Сломленная Джульетта (ЛП)

Такое ощущение, что обеденная суета длится уже целую вечность и к тому времени, когда я беру перерыв в 20:45, я измотана и умираю от голода. Хватаю бургер и выхожу через заднюю дверь, чтобы перекусить.

Мой телефон сигнализирует о сообщении:

Сегодня мне в голову пришла отличная идея – сделать футболку с надписью: «У меня появился стояк в музее естественной истории». Выставить на «Threadless» и срубить на этом миллионы долларов. Один только Эйвери купит с десяток. Бросит театральную школу, чтобы стать мерзким завсегдатаем баров, затем женится на наследнице гостиничного бизнеса и прославится своим огромным членом в домашнем секс-видео. Так что было приятно пообщаться. Искренне твой, Итан (он же Барон Футболок)!

Я смеюсь и качаю головой, пока печатаю ответ.

Не хочется лишать тебя иллюзий, Барон, но Чендлер из «Друзей» придумал этот слоган сто лет назад. Пожалуй, тебе придется остаться в канаве вместе с нами – недоучками. Отстойно быть тобой.

Блин! Ладно, тогда План Б – создать собственное реалити-шоу и попасть под арест за вождение в нетрезвом виде. Мне пора. Надо напиться и потрахаться с классными девчонками. (Шучу. Единственная классная девочка, которую я трахаю – это ты. Ну, конечно, не прямо сейчас, потому что ты на другом конце страны, но... когда ты вернешься, мы же пошалим, да?)

Вот же черт!

И как мне ответить на это?

Возможно.

Не дразни. Это жестоко. Просто скажи: «Да», или «Черт побери, да!».

Я снова смеюсь.

Черт побери, да!

(Представим, что я придумал победный эмодзи с рукой и вставил сюда). Увидимся через четыре недели. Узнаешь меня по огромному стояку. Он добавляет смайлик с пояснением: это мое лицо, выражающее с каким нетерпением я жду секса.

Меня вновь охватывает смех. Внезапно, я забываю о взмокшей от пота спине, боли в ногах и о жирном пятне от гриля на моей рубашке. Благодаря ему, идиотская улыбка не сходит с моего лица, и когда я возвращаюсь обратно, одна из официанток спрашивает, не перепал ли мне секс на парковке.

Мои родители снова кричат. Ссорятся, как малые дети из-за несущественной ерунды. Всяких глупостей. Да из-за всего на свете. Я бы вышла прогуляться, но это лето выдалось дождливым и на улице во всю льет. Я надеваю наушники и включаю музыку.

Играет группа «Radiohead». Итан всегда включает эту группу, когда я прихожу к нему. Когда я слушаю их, мне кажется, что он находится в комнате вместе со мной, обнимает меня и притягивает к своей груди.

Мой телефон звонит и при виде его имени у меня пересыхает во рту.

Боже.

Он звонит мне.

Он никогда не звонил мне до этого. Всегда писал.

Я не должна быть так взволнована.

Какое-то время я не отвечаю. Не хочу показаться слишком уж нетерпеливой.

Два звонка... три. На четвертый я отвечаю и включаю безразличие.

— Алло?

— Привет.

— Хм... привет. Кто это? — Отлично, Кэсси! Будь начеку.

— Это Итан. Твой определитель должен был сообщить тебе об этом. Или ты записала меня как «Величайший в мире секс-партнер»?

Звук его голоса делает со мной странные вещи, но я бы никогда не позволила ему узнать об этом, поэтому откашливаюсь и напускаю скуку в голос.

— О, привет.

— Привет.

Как же это неловко... Люди вроде нас не занимаются подобным.

— Почему ты звонишь?

— Хм... Ну... Не знаю, я просто... — Последнее слово он произносит, как «прост».

— Итан, ты напился?

— Не совсем.

— Это как с беременностью. Либо да, либо нет.

— Тогда – нет.

— Ты не напился или ты не беременный?

— И то, и другое. Хотя, не знаю. У меня давно не было месячных. Беременность вполне возможна.

Я невольно улыбаюсь.

— Правда?

— Ага. Какие еще бывают симптомы беременности? Теперь я обеспокоен.