Слуги сатаны 2. Возвращение Палача

Окончательно успокоившись, я воспрял духом, вызвал по селектору секретаршу и попросил пронести кофе. (Чтобы долго не возилась – обычный, растворимый) Лена с подносом зашла минут через пять, привычно покачивая полными бедрами… Светлые волосы, голубые глаза. Высокая грудь без лифчика, под тоненькой блузкой с глубоким вырезом. Короткая юбка, стройные ноги, манящий аромат хороших духов… Я чуть не застонал от вожделения. (Утренняя эрекция восстала с новой силой).

– Запри дверь, детка: – когда она наклонилась к столу, выставляя на него чашку с кофе и блюдце с печеньками, шепнул я: – И сними трусики! Сейчас я тебя…у-р-р-р!!!

Девушка послушно защелкнула замок, но обернулась ко мне с некоторой растерянностью во взоре.

– Сережа, у меня ночью месячные начались. Очень сильно идут: – тихо и виновато сообщила она: – может быть… как-нибудь… обходным путем?

Проглотив матерное ругательство, я изо всех сил вцепился ладонями в подлокотник кресла: – «Опять облом!!! Да что же за день такой выдался?!!»…«Обходные пути» меня не устраивали. Анальным сексом я брезговал, а оральный займет слишком много времени. (По крайне мере в моем случае). И годится только для возбуждения. А я уже без того… дальше некуда!!!.. Разрядки же придется ждать как минимум часа полтора. А я все-таки на работе!..

– Не надо… детка…иди, работай: – с трудом совладав с эмоциями, выдавил я: – Через пятнадцать минут вызови ко мне Ру… то есть Феофанова, с отпечатанным договором.

– Хорошо: – вильнув напоследок задницей (вот ведь стерва!), секретарша покинула кабинет.

После ее ухода, я снял пиджак, встал на кулаки и отжался от пола сто раз. Горько пожалел об отсутствии в кабинете боксерской груши или «макавари». (Вот бы на чем злость выместить!). Уселся обратно за стол, залпом выпил кофе и, даже не взглянув на печеньки, закурил сигарету. Сизо-голубоватые клубы дыма поплыли по кабинету. В горле слегка запершило. Вобще-то я бросил несколько лет назад. Вернее почти бросил. И позволял себе никотин лишь после солидной дозы спиртного, но сегодня… Сегодня все, блин, наперекосяк! Так что плевать!!!..

Через некоторое время в дверь постучали.

– Да: – холодно разрешил я.

На пороге, с беспечным видом, возник тридцатилетний Игорь Феофанов, один из штатных юристов моего холдинга, которого я мысленно окрестил Рукожоповым. Подобное прозвище Игорь получил за редкостные бездарность и неряшливость при выполнении служебных обязанностей. Составленные им договора (за исключением самых примитивных), почти всегда приходилось переделывать. Советы он давал дурацкие. А отправлять его одного на деловые встречи было смерти подобно! Та-а-акого наворотит, потом неделю расхлебывать!.. Несколько раз я порывался выгнать Рукожопова взашей, но… в последний момент пасовал. Двое детей, не работающая жена на сносях. Ведь с голода помрут. Однозначно! И это будет на моей совести. Такого мудака, как наш Игорек вряд ли кто на работу возьмет. Особенно в условиях кризиса и западных санкций. Поэтому я, скрепя сердце, тепел у себя в конторе это бестолковое существо. Но, с некоторых пор, давал ему лишь самые простые задания: перепечатать начисто уже составленный документ, сгонять куда-нибудь на мотоцикле в часы пробок ну… и тому подобное…

– Все готово, Сергей Георгиевич: – между тем доложил Рукожопов, выкладывая на стол тонкую, полупрозрачную папку: – Сделал в лучшем виде!!!

– В лучшем говоришь: – я пробежал газами договор и вооружился красным фломастером: – А это что?.. А это?!.. А это??!!..

На шести свежеотпечатанных страницах нашлось сразу восемь грубых ошибок: пять грамматических и три смысловых. Ну действительно – РУ-КО-ЖО-ПОВ!!! И э-эх! Сейчас вскочить бы на ноги, да влепить ему «маваши» в ухо! А еще лучше – схватить за шиворот и тупой мордой об стол… об стол!.. об стол!!! … Но… нельзя. Нет, в полицию Оно не заявит, зассыт. Однако избивать зависящих от тебя людей – себя не уважать! Как потом в зеркало-то смотреть?! Со стыда сгоришь!!!..

– Та-а-ак! – с трудом сдерживая клокочущую в груди ярость, протянул я подчеркивая вышеуказанные ошибки: – Опять напортачил… Переделывай!!!

– Есть! – испуганно тявкнул Рукожопов. (Видимо что-то почувствовал тем местом, откуда руки росли). Сцапал папку и пулей вылетел в коридор.

– Ле-е-ена! – голосом умирающего вурдалака прохрипел я в селектор: – Еще кофе… Большую!..с коньяком!..

* * *