежд одной маленькой и наивной дурочки в то, что она отыщет своего сказочного принца, который будет выступать в роли рыцаря из моих снов.

Чаще всего в роли «объекта», конечно же, выступали незадачливые альфонсы, мечтающие жить за мой счёт с моей кредиткой. Просто вокруг моей скандальной персоны всегда вилось слишком много народа: как во времена университета, так и за время работы на государство. Всем хотелось облапошить наивную дурочку, которая без родителей и жизни не знала. Особенно много внимания я получала в ресторанах во время корпоротивов или в редкие минуты, когда просто желала отдохнуть от тягот трудовых будней. И в этом правда не было бы ничего плохого, не клейся ко мне столько бесполезных мужиков с предложениями выпить и, возможно, продолжить вечер в более уединённом месте.

В такие моменты правда пыталась сдерживаться и у меня это даже получалось время от времени! Однако, желание найти нормального мужика, пересилить очень сложно и оттого чувство фальши во всех этих знакомствах не пропадало. Поэтому в такие моменты адекватность отправлялась куда подальше, исчезала, и на её месте появляется собственничество вперемешку с гордыней. Я, скорее из вредности, обвивала руками шею приглянувшегося ухажера и садилась тому на колени. Утыкаясь носом в чужой висок и сверху вниз смотрела на очередную игрушку на ночь, намекнувшую на что-то погорячее, чем заурядный секс.

Жить так, если честно, не особо удобно, но оскорблённое выражение лица удаляющегося на сверхзвуковой скорости очередного ухажера, радовало и грело душу. Из моей жизни определённо не вышло бы популярного бестселлера. Вероятно, чуть позже я должна была сильно пожалеть об этом, но оказалась в совершенно другом мире и не могла взять в толк, что делать со своей развалившейся на осколки жизнью. И вот теперь, мужчина, смотрел на меня таким взором, словно я в самом деле являлась его принцессой, которую он клялся защищать до конца своей жизни.

И вроде головой-то я прекрасно понимала, что это не моя жизнь и не моя судьба и мне не место в этом временном отрезке, но что-то внутри кололо иголками и требовало поверить. Хотя бы на одно короткое мгновение довериться судьбе и сделать правильный выбор. Ведь и на моей улице обязательно должен наступить праздник. Даже на одно коротенькое мгновение, но я решилась бы прыгнуть в омут с головой, ради того, чтобы окунуться в счастье и развалиться на миллиарды крошечных осколков, когда ему настанет конец. Такая неочевидная форма душевного мазахизма пленяла очарованием розовых очков и нежности.

Я не умела долго спорить с судьбой и идти против течения. Если честно, это качество не такое хорошее, каким могло показаться на первый взгляд. Потому что иногда хотелось взорваться сотней разных идей и предположений и убежать как можно дольше от своего настоящего. Повредничать назло своему будущему, но я просто морально и физически не способна на это. Я слишком слаба перед желанием обрести счастье, особенно, когда оно выглядело таким шикарным, будто сошедшим с картины знаменитого мастера эпохи Возрождения.

На самом деле, никто не смог бы впечатлить меня до такой степени, чтобы мозг вырубился. Но вот рядом с генералом, головой я думать переставала, о чем могла сказать со стопроцентной уверенностью. Однако лицезреть огромный сгусток открытых эмоций и возбуждения у меня ни желания, ни сил, ни душевных ограничений не нашлось. Поэтому когда Лен поднял на меня печальный взор я не удержалась и притянула его лицо к себе и крепко обнимая за мощную шею, поцеловала до звёздочек перед глазами. Обнимая долго и нежно, еле слышно вздыхала и пыталась передать всё, что творилось у меня в душе.