Сломалась у меня жена…

Звоню. Да, говорят, есть такой приезжайте и забирайте, только срочно.

Вскрываю нычку. Лежат несколько заветных оранжевых купюр. Откладывал на чёрный день, копил. Пылесос конечно хотел купить, но охлаждение пива – важнее. Плюс котлеты там всякие…

Пылесос подождёт.

Быстро подрываюсь, еду на метро. Бегу бегом по адресу. Шикарный дом. Консьерж сидит в подъезде. Стоят у лифтов ванночки для мытья собачьих лап после прогулки. Цивилизация. Поднимаюсь. Звоню в дверь. Шикарная огромная дверь. Из красного дерева, наверное.

Открывают. Прохожу. Показывают. Он огромен. Он красив. У него две двери и окошко для разлива охлажденных напитков. Вот оно будущее. Наступило!

Пытаюсь поторговаться. Не идут черти на сделку. Говорят, и так отдаём по цене пакета сока… Просто нам, чтобы вынести его на помойку, надо платить, а так вы нам платите. Профит. Нам уже новый, трехдверный везут из магазина. А этот быстро забирайте.

Проверяю, холодит ли? Все в норме. Работает как надо.

Вызываю срочно коллег с работы. У них машина и грузчики. Рассчитываюсь. Жду своих.

Приехали быстро. Грузим. Я нежно обнимаю его. Две двери. Теперь ты мой. Нежно трогаю отверстие для разлива холодных напитков. Вот все удивятся…

Едем ко мне. Заносим его на этаж. Я открываю дверь, и…

Он не влезает в дверной проём моей квартиры. Неожиданный удар. Чувствую давление поднялось. Пытаемся по всякому его занести. Уже сняли с него дверцы. Нет. Не заходит сволочь. Ну никак не предусмотрел я этот момент. В хрущовках не допускали даже мысли, что граждане смогут такие двухдверные устройства затаскивать себе в квартиры.

Спустился сосед – татарин. Даёт советы. Никаким боком не заходит.

Решаем снять входную дверь и дверной косяк вынести. Я иду за ломом и перфоратором. Собирается публика. Все восхищаются этим произведением кухонного искусства. Тыкают пальцами. Глотают слюни.

Начинаю крушение дверного проёма, пыль и куски стены валяются повсюду. Ура. Внесли.

Включаю в розетку. Ждём с соседом реакции этого гиганта. Холодит родимый!

Система иностранная ноуфрост называется. Для иностранцев придумана, но иногда и нам можно попользоваться. Мы тоже люди, а не отребье какое-нибудь.

Сидим с татарином в коридоре и любуемся. Дизайн обалденный, модель правда 10–20ти летней давности, но не важно. Две двери, две секции.

Одну секцию, я себе возьму – охлаждать напитки всякие. Остальное семье. Пусть кушают чего хотят.

Пришла жена и интересуется, почему у нас нет входной двери? Вот дура какая. Посмотри, что у тебя в коридоре за подарок на 8 марта стоит дома. Чудо техники! Не мимоза, какая-нибудь. Двери потом поставим.

Прислонили дверь пока к косяку с соседом. Сидим отмечаем. Жена ругается. Пытается наполнить холодильник. Ахает. Восхищается значит. Дети суют в него всякие разности. Консервы там всевозможные и пачки с макаронами. Дом полная чаша.

Завтра с утра прямиком иду в наш ЖЭК. Все мои на работах и в школах. Кот дома спит. А я иду договариваться.

Говорю, ставьте мне дверь, так вас растак и рвите на части мой кошелёк. Долго совещаются, цену значит накручиваю, черти эдакие. Выделяют мне пару мастеров. Веду их по адресу. Приходим…

Дверь почему-то в стороне отставлена. Кот грустный из квартиры выглядывает.

Захожу. Глядь, а моей покупки и нет. Пустой коридор. Вынесли значит, пока я ходил туда-сюда.

Вот это удар. Бегаю по квартире. Всё вроде на месте. А двухдверный холодильник исчез.

Кто-то покусился на святое! Варвары. Вынесли имущества на 10 тысяч.

Кричу мастеровым, чтобы ничего не трогали. Звоню в милицию и сообщаю о пропаже. Говорю приезжайте с собакой. Наследили, наверное, черти.

Приехали, описали и уехали. С кислыми мордами, что-то записывали.

Дверь позже работяги поставили. Сочувствовали мне. Расплатился с ними.

Спасибо домушникам старый холодильник не вынесли. Лет ему много, не позарились на него.

Пойду искать на авито – мастера по ремонту компрессоров.

Столько лет прослужил верой и правдой, и ещё послужит. Жаль денег конечно накопленных. Лучше пылесос купил бы. Он в дверь точно бы влез. Ну ничего. Чего нам много чего охлаждать? Нет. Котлеты и в этот влезут…

Побегу на рынок, надо ещё мимозы успеть купить и успокоить жену, когда вернётся.

И кто придумал эти вещи: две двери в холодильниках и себестоимость? Жрать надо меньше!.. Вот и всё…

Спорту я не по зубам!

История случилась сразу после новогодних праздников. Я, как говорится, встал в один ряд с великими спортсменами современности. Чем несомненно горжусь и бесконечно восхищаюсь собой.

Дело было так. В первых числах января, звонит старший сын, и говорит, есть возможность ходить на фитнес – бесплатно какое-то время и оздоровиться, и привести себя в порядок.

Спрашиваю, откуда у него столь щедрый подарок для отца?

Отвечает, купил своей невесте на праздник абонемент в спортзал, а она лодыжку потянула, когда танцевала с бутылкой алкоголя под речь президента.

Теперь пару недель не сможет ходить, и чтобы абонемент не пропадал за зря, можно мне будет походить туда какое-то время. Карточка не привязана к конкретному человеку, она – НОУНЕЙМ.