Сломалась у меня жена…

Идём за попкорном. Мать моя мама! А он стоит ещё дороже билетов. Грабёж. Нет уж, говорю, извините. Попкорн, по цене, двух полных сумок с продуктами, мне внутреннее альтер эго не позволяет купить.

Папа у вас, говорю, не на буровой станции в Заполярье, работает, денег только на билеты и на пожрать домой. Точка.

Грустные расходятся по кинозалам. Жена говорит, молодец, что вредный попкорн им не купил. Дома суп пусть едят. А пока, у меня сеанс не начался, дай мне денег, пойду экспресс маникюр сделаю…

Чёрт. Лучше бы купил детям этой кукурузы. Маникюр обошёлся дороже. На кой ляд, нам понадобилось ехать в это кино? Киноновинку они захотели посмотреть. Оно мне сто лет не уперлось. Одни растраты…

Иду невеселый в свой зал. При входе выдают 3Д очки. Я говорю, зачем? Отвечают, кино в трёхмерном изображении.

Вот думаю засада. Прошляпили момент. Не могу смотреть кино в очках. Глаза болят, и голова кружится. Тошнит даже.

Бегу в кассу, говорю поменяйте билетик, не могу в очках смотреть. Там, отвечают, все сеансы про войну и немцев, в 3Д очках. Без очков, можем предложить мультфильм. На который моя дочка пошла, и который идёт уже полчаса.

Ладно, говорю, пойду попробую посмотреть в очках.

И что вы думаете? Досмотрел-таки до конца фильм, во как! Правда, всю дорогу, поднимал очки на лоб, потому что тошнило, и голова кружилась. И пока все мутно было, слушал диалоги и вроде понимал их смысл. Картинка, конечно размытая была. Это я не отрицаю. Танки, там всякие, каски, врать не буду – не видел, а вот взрывы – прям чёткие очертания. Два раза выходил в туалет, один раз даже тошнило. Это скорее всего – глазное давление.

О чём сюжет, я не понял. Но это и не важно. Было в зале темно и тревожно. Знаю только наверняка, что наши победили, а это самое главное. Мне понравился фильм. Название только забыл.

Все мы встретились у входа в ТЦ и начали бурно обсуждать, кто чего смотрел. Потом накупили 4 пакета жратвы и помчались домой. Ибо уже вечерело.

Прекрасный день.

Есть чего вспомнить.

И теперь, когда я слышу разговор, о киноновинках, я с гордостью, думаю, что и моя семья находится в тренде и следит за новостями мира кино. На передовых позициях, так сказать.

Вот так просто, без попкорна и колы, одним махом – мы посмотрели СРАЗУ ЧЕТЫРЕ КИНОНОВИНКИ за один раз!!! Не каждой семье такое под силу, а мы заткнули всех их за пояс.

Горжусь собой, что смог организовать, такой прекрасный досуг, своей семье…

На дворе уже ночь.

Пойду, скачаю на флэшку, какую-нибудь киноновинку и буду ложится спать под неё, Слава богу качает не в 3D и на этом спасибо, а то уж больно глаза устают. Спать не могу…

Минусы здорового питания

Про здоровое питание вспомнилась мне история.

Пару лет назад дело было. Решила моя жена заняться собой, и начать принимать пищу здоровую и полезную. Изменить значит в корне наше семейное питание, сама оздоровиться и нас, значит, оздоровить заодно.

Решение категорически неправильное. Ответ неверный. Тебе надо, ты и питайся правильно, а нас с детьми не тронь!

Мне такое питание без надобности. Моя работа требует пищи калорийной и сытной, а жена жалуется, что ни в одни штаны не влезает.

Значит не ешь и питайся воздухом и принимай солнечные ванны.

В общем, говорит, будем эксперимент ставить. Мне одной скучно вкушать такую здоровую еду, поэтому будем ВСЕ правильно питаться.

Ну, эксперимент, так эксперимент. Спорить не буду, себе дороже. Посмотрим, что из этого выйдет.

Стала она готовить в пароварках всякие блюда, варит там что-то, покупает всякие полезные продукты. Коктейли ужасные в блендере взбивает. Страшно даже подумать, что там в них намешано… В интернетах выискивает рецепты всевозможные. Блогеров читает, с подтянутыми попами и сделанными сиськами.

Но вот незадача, никто из домашних, включая меня не ест эти изыски. Смотреть даже на них страшно. Да чего греха таить, и жена сама, смотрю сидит и давится этой едой. Худеет значит и делает пространное лицо.

Может оно конечно и полезно, я не спорю, но в рот не лезет, зараза такая…

Дочка категорически отказывается есть это, половину вилки съест, того, чего там накручено, и бежит к буфету – перешла на печенье. Жена ругается на неё.

Сын, стал в школе питаться, говорит спасибо Мама – жрите сами.

Я тоже перестал таскать лотки на работу с едой, мужики засмеют.

Холодильник заметно потускнел и осунулся, нет вкусных котлет, макарон по-флотски, наваристого борща итд.

И если раньше, он с веселым скрипом открывал свою дверцу для того чтобы угостить и насытить домашних своей вкусной едой, которая хранились в его недрах, то теперь он практически простаивает вхолостую и не выполняет своих прямых обязанностей.

Неделю этих мытарств, кое-как мы продержались. Спрашиваю у жены, ну как, есть результат?

Она отрицательно качает головой. Вздыхает.

Я говорю, может хватит уже?

Она отвечает, цель поставлена будем идти к ней вместе.

Сын услышал эту фразу и упал в голодный обморок. Бедный мальчик. Дочка ходит худая, как карандаш.

Старший сын, узнал о случившемся, говорит, давайте я вам пиццу привезу. Мать упирается и отказывается.