Сложности любви. Добрачные отношения

Юленька, здравствуйте! У меня была такая же ситуация, но я «переступила» и через маму, и через парня – и не стала делать аборт. Сейчас уже 7 месяцев беременности, мама в итоге смирилась, парень тоже смирился, но мы расстались. Все будет хорошо, не переживай, ты прорвешься. Не отчаивайся и не бойся, ведь дети – это цветы жизни!!! Желаю тебе только счастья!!!

Аня1212, 20 лет

Юля, Вам уже столько всего написали правильного, что не вызывает сомнений: Вы укрепились в своем решении, и ребенок, который сейчас внутри Вас, в назначенный час придет в этот мир.

Я была в несколько более старшем возрасте, когда, струсив и не устояв перед пугавшей меня перспективой трудностей и неопределенности в начале смутных 90-х, оставшись морально одна, после фразы мужа «мне этот ребенок не нужен», убила своего неродившегося малыша. Это был мой сын или дочь, у него, наверное, могли быть мои глаза, он называл бы меня мамой и сейчас был бы уже взрослым, строил бы свою жизнь, чем-то увлекался, и это был бы мой самый близкий человек. Он хотел жить и быть рядом со мной, а я его приговорила и привела приговор в исполнение. Из трусости, эгоизма, инфантилизма перед чужим мнением, страха утратить часть собственного благополучия и потерять благосклонность мужа, все равно оказавшегося по жизни ненадежным, слабым и подлым человеком, искалечившим мою жизнь.

Мне никогда не забыть то чудовищное, бездонное чувство пустоты и невозвратной потери, навалившееся на меня, едва я вышла из наркоза. Мое тело разрывала сильная физическая боль, от которой сводило ноги, но я бы предпочла физическую боль стократно более сильную, лишь бы только она смогла заглушить боль душевную.

Когда много лет спустя я анализировала причины, которые могли привести к моему разрыву с мужем, я задавалась вопросом: «Когда было положено начало этой истории?». И перебирала в памяти множество разных эпизодов, поступков мужа, не укладывавшихся в моем сознании и глубоко травмировавших меня. Но теперь я думаю, что все это просто перечень, вытекающий из главного, из ядра. А самым главным пусковым механизмом было то, что муж выразил фразой «мне этот ребенок не нужен». В этой фразе выразилась вся бездна темной стороны его личности, его безответственность, бездуховность, безразличие, непонимание всей глубины трагедии, когда родители приговаривают к смерти своего беззащитного малыша, когда муж отправляет свою жену на духовную гильотину. А роковым выстрелом, убившим наше супружество, стало убийство ребенка. Смерть повлекла за собой смерть.

Когда я вышла с вещами из дверей больницы, меня никто не встречал. Муж считал, что это – простая манипуляция, не заслуживающая его внимания, как занозу вытащить. Он спокойно находился на работе в своем паршивом, бесполезном НИИ, работавшем на мусорную корзину, спокойно пил чай с сушками в компании таких же бездельников – «интеллектуалов», которые перемежали дефиле с электрочайниками по бесконечным коридорам учреждения с заумными разговорами о ставших модными тогда Кафке и Камю, укромно спрятавшись за кульманами. Переходя трамвайные пути, я услышала лязг приближающегося трамвая и, остановившись между рельсами, решила, что…

«Ты что тормозишь, дура…» – хрипловатый мужской голос сзади, мощный толчок в спину, выпихнувший меня по ту сторону рельс и побелевшее лицо вагоновожатой за стеклом кабины.

А вечером был футбольный матч, на который муж бежал с «работы», сломя голову. С ходу включив «ящик» и уткнувшись носом в экран с бегающими футболистами, между делом бросил: «Ну как ты?» И, не дождавшись моего ответа, завопил в адрес незадачливого игрока: «Ну, кто ж так бьет, мазила!» Так «отметил» отец смерть своего ребенка.

Природа не терпит пустоты, и в тот день ее заполнили мои презрение к себе и ненависть к мужу, проявившему во всей полноте свои самые низменные свойства и равнодушие к жизни и здоровью близких людей, ко всему, что он не отождествлял со своей драгоценной персоной. Эти чувства проникли глубоко, в самую сердцевину моего существа и остались там навсегда, даже тогда, когда по прошествии времени я уговорила себя продолжать его любить, списав произошедшее со мной на стресс и депрессию от наркоза. Но любой запущенный процесс должен дойти до своего логического завершения. И это закономерное завершение, пусть спустя годы, но состоялось.