Слова, которые нам не говорили родители

В отношениях начинаются ссоры, выяснение отношений, ежедневная критика, ругань, даже насилие. И вот взрослые люди, вместо того чтобы заварить своему близкому человеку чай и сесть за стол переговоров, начинают убегать друг от друга. В иные города. Бывает, в иные страны. Зачастую – под родительское крыло.

Нет, родительский дом – прекрасное место, в котором всегда поддержат, накормят, скажут, что любят, и даже, возможно, не захотят отпускать. Но! Убегать от проблем – это не выход. И не решение вопроса, только его отсрочка. То самое «ложное чувство безопасности». Это как жить с мыслями о том, что у тебя есть большой кредит, за который в ближайшее время нужно будет платить.

Почему это чувство безопасности ложное? В первую очередь потому, что таким образом вы никогда не научитесь решать проблемы, вы просто будете их постоянно избегать. Убегать. Прятаться от них в любое другое «спокойное место».

Вот проходит время. Вы возвращаетесь к своему избраннику. Кажется, что проблема исчезла, так сказать, «заросла» сама собой. Вспыхнули чувства, прозвучали тихие слова любви, нормализовался сон… Но через некоторое время вы понимаете, что все начинается заново. Выяснение отношений, скандалы, недопонимание, крики. И что вы делаете? Снова собираете вещи и уходите (уезжаете) туда, где хорошо, где тепло и всегда звучат слова поддержки.

Вы опять не решаете проблему, не берете на себя ответственность за свои поступки, за свои слова. Просто уходите прочь до тех времен, когда станет спокойно и снова вспыхнет пламя чувств…

Прошу прощения, но вы трус! Вы живете по принципу: я с тобой, пока у нас все хорошо; когда у нас все плохо – меня нет.

Хочу сказать вам стопроцентную истину: не бывает всегда все идеально. Такого в принципе не может быть, так как вы и ваш избранник – это две отдельные личности, два мира. У каждого из вас есть свои взгляды на те или иные вещи. Свои мысли по любому поводу. Свое отношение ко всему. Вы не можете мыслить так, как ваш спутник – вы по-разному воспитаны, у вас разный багаж знаний, разный жизненный опыт.

Да, несомненно, люди с похожими темпераментами уживаются лучше, но и это не главное. Главное – решать проблемы вдвоем. Главное – относиться с пониманием и уважением к своему избраннику.

Нужно всегда брать полную ответственность за каждую свою ошибку. Вы – не идеальны. И признайтесь себе в этом. Идеальных людей не существует. Но есть люди, которые смотрят с открытыми глазами, без страха, на свои недостатки, на проблемы и готовы становиться с каждым днем лучше. Нет, не для другого человека быть лучше, а в первую очередь для самого себя. Ведь сколько бы мы в жизни ни меняли людей, рано или поздно мы приходим к пониманию того, что с нами что-то не так. Что-то в нас живет такое, что разрушает и нас, и все светлые и прекрасные чувства наших избранников к нам.

В своей книге «Почему мы не умеем любить?» я написал такую фразу: «В любви не лепят фигуры, в любовь уже входят с готовой фигурой». Но это немного другой случай. Там я подразумевал взрослых и эмоционально зрелых личностей, которые давно переросли все эти «ложные чувства безопасности». Я описывал людей, которые в полной мере слепили себя так, как посчитали нужным.

Пока в отношениях вы – ребенок, вы не можете быть готовой фигурой. Вам необходимо взрослеть и учиться брать ответственность на себя, а не перекладывать ее на плечи другого. Это замкнутый круг. Это постоянная попытка убежать из беличьего колеса.

Давайте мы с вами немного обыграем довольно распространенную ситуацию.

Мужчина: «Меня раздражает твоя постоянная критика. Следи лучше за собой, я тоже могу постоянно критиковать каждое твое действие, но я этого не делаю».

Итак. Человеку совершенно не по душе, что его критикуют, и он крайне возмущен тем, что сам не имеет такой привычки, но почему-то должен это терпеть.

Женщине необходимо понять, почему она критикует своего мужчину. Почему в нее заложено постоянное желание контролировать каждое движение своего спутника и озвучивать свое мнение по этому поводу. В первую очередь важно выяснить, откуда это взялось! Это ее собственное желание, воспитанное в себе самой, или же это проекция модели поведения одного из ее родителей, каких-то близких знакомых или кого-то еще из окружения?

Если это не ее желание, а навязанное, следует понять, что, проецируя модель поведения тех или иных людей, мы в значительной мере перенимаем сценарий их жизни. Женщину устроило бы прожить жизнь так, как прожили ее те люди, от которых она подхватила критику и принесла ее в свой дом? Этот вопрос необходимо задать.

Но если желание критиковать человек воспитал в себе сам, то ситуация гораздо сложнее. Тогда первым делом нужно вспоминать, когда это все началось, после какого происшествия и что именно послужило катализатором.

Хочу привести один пример.

Супруги спросили у меня совета, как им избавиться от постоянных ссор, скандалов и вернуть былое счастье.