Сложности любви. Добрачные отношения

Я ненавижу себя, это из-за меня все так случилось. Я знала, что начну ему надоедать. Все потому, что я скучная, я не знаю, о чем говорить, я иду с ним, и мне хорошо просто идти, слушать его… Я не умею поддерживать беседу, и я с ним просто молчала (не всегда, конечно). Он мне стал говорить, что надо учиться развивать тему, и я, как последняя дура, боялась наших встреч, потому что постоянно судорожно пыталась придумать, что бы сказать…

Он активный, он в центре внимания, он везде лучший, а я – серая мышь – всегда в его тени. Я стала ему надоедать, а однажды приревновала его, и это стало последней каплей… Он сказал, что не готов серьезно считать меня своей девушкой, что нужно время, а пока мы будем просто друзьями. Я не испугалась в тот момент, что потеряла его, думала, что это очередной этап наших отношений, что будем общаться так же, как и раньше… Но потом я стала замечать, что он отдаляется, если раньше мы ходили под руку, то теперь он не разрешал мне подходить к нему ближе вытянутой руки; на мои вопросы, как его дела, как учеба, он отвечал: «Это мое дело, тебя это не должно интересовать». И тут я поняла, что это разрыв.

Я решилась на разговор. Просила прощения, плакала, пыталась рассказать причину своей ревности, просила дать мне шанс, но он замкнулся, отвечал сухо, сказал: «Я так решил, мы не будем парой». Всю дорогу он молчал, ушел, не прощаясь. Я отчаялась, решила раз и навсегда не приходить туда, где мы обычно виделись, поменять храм, не искать с ним встречи. Вечером я пошла в храм, стояла и плакала, даже рыдала, не обращая ни на кого внимания, вспоминала счастливые моменты с ним, прощалась со своей надеждой. Уже к концу службы пришел он. Мне и сейчас кажется, что это был Божий промысел, иначе я бы никогда его не увидела… Он проводил меня, договорились о встрече.

Стало все налаживаться, мы гуляли, разговаривали, я начала работать над собой, все, казалось, идет хорошо, он уезжал на каникулы домой, сказал, что это время будет для нас испытанием, и все будет хорошо. Как я его ждала… Когда увидела, думала, сердце выскочит… Он мне обрадовался, мы гуляли, и тут он, глядя мне в глаза, сказал: «Я перед отъездом познакомился с прелестной девушкой, думаю, надо начинать серьезные отношения». Меня как будто облили холодной водой. Это была первая серьезная боль от нашего разрыва. Дома я упала на колени около икон и так проплакала всю ночь. Не могла ничего делать, слезы катились из глаз, не переставая, все дни, хотелось бежать к нему умолять, просить… Когда думала, что умираю, когда от боли стала терять сознание, он пришел… Пришел как ни в чем не бывало, разговаривал, шутил. Мне сразу захотелось жить, словно крылья выросли.

Потом было очень много боли. Он видел других девушек, хвалил их, меня гнал от себя, то вдруг смягчался и снова общался со мной. Однажды я сказала ему, как сильно люблю, как надеюсь, как верю, что будем вместе, он ничего не ответил, только, что очень рад этим чувствам. Снова появилась надежда, и снова разрыв, на этот раз с упреками, с насмешками.

Ночью у меня случился сердечный приступ. Неделю я не ела, не могла спать, впадала в забытье с мучительными виденьями – как он с другой, как снова прогоняет меня… Не вставала, не разговаривала, просто лежала и смотрела в одну точку, а слезы все текли и текли, просила у Бога смерти; от могилы или психбольницы меня удерживала надежда и молитва.

Он не общался со мной полгода, не звонил, не здоровался. Я видела его с другой девушкой, он проходил мимо меня, а я, как собака, смотрела ему в глаза с надеждой, что он хотя бы кивнет мне… Сердце разрывалось от боли, не хотелось жить, часам сидела над его фотографиями и выла, да, не плакала, а выла. Тогда я перестала молиться, перестала просить у Господа, чтобы он ко мне вернулся, просила только о том, чтобы он был счастлив, и все у него было хорошо, я смирилась…

Он позвонил… Я не могу передать того, что я чувствовала в тот момент… У меня случилась истерика, я рыдала два часа от радости… Но когда мы встретились, он сказал, что я ему нужна для миссионерской помощи, и еще что у него есть девушка, и мне нет смысла надеяться. Но девушки его я так и не увидела, все наладилось.

Иногда он делал намеки на наше будущее, относился очень заботливо и нежно, я была на небесах, непрестанно благодарила Бога. А однажды он сказал: «Я пытался, но нет у меня ответных чувств». Я плакала у него на плече, было чувство, что теряю самое родное, говорила все подряд, сама не помню что, умоляла его не прогонять меня, позволить видеть его, хоть что-то для него сделать. Первый раз он не злился на меня, утешал и ответил: «Если Бог даст, мы будем вместе».