Смертельная Игра

— Чем могу быть полезен? — Голос у него двоился, точнее его родное кудахтанье в реальном времени дублировалось нормальной человеческой речью, которую его же голосом дублировал коммуникатор! Думаю, если бы он как бы мысленно проговаривал и просто шевелил губами, сам не издавая звуков, то понять что говорит не он, было бы невозможно, да и этого жуткого эффекта не было бы!

— Кхм… эм… мне это… коммуникатор надо… и дык шобы не убиваемый! Ну и это, чтобы батарейка побольше, да на подольше!! А еще чтобы Ядро Личности ИИ можно было впихнуть!!! — Кратко предельно доходчиво изложил свои нужды консультанту. И да, это отвечает всем моим запросам, ведь я хочу коммуникатор с собой забрать! А так как меня постоянно забрасывают в ЖОПУ, даже сейчас очень хотят в местную ЖОПУ, которая еще и планета по совместительству, запихать, то прибор должен быть очень прочным! Ну и заряд должен держать долго, а-то сомневаюсь, что местная техника от розетки с двести двадцать подзаряжаться может. Ну а с ИИ вообще все понятно!

— … — Консультант завис, на минуту завис! Но после расплылся в довольной улыбке! — … У нас определенно есть то, что вам нужно!!! — У меня от его улыбки счет с электронным баблом передернулся! — Вот G-1 000 000-A-А-А!!! Корпус из нейтрониво-бескаро-адамантового сплава! Спокойно выдерживает нахождение в кроне звезды без потери функциональности устройства!!! — Ну а такая мелочь, как то что надевший его в кроне звезды не то что функционировать, его просто НЕБУДЕТ, значения не имеет. — Батарея — мини реактор на анти-материи! Миллион лет беспрерывной работы устройства при максимальном энергопотреблении гарантирован!!! — Я прям так и слышал в этой его фразе — если это не так, приходите, и мы вернем вам деньги! Да, вот обязательно буду нещадно эксплуатировать и если что, через сто-двести тысяч лет обязательно загляну! — И конечно тут стоит продвинутый ИИ «G-АА-1000–500-А-1000–500»!!! Но главное вам несказанно повезло!!! У нас сегодня акция!!! Но и это еще не все!!! Вы как миллиардный клиент получаете ОСОБУЮ скидку!!! С учетом акции и вашей персональной ОСОБОЙ скидки миллиардного клиента этот чудесный коммуникатор станет вашим всего за один миллион семьсот тридцать две тысячи четыреста дебитов!!! — О!!! Как щедро!!! Мне аж два дебита на такси, чтобы свалить отсюда, оставили!!! Что мне подсказывает, что Акция называется — купи один по цену двух!!! Ну а ОСОБАЯ скидка в процентах составляет гордый ноль!!! Нет, я конечно понимаю что выгляжу, да и как бы это не было обидно, принадлежу к категории — лох деревенский при бабле и без присмотра, но нельзя не так явно наебывать? Я конечно верю что этот коммуникатор стоит как крыло от звездного разрушителя, у нас тоже умеют, любят, практикуют производство и впаривание девайсов в корпусах, что на дне Марианской впадины и в жерле вулкана работать будут, но… хотя да, там в принципе все тоже самое.

— Кхм… а если без ядра ИИ? У меня свое есть?

— Как без ядра? Но он же…

— Работать не будет?

— Нет, будет конечно же, но производительность упадет, в зависимости от класс поколения «G»…

— Так сколько без него и с тем, чтобы прям тут поставить мое ядро, ну и зарегистрировать, настроить, проапгрейдить и запатчить? — Улыбка вновь вернулась на лицо консультанта.

— Вам несказанно повезло…

— Один миллион семьсот тридцать две тысячи четыреста дебитов, да?

— Кхм… нет миллион двести.

— А с ОСОБОЙ скидкой?

— Это с ней, и с учетом акции!!! — Консультант аж возмутился такому! Ну да, это же я усомнился в его профессионализме! Но пол ляма за ядро ИИ? Хотя нет, тут еще сколько-то за работу по переустановке и прочему, и если работа будет так же как при извлечении стоить, то есть вдвое дороже самого ядра, то все равно разница в цене между ними колоссальная! Но все равно нет!! Я свою прелесть не на что не променяю!!!

— Ну тогда оформляйте! И вот! — Достал контейнер с Ядром Личности «S-11–25-N-05–14», и передал его консультанту. — Смотри не повреди!!!

— Не стоит волноваться! У нас работают лучшие специалисты в секторе!!! — И гребут они за свою работу лучше всех в секторе, а возможно, что и во всех галактике!!! — Пройдемте! — Меня проводили в комнату ожидания, где были очень удобные диванчики, и столик. Очень скоро на столике нарисовалось кофе и печеньки. Кофе мне сделала одна девица, и томным голосом поинтересовалась не желаю ли я чего еще. Я-то желал — чтобы она свалила побыстрее!!! Бля! Блондинка, да еще и голубоглазая, да и сиськи сантиметр в сантиметр как у Блондинистой Твари!!! Бррр!!!

Не успел кофе, к которому я не притронулся, ибо стремно, чуть-чуть остыть, как нарисовался консультант, на чьей роже было сильно озадаченное выражение.

— Эм… простите, но… вы кажется перепутали контейнер для Ядра ИИ.

— Как перепутал?!!! — Да не мог я перепутать, он у меня один!!!

— Ну понимаете там… «S-11–25-N-05–14»!!! — Хуууу!!! Не пугай меня так! Я уж подумал, что сперли или подменили!

— Ну тогда все верно. Ставьте!

— О_О… — Консультант охренел кажется сильнее чем я на «Регистрации»!

— Ай! Ты там живой⁈