Сломленная (ЛП)

Я уже который раз пишу и заново переписываю это письмо. Знаю, я обещал дать тебе свободу. Просто хочу знать, все ли у тебя хорошо. И дня не проходит, чтобы я не думал о том, что ты сейчас одна, в поисках себя. Господь свидетель, каждый день я ищу твои черты в лицах прохожих. Ищу тебя во фразах, которые слышу, в своих воспоминаниях, даже темных тротуарах, на которых осталась твоя прошлая жизнь. Я цепляюсь за маленькие частицы тебя, когда прохожу мимо ресторанов, с которыми у нас есть общие воспоминания, надеясь обнаружить хоть что-то, что поможет вернуть мне тебя, но никогда не нахожу.

Я хочу, чтобы ты знала, что ты уничтожила мою привязанность к каджунской кухне. Больше не могу даже находиться вблизи с рестораном. Я не пытаюсь заморить себя голодом, просто еда, напоминающая о тебе, больше не приносит мне удовольствия.

Как бы то ни было, после того как ты уехала, я направился в центр и нашел там Бриггса. В надежде, что у него, возможно, есть ответы. Когда бы я ни спрашивал о тебе, он отвечал, что ничего не знает. Пять месяцев ответы Бриггса были неизменны, он не раскололся (мне кажется, его начали раздражать мои вопросы, поэтому я ненадолго отступил). Вместо того чтобы приезжать к нему каждый вечер, я пытаюсь выудить из него информацию дважды в неделю, а теперь и вовсе один раз в две недели. Он − единственная связь с тобой, и если бы был, хоть малейший, шанс, что он скажет мне, что у тебя все хорошо, я бы ни за что его не уступил. Он единственный ключ (игра слов − имя Key (Ки) омоним к слову key с англ. «ключ»), (забавно узнать, что ты называла его Ки.)

Роуз, я знаю, что загнал тебя в угол в тот день. С моей стороны это было не честно. Я позволил своему прошлому и страхам овладеть мной. Прости, если из-за меня у тебя появилось много проблем, я сделал это не специально. У меня просто было чувство, словно я не смогу дышать, зная, что ты не дышишь со мной этим же воздухом. Я хотел быть тем, кто будет важен для тебя, тем, кто пробьет ту стену, что ты построила для своей защиты. Чертовски тяжело признавать, что мне было страшно потерять ту малую часть тебя, что еще оставалась со мной.