Сломанная защита (CИ)

— Я все для этого сделала! Но его слишком сильно любили в деканате, хотя я и говорила, что толку от него не будет, если парень не научится ставить свои интересы и интересы своего клиента выше других. Стыдно такого юриста выпускать! Но ничего, закончил же ВУЗ. Включил голову, написал второй курсак, получил допуск, сдал экзамены.

— А эту студентку, которая украла его работу, вам было не стыдно выпускать?

— Нет, — улыбается она. — Каждый год море нулевых спецов получают дипломы, с этим ничего не поделаешь. Кто-то должен перекладывать бумажки, каждый находится на своем месте. — Ее глаза трогает печаль, Мария Ивановна вздыхает: — А кто-то действительно работает. Мне надо было, чтобы Осадчий включил голову и начал нормально работать, но, видимо, я плохо старалась, раз он допустил повторение подобной ситуации, — она смотрит мне в глаза. — Если вы поспособствуете разрушению его карьеры, я только руку вам пожму. Частично это моя вина — видимо, не все эмоции я из него вытрясла в свое время.

— Из-за этой девушки его чуть не отчислили? — я быстро открываю инстаграм Оксаны, показываю фотографию. Новикова прищуривается, рассматривая экран телефона. — Да, кажется, она. Припоминаю. Глупенькая такая, но старательная. На все лекции ходила, ни одного пропуска, ей ставили зачеты за усилия.

— Значит, преподаватели ей ставили экзамены из жалости, а когда пожалел Андрей — его чуть не вышибли.

— С него спрос больше, он ведь был лучшим, — невозмутимо пожимает плечами.

— Если бы не она, я бы не попала в такую ситуацию с «Рувипшопом». Я ей доверяла. А Андрей не попал бы в западню.

— Не стоит перекладывать вину на других. Каждый получает то, что заслуживает. Хотите играть во взрослые игры — просчитывайте шаги наперед. Мы каждый день встаем перед выбором. Андрей свой сделал. Но давайте вернемся к нашему делу, у меня есть еще пара вопросов о Голубеве.

Глава 38

Андрей

Утром я был на кладбище. Мне хотелось сказать многое, поделиться тем, что кипит внутри. Рассказать, как именно справляюсь и сколько ресурсов на это уходит. Наверное, мне тоже иногда хочется просто поговорить. Без сарказма, не нападая и не обороняясь. Хотя бы с мраморной плитой, раз иначе построить жизнь не получается.

Но впервые за все эти годы нужные слова никак не находились. Стоял и молчал, смотрел на высеченный на камне портрет, машинально перечитывал даты. В какой-то момент даже почувствовал себя глупо, находясь здесь в одиночестве под порывистым февральским ветром. Поднял воротник пальто, застегнул верхние пуговицы.

Время шло, пальцы рук и ног коченели, а успокоение все не приходило. Мало кто меня понимал в то время, но я действительно ее очень любил. Никогда не делал из своей жизни трагедию, ни с кем не обсуждал то, как долго болело. День за днем болело, не притупляясь ни работой, ни алкоголем, ни другими женщинами. Когда ее не стало, мне было проще обесценить свои чувства и делать вид, что ничего во мне не надломилось. Всем окружающим так тоже было проще. Родители вроде бы грустили, но в их глазах я видел облегчение и осознанно отдалился.

Я очень сильно ее любил. И, несмотря на все свои сомнения, в глубине души знал, что никогда ее не оставлю, не предам, не подведу. Женюсь один раз и до гробовой доски. Так, в общем-то, и получилось.

— Прощай, мой любимый человек, — говорю тихо. — Видишь сама, что происходит. Я больше не чувствую к тебе ни-че-го. Как считаешь, отболело? Мне кажется, я… больше не приеду. Нет, я ничего не забыл, но и погружаться в воспоминания специально не стану. Я знаю, что ты всегда была на моей стороне, но с недавнего времени мне этого недостаточно. Ты шутила, что я не умею влюбляться, мы слишком взрослые для этого, слишком прагматичные. Нахрен эту любовь. Нахрен глупости. Все, кроме работы, — нахрен. Наверное, это единственное, в чем ты ошибалась насчет меня. Никакой я не прагматик. Мне хочется заботы и тепла. Что бы я ни делал, как бы ни переубеждал себя.

Меня крайне сложно поразить. Все мои друзья вечно по кому-то сохли лет с пятнадцати, мне было ровно до двадцати трех лет, когда я встретил ее в кафе. Она обедала с дочкой, а я смотрел и думал — что хочу ее себе, гадал, почему нет кольца на пальце. В следующие годы я узнал, что значит ревновать, беситься, чувствовать.

Меня забавляет тот факт, что сегодня я отдаю себе полный отчет в том, что происходит. Схожу с ума, переживаю, злюсь с утра до ночи. Места себе не нахожу, как зверь в клетке. Я ужасно скучаю по рыжим Яблочкам. Я снова живу.

***

Тренировка изрядно затянулась, выхожу из зала последним около одиннадцати. Темно, освещение скудное, Базаров экономит. От напряжения ноги и руки слегка дрожат — выложился на двести процентов. Еще не обсох после душа, поэтому двигаюсь максимально быстро. Закидываю рюкзак на плечо, достаю ключи от машины и иду на парковку, подсвечивая себе телефоном.